Wie-Witze

Meine Schwester ist wie ein Schoko-Nikolaus.

„So süß?“

„Nein, so hohl!“

Egal wie finnisch du bist, ein Marathonläufer ist ein Finisher.

Fritzchen beichtet morgens der Mutti:

"Du Mutti, ich hab gestern was gemacht, was ich eigentlich nicht machen darf!"

Mutti schaut ihn neugierig an:

"Was denn, Fritzchen?"

"Ich hab gestern Nacht durchs Schlüsselloch geschaut!"

Mutti wird leicht verlegen und fragt:

"Und? Was hast du gesehen?"

Fritzchen antwortet:

"Ich hab gesehen, wie du auf Papi gesessen bist und immer auf und ab gehüpft bist. Was hast du da gemacht?"

Mutti errötet leicht und überlegt kurz, bevor sie sagt:

"Weißt du, Papi hatte viel Luft im Bauch und die hab ich ihm rausgedrückt!"

Fritzchen schaut sie ernst an und sagt:

"Mutti, das machst du umsonst."

Mutti, nun völlig überrascht:

"Wieso denn das?"

Fritzchen:

"Naja, jeden Mittwoch, wenn du in der Sauna bist, kommt die Nachbarin und bläst Papi wieder auf!"

Das Auto meines Nachbarn ist wie Putin.

Einfach nur beschissen.

Beim Tierarzt klingelt abends das Telefon. Eine alte Dame ist dran: "Herr Doktor, der Köter von meinem Nachbarn ist auf meiner Fiffi drauf, und die beiden... naja, Sie wissen schon! Was soll ich denn jetzt machen?" - "Nehmen Sie einen Besen und vertreiben Sie den Hund", rät der Arzt.

Ein paar Minuten später klingelt das Telefon wieder: "Herr Doktor, der Hund ist immer noch auf meiner Fiffi drauf... das mit dem Besen hat nicht funktioniert!" - "Kippen Sie einen Eimer kaltes Wasser drüber, das wird den Hund verjagen!", antwortet der Arzt.

Einige Minuten vergehen, da klingelt das Telefon wieder: "Herr Doktor, das mit dem Wasser hat auch nicht funktioniert... wie bekomm ich den Hund nur von meiner Fiffi runter?" Da antwortet der Arzt: "Sagen Sie dem Hund, er wird am Telefon verlangt!" - "Wie, Herr Doktor, glauben Sie, das funktioniert?" - "Nun, gute Frau, bei mir hat es in den letzten zehn Minuten dreimal funktioniert!"

Wie nennt man kleine Informatiker? Ein Bit.

Pandas fressen bis zu zwölf Stunden am Tag.

Genau wie Menschen in Quarantäne.

Deshalb heißt es Pandemie...

Wie nennt man einen Spanier mit Fahrrad?

Konrad

Wie zeigt dir deine Mudda, wenn sie genug vom Arschfisting hat? Sie furzt, dass sich die Finger biegen!

"Hallo, Herr Briefträger, alles ok?"

"Ihr Briefkasten ist ja unmöglich!"

"Wie das?"

"Der hat 'ne große Klappe!"

Manche Leute reagieren verwirrt, wenn ein Satz nicht so endet, wie sie es erwarten. Kartoffelsalat.

Wie heißt es wenn ein Bär auf einer Kugel sitzt und schreit?

Ein "Kugelschreiber".

Wie nennt man einen überfahrenen Vogel?

Piepmatsch.

"Auf einer Skala von 1-10, wie dumm sind Sie?"

"B."

Ich: "Hm, irgendwo hier sollte mein Bruder sein..."

Kollegin: "Sieht dein Bruder dir denn ähnlich?"

Ich: "Manche sagen, wir sehen aus wie Zwillinge. Die wollten mich bestimmt nur ärgern."

Ich: „Habe einen Baustellenwitz.“ Mein Freund: „Sag.“ Ich: „............(für zehn Sekunden Stille)“ Mein Freund: „Wie geht er weiter?“ Ich: „Ist noch nicht fertig!“

Wie sehen die meisten Talibanischen Männer aus: Bombastisch.

"Herr Zeichenlehrer, wie finden Sie meine Zeichnung?"

"Ich muss sie nicht finden, sie ist hier auf dem Blatt!"

Wenn man kleine Affen Äffchen nennt, wie werden dann kleine Maden genannt?

"Ich kann an einer Hand abzählen, wie oft ich schon in Tschernobyl war."

„Wie oft?“

„Siebenmal.“