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Wie-Witze

Wie denkt der perfekte Querdenker? Die Steigerungsformen von quer verraten es:

Positiv: quer

Komparativ: querer

Superlativ: am verquersten.

  • 4

    • Na, wie geht es Dir in der Corona-Zeit?

    Gesunde Zähne...............nichts zu beißen.

    Hämorriden......................Schmerz beim Scheißen.

    Dicker Pimmel.................der nicht steht.

    Da fragst Du Arschloch wie`s mir geht???????????????

    Wie nennt man sein Kind, wenn man bei einem Test die volle Punktzahl bekommt (10 von 10)?

    TenTen.

  • 7

    • Wie nennt man einen chinesischen Oberschenkelbruch?

    Kniki knaki na beim Sacki!!!

    Savage Love in der COVID-19 Edition Teil 4. (Ich kann nicht mehr, deswegen ist das jetzt der letzte Teil von Covid Love.)

    Covid Love

    Infekt Buddy, Infekt Buddy

    Ist sehr Hot

    COVID-19, null + neunzehn

    But is Covid Love

    Wenn du Kiss me

    Ich zieh' Maske auf

    Wenn Covid Modus

    Nicht Covid Love

    Wie ich schon gesagt habe, ist das der letzte Teil von „Savage Love in Covid-19 Edition oder Covid Love“, weil ich meistens eine Stunde hier sitze und Witze schreibe. Ich werde jetzt auch weniger Witze machen, denn es ist mir einfach zu viel.

    Einmal schreibt eine Zeitung, dass Trump ein dummer Lügner ist. Trump liest das, wird sauer und zwingt die Redaktion, den Namen der Zeitung auf "Fakenewspaper" zu ändern.

    Ein paar Tage später erpresst er die Redaktion, die inzwischen schon mit dem neuen Namen druckt, damit sie schreiben, dass er klug und schön ist.

    Wer den Witz nicht checkt, muss wohl so klug sein wie ein gewisser Präsident aus den USA.

    Wie nennt man Peter Petygrew, wenn er seit zwei Monaten nicht mehr geduscht hat?

    Peter Petypuh!

  • 3

    • Trump, Putin und Merkel haben eine Audienz beim lieben Gott. Jeder darf ihm eine Frage stellen.

    Merkel beginnt. "Herr, wie lange wird es dauern, bis mein Volk glücklich ist?" "Das wird 50 Jahre dauern!" Merkel drehte sich um und weinte.

    Dann ist Putin dran. "Herr, wie lange wird es dauern, bis mein Volk glücklich ist?" "100 Jahre wird das dauern!" Putin drehte sich um und weinte.

    Dann Trump: "Herr, wie lange wird es dauern, bis mein Volk glücklich ist?" Gott drehte sich um und weinte bitterlich...

    Als man ein Satellitenbild gemacht hat, sah man nur deine Mudda, wie sie einfach alles bedeckt.

    Wie heißt der rote Teppich, der an der Air Force One ausgelegt wird, wenn der Präsident gelandet ist?

    Ist doch klar: Trumpelpfad.

    Eine Frau und ein Mann sitzen im Restaurant.

    Die Frau bekleckert sich und sagt: „Jetzt seh ich aus wie ein Schwein!“

    Der Mann: „Und bekleckert hast du auch noch!“

    In einer ostfriesischen Klippschule ist Musikunterricht. Sagt der Lehrer zu den Kindern: "Nennt mir mal ein paar Musikinstrumente!"

    Meldet sich Dirk: "Klavier, Herr Lehrer!"

    "Sehr gut, Dirk, das haben viele von euch daheim stehen. Das ist ein Tasteninstrument. Was fällt euch noch ein?"

    Meldet sich der kleine Hinrich: "Saxofon, Herr Lehrer!"

    "Ja prima, Hinrich, ein Blasinstrument! Das hat aber wohl keiner von euch zuhause, oder?"

    Sagt Hinrich: "Doch, Herr Lehrer, meine Großeltern haben eines. Als ich am Sonntag bei ihnen übernachtet habe, da hab ich gehört, wie Oma Erna zu Opa Wilhelm gesagt hat: 'Du, Willem, wenn man deinen Saxofon der Seite sieht, ist das schon ein Mordsinstrument! Ich werd dir gleich mal einen blasen!'"

  • 3

    • Home-Schooling

    "Mama, ich hab die Matheaufgabe gelöst!"

    "Wie lautet die Aufgabe?"

    "Max hat drei Brüder und jeder hat eine Schwester. Wie viele Kinder hat die Familie?"

    "Die Lösung ist doch 8, oder?"