Wie-Witze
Treffen sich zwei Hunde: "Ich heiße Karo vom Schlosshof und wie heißt du?"
"Ich heiße Runter vom Sofa."
Wie nennt man eine iPhone-Hülle noch?
Eine Apfeltasche.
Deine Mudda ist wie ein Senfglas, alle stecken ihre Würstchen rein.
Wie nennt man eine Blondine zwischen zwei Brünetten?
Gedächtnislücke!
Wie heißt eine Biene?
Biene.
Deine Mutter ist so fett, gegen sie sieht Mobbi dick aus wie ein Tic Tac.
Die Religionslehrerin fragte mich: "Wie würdest du dich fühlen, wenn du jemanden erschießen würdest?"
"Der Rückstoß" war wohl die falsche Antwort.
Deine Mutter ist wie ein Edding: Fett, schwarz und riecht nach Amactus!
Deine Mutter ist wie ein Edding.
Fett, schwarz und riecht nach Alkohol.
Egal wie frei du hast, Nutten haben freier.
Ist es nicht interessant, wie Hunde in anderen Sprachen klingen?
In England "woof woof". In Deutschland "wau wau". In Holland "haff haff". Und Belgien "blaf blaf". Und in China "bruzzel bruzzel".
Wie versenkt man ein Schweizer U-Boot? Man klopft an und sagt: "Heute ist Tag der offenen Tür."
Wir sind die drei Titten und sind schon hundert Tüten geritten. Wir sind stark, halten was fest, denn wir haben ja drei Titten!
Wie geht der französische Militärgruß?
Beide Arme in die Luft und Waffen fallen lassen.
Wie nennt man einen Schwarzen am Auto?
Schwarzfahrer!
Warum guckt Trump die Olympischen Spiele?
Damit er sieht, wie hoch die Mexikaner springen!
Wie nennt man das, wenn man einem Burgenländer ein Loch in den Kopf bohrt?
Licht ins Dunkel!
Wie klingelt es im Dönerladen?
Dürüm, Dürüm!
Musiker werden, ohne Noten lesen zu können, ist wie ohne IQ amerikanischer Präsident zu werden – es funktioniert!
Treffen sich zwei Skelette auf dem Friedhof. Sagt der eine zum anderen: "Wie bist du gestorben?"
"Typischer Autounfall, und du?"
"Das ist eine lange, lange Geschichte. Ich stand vor langer Zeit an einer Bushaltestelle, da riefen zwei Frauen: 'Frische Aprikosen, frische Aprikosen!' Ich verstand aber: 'Leck mir an den Busen, leck mir an den Busen!' Tat ich es. Da sagten die Frauen: 'Wenn du das noch einmal tust, kommst du in den Bus!' Tat ich es noch einmal. In dem Bus sagte der Busfahrer: 'Alle bitte aussteigen, alle bitte aussteigen!' Ich verstand aber: 'Alle Fetten rausschmeißen, alle Fetten rausschmeißen!' Da sagt der Busfahrer: 'Wenn du es noch einmal tust, kommst du in die Kirche!' Tat ich es noch einmal. In der Kirche sagt der Priester: 'Alle die Hände falten und beten, all die Hände falten und beten!' Ich verstand aber: 'Alle in die Hände kacken und kneten, alle in die Hände kacken und kneten!' Da sagt der Priester: 'Wenn du es noch einmal tust, kommst du auf den Kirchturm!' Tat ich es noch einmal. Auf der Kirsche saß ein alter, alter Mann, der sagte: 'Wenn du da runter springst, bist du für immer tot!' Ich verstand aber: 'Wenn du da runter springst, kriegst du morgen ein Marmeladenbrot!' Und ich habe es heute immer noch kein Marmeladenbrot bekommen."