Wie-Witze
Wie nennt man ein eisenhaltiges Abführmittel?
Handschellen!
Mach's wie Volvic, sei still!
Wie nennt man einen chinesisch-japanischen Oberschenkelbeinbruch?
"Knicki Knacki Obersacki"
Wie heißt der chinesische Sexminister? Schwing dein Ding! Und wie heißt seine Frau? Kann nicht schwing, hab kein Ding!
Was ist gelb und stinkt wie eine Banane?
Affenkotze.
Lol
Memes
Wie nennt man eine Linie von übergewichtigen Chinesen?
Gelbe Wand.
Wie öffnet ein Skelett die Tür? Ja, mit dem Schlüsselbein.
Egal wie leer du bist, es gibt Menschen, die sind Lehrer!
Wie nennt man einen fetten Mann, der gerne Kekse isst? Speckilazius.
Putzen, wenn Kinder im Haus sind, ist wie Zähne putzen mit einem Nutellabrot im Mund.
In meiner Arbeit schreien alle Kinder wie verrückt.
Leon, 32, Lehrer. 👨🏫
Witze sind wie Rollstuhlfahrer.
Sie müssen sitzen! 😂🤣
Frage: Wie heißt die Frau vom Eskimo?
Antwort: Eskimöse!
Deine Mutter ist wie Hodenkrebs: wächst sehr schnell, geht dir auf die Eier und niemand will sie.
Kim Jong-Un war sicher Opfer von Mobbing. Wie auch nicht, als einziger Koreaner mit Übergewicht?
Wie nennt man eine sexsüchtige Frikadelle?
Fickadelle!
Die Lehrerin fragt anfangs der Stunde eine Frage: "Liebe Kinder, was wird bei Erregung 10 Mal größer?"
Schweigen herrscht bei den Kindern. Plötzlich prahlt Anna hervor: "Wie können Sie es wagen, so eine Frage zu stellen? Ich werde das meiner Mutter sagen und sie wird dafür sorgen, dass Sie keinen Job mehr haben!"
Die Lehrerin ignoriert Anna und fragt erneut: "Kann mir niemand sagen, was bei Erregung 10 Mal größer wird?" Wieder die kleine Anna empört: "Das kann wirklich nicht sein! Ich gehe gleich zum Rektor!"
Da meldet sich Fritz: "Die Pupille."
Die Lehrerin: "Richtig, Fritz, vielen Dank. Und zu dir, Anna, habe ich drei Dinge zu sagen. Erstens, ich weiß nun, dass du deine Hausaufgaben nicht gemacht hast. Zweitens, solche Gedanken solltest du noch nicht in der 2. Klasse haben. Und drittens, du wirst später einmal sehr, sehr enttäuscht sein."
Treffen sich zwei Leute. Sagt die eine: "Wie viel wiegst du denn?"
Keine Antwort.
"Komm, wenigstens die ersten drei Zahlen, Exfreundin!"
Mann: Komm, wir spielen das Türen-Spiel!
Frau: Wie geht das?
Mann: Du bist die Tür und ich knall dich!
Zwei süße Pärchen gehen ins Kino, sie wollen sich Popcorn kaufen.
Verkäufer: "Was wollen Sie?"
Der Mann: "Popcorn!"
Verkäufer: "Süßes oder salziges?"
Der Mann: "So wie meine Freundin!"
Seine Freundin: "Awwww!"
Der Verkäufer: "Fett und hässlich haben wir nicht!"