Wie ein Leprakranker blind wurde: "Da werfen wir doch mal einen Blick drauf."
Wie-Witze
"Herr Zeichenlehrer, wie finden Sie meine Zeichnung?"
"Ich muss sie nicht finden, sie ist hier auf dem Blatt!"
Wenn man kleine Affen Äffchen nennt, wie werden dann kleine Maden genannt?
Wie viele Erbsen gehen in einen Topf?
- Gar keine, Erbsen können nicht gehen!
Wie kommt eine Ameise über die Straße?
Sie schraubt das A ab und fliegt drüber.
"Ich kann an einer Hand abzählen, wie oft ich schon in Tschernobyl war."
„Wie oft?“
„Siebenmal.“
Mutter: Bist du eigentlich noch mit diesem Peter verlobt? Tochter: Nein. Mutter: Na, Gott sei Dank, der hatte echt nicht mehr alle Tassen im Schrank und wie er stank! Tochter: Wir sind verheiratet.
Josef von Arimathäa hatte, wie jeder Kundige weiß, sein eigenes Grab zum Begräbnis für Jesus zur Verfügung gestellt. Als er am Abend zu seiner Frau heimkommt, stellt sie ihn zur Rede: „Josef, wie konntest du nur? Wie stellst du dir das vor? Das ist unser Grab! Wo sollen wir jetzt hin, wenn wir tot sind?“
Seine Antwort: „Frau, reg dich nicht auf, das ist doch nur für's Wochenende.“
Die Indianer in einem abgelegenen Reservat gehen zu ihrem neuen Häuptling und fragen, wie kalt der nächste Winter wird. Da er die geheimen Künste seiner Vorfahren nie gelernt hat, befiehlt er seinen Brüdern, Feuerholz zu sammeln, ruft aber auch den Wetterdienst an und fragt: „Wie kalt wird der Winter?" „Sehr kalt", lautet die Antwort. Der Häuptling kehrt zurück zu seinen Stammesbrüdern und trägt ihnen auf, mehr Feuerholz zu sammeln.
Eine Woche später ruft er wieder an: „Sind Sie sicher, dass der Winter sehr kalt wird?" „Vollkommen sicher." Der Häuptling befiehlt seinen Stammesbrüdern, noch mehr Feuerholz zu sammeln. Eine Woche später ruft er noch einmal an. „Sind Sie immer noch sicher?" „Ja, es wird der kälteste Winter seit Menschengedenken."
„Woher wissen Sie das so genau?" „Weil die Indianer wie verrückt Feuerholz sammeln!"
Wie nennt man die Krankenstation für Down-Patienten?
Down Town!
Wie sagt man in China beim Mittagessen?
Lang Tsu?
Faulheitsspruch:
Wie, zu Fuß gehen? Hab doch vier gesunde Reifen!
Meeting -------------
Manchmal sitze ich in langen Meetings und frage mich:
"Wie haben die bloß nur den großen Tisch in das Zimmer bekommen?"
Dein Gesicht ist wie ein Lexikon.
- Man möchte immer wieder nachschlagen.
Kunde: „Was kostet dieser Hund?“ Verkäufer: „100 Euro.“ Kunde: „Wie wäre es mit der Hälfte?“ Verkäufer: „Tut mir leid, nur ganze Hunde werden hier verkauft!“
Fritz kommt nach Hause und fragt seine Mama: "Wie gefällt Papa die neue Gefriertruhe?" "Weiß ich nicht, er ist noch nicht wieder heraus gekommen."
Deine Mudda ist wie das Arbeitsamt, jeder war schon mal drinnen, aber will es nicht zugeben.
Das Leben ist wie Frankreich: Da muss man durch.
Wie nennt man einen Italiener, der sich Schafe leiht? - Lamborghini
Ein Besucher einer geschlossenen Anstalt fragt den Direktor, wie denn wohl entschieden wird, ob ein Patient eingeliefert werden soll, oder eben nicht.
Darauf antwortet der Direktor: „Na, das ist ganz einfach. Wir geben der Person einen Teelöffel, einen Becher und einen Eimer, setzen Ihn vor eine Badewanne und schauen, wie er diese entleert.“
„Ahh, interessant“, entgegnet der Besucher: „Und ein normaler Mensch würde sich für den Eimer entscheiden oder?“
Direktor: „Nein! Ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen.
...Möchten Sie ein Zimmer Richtung Hof oder Garten?“