Wie-Witze

Wie nennt man einen chinesischen Metzger?

Pengsauhi.

Otto: "Ich befürchte, meine Frau ist tot."

Karl: "Oh Gott! Wie kommst du denn darauf?"

Otto: "Im Bett läuft es so wie immer. Aber die Küche sieht aus..."

Wie nennt man eine unzufriedene Elfe?

McCafé.

Am Frühstückstisch:

Der Mann liest aus der Zeitung vor: "Hier steht, dass Frauen doppelt so viel reden wie Männer!"

Frau: "Das liegt daran, dass Frauen immer alles zweimal sagen müssen!"

Mann: "Was?"

"Und, wie gefällt eurer Oma ihre neue Tiefkühltruhe?"

"Keine Ahnung, sie liegt noch immer drin..."

Ein Mitarbeiter in der Firma wird gefragt: "Wie viele Leute arbeiten denn bei Ihnen im Betrieb?"

"Wenn der Chef auch da ist, 48."

"Ach so, und wenn der Chef nicht da ist, 47?"

"Aber nein! Wenn der Chef nicht da ist, arbeitet bei uns gar keiner!"

Ich will wie mein Opa sterben, also friedlich im Schlaf. Nicht so wie die anderen Leute, die auch in seinem Auto waren!

Wie kann das sein, dass es keine Einhörner gibt, aber Giraffen? Ich meine, was ist wahrscheinlicher? Ein Pferd mit Horn oder ein Leoparden-, Elch-, Kamel mit drei Meter Hals?

Drei Vampire stehen auf einem Feld und unterhalten sich, wer am schnellsten seinen Blutdurst stillen kann.

Der erste Vampir fliegt los und kommt nach fünf Minuten völlig blutverschmiert wieder. Fragen die andern: »Wie hast du das denn so schnell gemacht?« Sagt der erste Vampir: »Seht ihr das Dorf da drüben hinterm Feld? Habe alle getötet und alle ausgesaugt.«

Fliegt der zweite Vampir los und kommt schon nach einer Minute wieder, ebenfalls völlig blutverschmiert. Die anderen sind überrascht: »Wie hast du das jetzt so schnell hinbekommen?« Antwortet der zweite Vampir: »Siehst du die Stadt hinter dem Dorf dort? Alle sind tot und ausgetrunken.«

Der dritte Vampir fliegt los und kommt nach ein paar Sekunden wieder. Auch er ist völlig blutverschmiert. Die anderen beiden Vampire sind erstaunt: »Wie hast du es so schnell geschafft?« »Seht ihr die Laterne dort drüben?« »Ja«, antworten die anderen. Der dritte Vampir antwortet: »Schön. Ich hab sie nicht gesehen.«

Wie nennt sich ein Hurensohn?

Mert.

Warum darf man Angela Merkel nichts glauben? Wegen Amactus? Nein, weil sie lügt wie gedruckt.

Wie nennt man es, wenn jemand am Silvesterabend Wahnvorstellungen hat?

Para Neujahr.

Tom zum Freund: "Wie geht dein neues Fahrrad?"

Freund: "Es geht nicht, es fährt."

Tom: "Ok, wie fährt dein neues Fahrrad?"

Freund: "Es geht."

Erst wenn du den Namen für dein Kind aussuchen musst, merkst du, wie viele Leute du hasst.

Wie erklärt man, wie Wasser schmeckt??

Wir werden nie wissen, wie Wasser schmeckt!

Wir könnten uns unsere Zunge und den kleinen Finger einfach abbeißen und wir hätten keine Schmerzen, doch unser Gehirn hält uns davon ab.

Kinder sind wie ein Horrorfilm: Wird es still, passiert gleich etwas Schlimmes.

Fragt der Lehrer die Klasse: „Wie viele Kontinente gibt es und wie heißen sie?“

Daraufhin meldet sich ein Schüler und antwortet: „Es gibt viele Kontinente, und ich heiße Lukas.“

Deine Zähne sind wie Sterne, so gelb und weit auseinander! 😂

Aber die Leute, die das lesen, nehmt es nicht persönlich! 😅

Ist der Fendt platt wie 'ne Flunder, hatte der Johny wohl mehr Zunder.

Wie nennt man es, wenn Menschen Bälle fressen?

Kanniballismus!