Wie-Witze

Wie kommt eine Ameise über den See? Sie müssen das A wegnehmen!

Wenn ich meinen Hund frage, wie ich aussehe, sagt er "Wau". Deshalb liebe ich meinen Hund.

Wie lautet das spanische Wort für Abtreibung?

Adios Embryos.

Wie groß ist das Bett von Yo Oli?

Das weiß doch jedes kleine Kind!

Egal wie es dir geht, Bill Gates geht es besser.

Zu meinem Morgenritual gehört, dass ich erstmal 10 Minuten im Bett sitze und darüber nachdenke, wie müde ich bin.

Sag mal, Ron, kannst du mir mal das Spiegelei geben? Wie heißt das Zauberwort? "Accio!"

Was hat Beine wie eine Katze, eine Schnauze wie eine Katze, Augen wie eine Katze, ist aber keine Katze?

Ein KATER.

Wie eine Sechs in Deutsch? Hab doch geübt mit du!?

Wie nennt man das Selfie eines Einzelkindes ohne Eltern?

Familienfoto.

Wie malt man am besten ein Bild von Afrika? - Mit viel Farbe und wenig Wasser.

Das Marienkäferchen und Zirp, die Grille, treffen sich. Sagt Zirp, die Grille: „Meine neue Geige hat mir schon eine Menge Geld eingebracht.“ „So“, antwortet das Marienkäferchen, „wie hast du das denn geschafft?“ „Ach, die stecken mir immer alle was zu, damit ich endlich aufhöre!“

Treffen sich 2 Freundinnen. Sagt die eine: „Mein Sohn hat einen Sturz aus einem dreißigstöckigen Hochhaus überlebt!“ Fragt die andere: „Wie denn das?“ Sagt die eine: „Er ist aus dem Fenster im Erdgeschoss gesprungen!“

Auf einer Skala von 1-10, wie einsam sind Sie?

Darf ich die Skala mit nach Hause nehmen und mit ihr kuscheln?

Wie nennt man einen russischen Superhelden?

Blyatman.

Wie begrüßen sich plastische Chirurgen?

Was machst du denn heute für ein Gesicht?

Im Erdkunde-Unterricht fragt der Lehrer die Klasse: „Wie viele Kontinente gibt es und wie heißen sie?“ Daraufhin meldet sich ein Schüler und sagt: „Es gibt viele Kontinente und ich heiße Tilo.“

"Na, Fritzchen, wie war dein erster Schultag?", fragt der Vater.

"Nicht so gut", meint Fritzchen, "ich muss morgen nochmal hin!"

Wie nennt man eine türkische Fluggesellschaft? Döner heb ab!

Zwei Mathematiker wollen ihre Wohnung renovieren. Sagt der eine: „Ich fahr nochmal in den Baumarkt, fang du schon mal an, die Bodendielen anzunageln. Aber denk dran, du darfst die Nägel nur einschlagen, wenn die Spitze nach unten zeigt!“

Der andere macht sich an die Arbeit. Er nimmt einen Nagel aus der Schachtel: „Mist, die Spitze zeigt nach oben!“ Er nimmt einen neuen: „Mist, wieder nach oben!“ Er nimmt den nächsten: „Ah ja, Spitze nach unten, den kann ich einschlagen!“

Nach einer halben Stunde kommt sein Kollege zurück und fragt: „Und, wie viele Nägel hast du eingeschlagen?“ Der andere antwortet: „Zehn!“ „Was, nur zehn, in einer halben Stunde?“ „Ja, bei den anderen hat die Spitze nach oben gezeigt!“ „Ach so, und was hast du dann mit den Nägeln gemacht?“ „Die hab ich weggeschmissen.“ „Du Depp! Die hätten wir doch für die Decke nehmen können!“