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Wie-Witze

Im Warenhaus wird ein neuer Verkäufer eingestellt. Er wird zur Probe in die Sportabteilung beordert. Der Abteilungsleiter schleicht nach einer Weile hinter eine Säule, um ein Verkaufsgespräch des Neuen zu beobachten. Dieser: „Also, wenn Sie schon die Angel gekauft haben, dann würde ich Ihnen gleich noch einen Kescher empfehlen. Wenn ein dicker Brocken anbeißt, können Sie den leichter rausholen. Und da manchmal die Gewässer etwas abseits liegen, wie wäre es mit einem neuen Fahrrad plus kleinem Anhänger, um Ihre Ausrüstung zu transportieren? Haben Sie schon eine Wetterschutzkleidung für Outdoor, um auch bei Regen zu fischen, zumal da die Fische gut beißen?“ Der Kunde ist begeistert über so viel Mitdenken und kauft alles, was ihm vorgeschlagen wurde. Der Abteilungsleiter wartet noch einen Moment ab, bis der Kunde gezahlt hat und gegangen ist, und kommt dann aus seinem Versteck und ruft erfreut: „Ja, guter Mann, Sie sind ja eine Verkaufskanone! Jetzt wollte der Herr doch nur eine Angel, und Sie haben Ihm noch zusätzlich das ganze Equipment verkauft! Hervorragend!“ Darauf der Neue: „Na ja, das war so, ich habe Ihm gesagt, wenn sein Wochenende sowieso versaut ist, dann könnte er doch auch angeln gehen.“ Der Abteilungsleiter: „Ja, wie kommen sie denn darauf, dass das Wochenende des Herrn versaut ist?“ Der Angestellte: „Nun, er hat nach der Drogerie gefragt und wollte Binden für seine Frau kaufen!“

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    • Klein Erna zur Mutti: „Mutti, können Engel fliegen?“

    „Ja Schatz, das weißt du doch.“

    „Kann Papas Sekretärin auch fliegen?“

    „Nein, Erna. Wie kommst du darauf?“

    „Papa hat gemeint, sie sei ein süßer Engel.“

    „So? Na dann fliegt sie.“

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    • "Unter drei Kaffee fange ich nicht an zu arbeiten!"

    "Wie viele trinkst du denn?"

    "Zwei Kaffee!"

    Die siamesischen Zwillinge Peter und Tom werden interviewt.

    "Und Peter, machen Sie eigentlich auch Sport?"

    "Ja, natürlich. Joggen! Ich trainiere wie ein Verrückter, aber ich kann noch so schnell rennen, Tom ist immer direkt hinter mir!"

    Was sagt eine Banane im Spitzer: "Schäl mich, wie du es immer tust!"

    Fragt Opa: „Na, wie war’s denn im Zoo?“

    Fritzchen: „Super, da laufen ja alle Schimpfwörter lebendig rum!“

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    • Er: Hat dir heute schon jemand gesagt, wie hübsch du eigentlich bist?

    Sie (geschmeichelt): Nein, wieso?

    Er: Das tut mir aber leid für dich. Egal, morgen ist auch noch ein Tag.

    Sie: ...

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    • Es ist der erste Schultag in der Grundschule und der Lehrer fordert die Schüler auf, ihre Namen zu nennen.

    Er fragt den ersten Schüler: "Wie heißt du denn?" Der Schüler antwortet: "Ich heiße Hannes." Lehrer: "Blödsinn, du heißt doch bestimmt Johannes."

    Er fragt den nächsten: "Und wie heißt du?" Schüler: "Ich heiße Achim." Lehrer: "Ach Quatsch, du heißt doch sicher Joachim."

    Er fragt erneut den nächsten Schüler: "Wie heißt du?" Schüler: "Jo-Kurt..."

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    • Der Geschichtslehrer fragt: „Wann wurde Rom gegründet?“

    Fritz meldet sich: „Also, das genaue Jahr weiß ich jetzt nicht, aber es muss auf jeden Fall nachts gewesen sein!“

    „Wie kommst du denn darauf?“, fragt der Lehrer verdutzt.

    „Naja“, meint Fritz, „meine Mama sagt immer: Rom wurde auch nicht an einem Tag erbaut!“

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    • Wie nennt man einen irischen Kobold, dem einige Körperteile fehlen?

    LEPRAchaun!!!

    „Wie komme ich auf dem schnellsten Weg zum Krankenhaus?“

    „Gehen Sie da drüben bei Rot über die Fußgängerampel, dann kommen Sie sogar mit Blaulicht hin!“

    Wie regelt Kim Jong Un die Demografie in seinem Land?

    Er erhöht die Geburtenrate, indem er bei Frauen (zensiert) anordnet.

    Er senkt die Kinderzahl, indem er beim Schulessen nur 10 statt 20 Reiskörner anordnet.

    Antwort einer Domina auf die Frage, wie es momentan beruflich so läuft: "Na ja, man schlägt sich halt so durch...!"

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