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Wie-Witze

Wie nennt man es, wenn ein Mann mit Osteogenesis imperfecta vom Drei-Meter-Turm springt?

Splittergranate.

Ein Mann kauft eine Motorsäge. Er möchte von dem Verkäufer wissen, wie viele Bäume er damit pro Tag schafft. Der meint: „Nun ja, je nach Dicke so 5-8 Stück.“ Der Kunde strahlt und begibt sich von dannen.

2 Tage später kommt er wieder, knallt dem Verkäufer die Säge auf den Tisch und schreit: „Scheissding! Habe nicht mal EINEN Baum geschafft!“ Der Verkäufer nimmt die Säge, zieht den Starter, die Säge brüllt los, der Kunde fährt erschrocken zusammen und meint: „Ja, was ist denn das für ein Geräusch?“

Philip ist so schlecht in der Schule, dass er Weltrekordhalter in der Kategorie ist, so viele Tests wie möglich hintereinander zu verkacken.

Wie sieht ein Satellitenbild einer Baumwollplantage aus?

Weiß mit schwarzen Flecken.

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    • Wie kann man eine Omi im Altersheim am besten ärgern?

    Rollator verstecken, wenn sie aufs Klo muss.

    Eine 80-jährige Oma geht durch die Stadt zum Einkaufen. Sie kommt zu einem Haus, wo einige Frauen vor der Tür stehen. Es sind Prostituierte, die zur ärztlichen Untersuchung müssen. Neugierig, wie sie nun mal ist, fragt die Oma eine der Frauen nach dem Grund des Wartens. Die Prostituierte weiß natürlich nicht, was sie jetzt antworten solle. Also sagt sie zur Oma: "Hier werden Bonbons verteilt" und geht schnell weiter. Die Oma stellt sich brav in die Reihe und wartet. Als sie dann an der Reihe ist, fragt der Arzt ganz verdutzt: "Ja, Oma? Du noch in Deinem Alter?" "Ach wissen Sie, Herr Doktor, viel geht ja bei mir nicht mehr, aber lutschen kann ich noch."

    Zwei Damen aus Norddeutschland machen Urlaub in Bayern. Sie gehen auf einen Heimatabend und werden auch prompt von Einheimischen aufgefordert. Nach dem Tanz, als sie wieder auf ihrem Platz sitzen, meint die Eine: "Dörte, du, ich glaube, wir sind gar nicht in Bayern!" Ihre Freundin: "Ja, aber wo denkst du denn, dass wir sind?" "In Italien, glaube ich." "In Italien? Aber wie kommst du darauf?" "Naja, der mit dem ich eben tanzte, meinte zu mir: 'Di pack i a no!'"

    Eine Anekdote aus Stuttgart (anno 1938):

    Ein Straßenbahnfahrer lässt seine letzten Fahrgäste aussteigen. Er hindert ein altes Frauchen am Einsteigen mit den Worten: „Jetzt nemme! Mir misset eirücke!“

    Darauf die Oma: „Jesses, des isch jetz aber schnell gange. Hoffentlich dauert der Krieg net so lang wie der letschde!“

    Gerichtsprozess

    Steht eine Hausfrau vor dem Richter. Sie wurde des Ladendiebstahls überführt.

    Will der Richter wissen: "Was haben Sie gestohlen?"

    Antwortet sie: "Nur eine Dose Pfirsiche, Herr Richter."

    "Und wie viele Pfirsiche waren da drin, Angeklagte?"

    "5 Stück, Euer Ehren!"

    "Dann verurteile ich Sie zu 5 Tagen Einzelhaft!"

    Da meldet sich ihr Ehemann zu Wort und sagt: "Warten Sie, Herr Richter. Meine Frau hat auch noch eine Dose Erbsen gestohlen...."

    Ober: "Wie fanden Sie das Schnitzel?"

    Gast: "Rein zufällig unter dem Salatblatt!"

    Tork Poettschke besucht seine Frau im Knast.

    Frau: "Wie geht's dir? Haste über die Feiertage genug Geld?"

    Tork: "Mach dir keine Sorgen. Die Belohnung reicht noch lang."

    Neujahrswitze Für Facebook Nutzer:

    "Mir fällt gerade erst auf, dass ich seit letztem Jahr nicht mehr geduscht habe."

    "Ich werde dieses Jahr eine Buchstabendiät machen." "Aha, und was macht man da?" "Man darf nur Sachen mit einem bestimmten Buchstaben essen. Ich habe mich für A entschieden." "Aha. Also sowas wie ein Apfel, Aprikosen, Auflauf, Algen und Avajar." "Nein, noch besser. Alles."

    Marianne ruft: "Herbert, die Feuerwerkskörper gehen nicht!" Herbert antwortet: "Komisch. Dabei habe ich sie alle vorher getestet."