Wie-Witze

Ich denke, dieser Witz unlustig ist....

Zwei Freundinnen treffen sich: "Wie viel wiegst du?" Keine Antwort. "Komm schon, wenigstens die ersten 3 Ziffern..." - Ex-Freundin.

Unlustig. Wie findet ihr den?

Anna kommt mit einem Gipsarm zur Arbeit. „Wie ist das denn passiert?“, fragen ihre Kollegen mitfühlend. „Ein Verkehrsunfall... Ich bin einem Kind ausgewichen.“ „Aber du hast doch gar kein Auto, oder?“ „Nein, ich bin von der Couch gefallen!“

Kommt ein Mann zur Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel. "Wie ich sehe, sind sie Vater von zwei Kindern", sagt die Wahrsagerin.

"Das glauben SIE!", erwiderte er. "Ich bin Vater von drei Kindern!"

Die Wahrsagerin lächelt und antwortet: "Das glauben SIE!"

Die Pubertät ist wie Frankreich: muss man einfach durch.

Wie heißt der chinesische Baumeister? "Be-tong".

Treffen sich ein Crewmate und ein Formwandler, verwandelt sich der Imposter in den Crewmate.

Crewmate: "Wie?"

Impostor: "Bodypainting!"

Fritzchen geht zur Bank: "Ich möchte einen Kredit aufnehmen."

Bank: "Wie viel?"

Sagt Fritzchen: "10 Millionen Euro."

Bank: "Wofür?"

Fritzchen: "Für meine Schulden, die ich wegen dem Kredit kriege!"

Wie lautet die Inschrift auf dem Grab eines Mathematikers?

Er hat sein ganzes Leben nach Wurzeln gesucht, jetzt ist er unter ihnen.

Wie nennt man einen Oger im Weltraum?

Star Shrek.

Ich gucke seit 30 Minuten der Katze zu, wie sie die laufende Waschmaschine beobachtet.

Total bescheuert, womit Katzen ihre Zeit so verbringen!

Eine Europäerin ist mit einem Kannibalen verheiratet. Sie kommt mit seinen Essgewohnheiten nicht zurecht und schickt ihn deshalb zum Psychiater.

Als er wieder zurück kommt fragt sie ihn: "Und, wie war er?"

"Lecker!"

Eine Katze frisst einem vielleicht alle Haare vom Kopf, aber denk daran, wie viele Haare sie dir zurückgibt.

Wie nennt man die Sicherheitsleute bei Samsung?

Guardians of the Galaxy.

Egal wie gut du rennst, Jeremy ist Renner.

Ich konnte nie verstehen, wie Frauen vor ihrem vollen Kleiderschrank stehen und sagen, dass sie nichts zum Anziehen haben.

Jetzt sitze ich hier mit Netflix und habe nichts zum Anschauen.

Wie geht ein polnischer Triathlon?

Zu Fuß ins Hallenbad, mit dem Fahrrad wieder zurück.

Wie kann etwas positiv und negativ zugleich sein?

ProvoKation!

"Wie gut gelaunt sind Sie Montagmorgens auf einer Skala?"

"NULL, SIE ARSCH! NULL!"

Du bist wie eine Bowlingkugel. Ich steck drei Finger in dich rein.

Wie kann diese Party richtig bombastisch werden?

Steve: "Ich sage nur... Creeper!"