Mann zum Anwalt: Wie hoch ist Ihr Honorar?
Anwalt: 1000 Euro für 3 Fragen.
Mann: Wirklich? Ist das nicht ein bisschen zu teuer?
Anwalt: Ja, das stimmt. Was ist Ihre dritte Frage?
Wie-Witze
Ich habe meinen neuen Freund in seiner Wohnung besucht. Er sagte, ich solle mich fühlen wie Zuhause. Habe ihn dann rausgeschmissen. Ich mag kein Besuch.
😂👍So muss es sein !😂
Wie ist ein sehr armer Mensch? Oberarm!
Wenn ich meinen Hund frage, wie ich aussehe, sagt er "WAU". Deswegen liebe ich ihn.
Oma: "Und Julia, wie hat dir dein erster Kirchenbesuch gefallen?"
Julia: "Super! Am besten fand ich, wo alle gesungen haben 'Hallo Julia!'"
Treffen sich Steve Jobs & Tork Poettschke. Fragt der Eine den Anderen: "Wie geht's deiner Frau und meinen Kindern?"
Wie war der Gesichtsausdruck des Schaffners nach dem Zugunglück?
Entgleist.
Fragt der Lehrer in der Schule: "Wie hoch glaubt ihr ist die Schule?" Schüler rufen wild Sachen in den Raum. Karl: "1,10 m." Lehrer: "Wie kommst du denn darauf?" Karl: "Ganz einfach, ich bin 1,40 m und die Schule steht mir bis zum Hals, weil sie scheiße ist."
Wie nennt man es, wenn dein IPhone dich reinlegt?
Du wirst verapplet!😅
Deine Mudda ist wie ein Briefkasten, jeder Briefträger hatte seine Finger schon im Schlitz.
Sein Name ist Donald. Aber er sieht aus wie Goofy.
Egal wie hart du bist, Lee ist hart wie ein Rock!
Wie nennt man eigentlich die Einwohner von Lappland?
Die von Finnland nennt man Finnen. Die von Schweden nennt man Schweden. Die von Russland nennt man Russen.
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Wie schafft man es, einen riesengroßen Baum zu fällen? Man quadriert ihn. Damit verschwindet die Wurzel.
Fragt der Kellner den Gast: "Und, wie ist Ihr Steak?" - "Leidenschaftlich!" - "Hä, wieso leidenschaftlich?" - "Na ja, voller Sehnen..."
Eine Benutzerschnittstelle ist wie ein Witz: Wenn man sie erklären muss, ist sie nicht gut.
Wie heißt ein alter Schneemann? Er heißt Pfütze!
Wie nennt man ein Mammut mit Helm?
Helmut HAHAHAHHAHHAHAHAHH
Wie nennt man einen zirpenden Bratwurstbrater?
Grillmeister!
Fragt die Kindergärtnerin: "Wem gehören diese Handschuhe?" Da sagte die kleine Myra: "Die sehen aus wie meine. Aber das können sie nicht sein, weil ich habe meine ja verloren."
