Warum nehmen Ostfriesen immer einen Zollstock mit ins Bett? Weil sie messen wollen, wie tief sie schlafen.
Wie-Witze
Wie nennt man eine Missgeburt von einem Schweinehund?
Kroate.
Deine Mutter ist so fett, sie sieht schon fast aus wie du!
Hallo, ich bin ein glücklicher, gescheckter Wappler wie du vorm Handy! 🤔😐
Wie nennt man eine Blondine, die joggt?
Antwort: Dumm gelaufen.
Gestern habe ich meinen Freund in Nordkorea gefragt, wie denn das Leben dort so ist. Er sagt, er kann sich nicht beschweren.
Wie heißt eine chinesische Jungfrau?
Mu Schi Zu!
Fragt die Lehrerin in Erdkunde:
„Wie heißt die Hauptstadt von Frankreich?“
„Paris.“
„Welcher deutsche Berg ist am höchsten?“
„Zugspitze.“
„Und welches Land ist am größten?“
„Kurdistan!“
Deine Mudda ist so wie Darth Vader: Groß, schwarz und sagt: "Ich bin dein Vater!"
Deine Mutter ist so dumm wie eine Rolle Klopapier!
Wie nennt man ein Cookie unter einem Baum?
Ein schattiges Plätzchen!
Wie viele Liegestütze schafft Chuck Norris? Alle!
Deine Mudda ist fett wie Buddha!
Wie war die Stimmung in der Hölle?
Sie hielt sich in Grenzen!
Wie macht der Minecraft-Zug?
Antwort: „Noob Niob!“
Treffen sich zwei Leichen. Fragt die erste: "Wie bist du denn eigentlich gestorben?"
Da sagt die zweite: "Das ist eine lange Geschichte. Also ich war einmal in einem Bus, und der Busfahrer sagte: 'Alle Kinder aussteigen!' Ich verstand aber: 'Alle Fetten rausschmeißen!' Das tat ich dann auch. Da sagte der Busfahrer: 'Wenn du das nochmal machst, dann schicke ich dich zum Markt!' Wieder sagte er: 'Alle Kinder aussteigen!' Ich verstand wieder: 'Alle Fetten rausschmeißen!' Das tat ich dann auch. Dann brachte der Busfahrer mich zum Markt. Bei Markt sagte eine Frau: 'Pro Kiste mehr als eine Tomate!' Ich verstand: 'Pro Kiste ein Schlag Karate!' Also nahm eine Kiste und schlug sie. Sie sagte: 'Wenn du das nochmal machst, schicke ich dich zur Kirche!' Das passierte dann aber wieder und sie schickte mich böse zur Kirche. In der Kirche sagte der Pfarrer: 'Die Hände falten und beten.' Ich verstand: 'In die Hände spucken und kneten.' Da sagte der Pfarrer: 'Wenn du das nochmal machst, schicke ich dich zum Kirchturm!' Das selbe passierte aber wieder und der Pfarrer schickte mich zum Kirchturm. Von unten schrie eine Frau: 'Wenn du da runterspringst, dann bist du mausetot!' Ich verstand: 'Wenn du da runterspringst, bekommst du ein Marmeladenbrot!' Also sprang ich runter und so bin ich gestorben... Und wie bist du eigentlich gestorben?" Da sagte die zweite Leiche: "Also ich stand vor dem Kirchturm und plötzlich ist ein Idiot auf mich drauf gefallen..."
Wie feuern Kühe bei einem Fußballspiel an?
Mit Muh-Muhzelas!
Marc säuft wie Patrick, 🐗!
Otto ruft sein Freund Fritzchen an. Otto sagt: "Meine Frau ist gestorben!" Fritzchen sagt: "Wieso ist sie gestorben?" Otto sprach: "Sie ist gestorben, weil sie in Lidl gekauft hat." Er sagt: "Wie kann man sterben, wenn man etwas kauft?" Otto sagt: "Sie ist gestorben, weil Lidl sich nicht gelohnt hat." Fritzchen sprach: "Wieso hat Lidl sich nicht gelohnt?" Otto sagt: "Weil sie nur eine Packung Frischkäse gekauft hat!"
Otto ruft bei seinem Kumpel Karl an. Er sagte: "Ich befürchte, meine Frau ist tot!"
Karl fragt: "Wie ist deine Frau gestorben?"
Otto sagt: "Meine Frau ist gestorben, weil sie bei Lidl etwas gekauft hat!"
Karl sagt: "Wie kann sie gestorben sein, wenn sie nur etwas kaufen will?"
Otto sprach: "Sie ist gestorben, weil Lidl sich gar nicht gelohnt hat!"
