Wie-Witze

Wie heißt Geschlechtsverkehr auf Chinesisch? Schweng-dai-deng.

Fritzchen beobachtet, wie sein Vater und die Haushälterin es treiben. Da erzählt er es seiner Mutter. Die sagt: "Gut, beim nächsten Familientreffen erzählst du das der ganzen Familie."

Familientreffen. Fritzchen: "...und dann hat Papa seinen.. Mama, wie heißt dieses Ding nochmal, dass du immer in den Mund nimmst, wenn Onkel Erwin zu Besuch kommt?"

Als ich letztens mit meinem Kumpel vor einer riesigen Pfütze stand, ist mir eingefallen, wie er mich vor einer Woche reingelegt hat. Also habe ich ihn reingelegt...

Wie lernt ein Känguru springen? - Learning by doing, doing.

Eine Liebeserklärung ist wie eine Eröffnung beim Schach: Die Konsequenzen sind unabsehbar!

Ich verstehe nicht, wie man beim Biathlon zweiter werden kann. Man hat doch ein Gewehr.

Wie heißt ein Behinderter im Schwimmbad?

Poseidown.

Wie nennt man einen wütenden Albaner?

Agron.

Ein Mann bei seinem Psychiater: „Es gibt so viele Menschen auf dieser Welt, die ich extrem hasse. Haben Sie eine Idee, wie ich meinen Hass reduzieren kann?"

Der Psychiater antwortet: „Wissen Sie, ich schreibe dann immer Hassbriefe an die Personen und dann verbrenne ich sie. Das könnten Sie auch mal ausprobieren."

Eine Woche später kommt der Mann wieder. Der Psychiater fragt, ob die von ihm vorgeschlagene Methode Erfolg hatte. Der Mann antwortet: „Ja, aber was soll ich jetzt mit den Briefen machen?"

Heute kann es regnen, stürmen oder schneien, denn du strahlst ja selber, wie der Sonnenschein... Also, wenn alle für mich singen, schaue ich meistens auf den Boden oder so, aber strahlen ist was anderes.

Egal wie gut es dir geht, Bill Gates besser.

Habe ein Buch bestellt namens: „Wie übt man sich in Geduld?” - Nach 3 Monaten ist es leider immer noch nicht da.

"Ich habe heute Nacht geschlafen wie ein Fahrrad!"

"Wie ein Fahrrad?"

"Ja, mit dem Ständer nach unten."

"Ach so, na dann habe ich geschlafen wie ein Apfel!"

"Wie ein Apfel?"

"Ja, Stiel nach oben."

Zwei Skelette trafen sich. Sagt der eine: "Wie bist du gestorben?" Sagt der andere: "Ich bin vom Eiffelturm gefallen." Sagt der erste: "Ich stand unter dem Eiffelturm, und mir ist ein Idiot auf den Kopf gefallen."

Wie nennt man einen Kevin in der Universität?

Hausmeister.

Wie lange dauert die Corona-Pandemie?

2 Schalke-Siege.

Warum darf sich die Dame beim Schach überall hinbewegen? Das Schachbrett sieht aus wie ein Küchenboden!

"Immer wenn ich ein dummes Gesicht sehe, muss ich furchtbar lachen."

"Interessant. Und wie schaffst du es dann, dich zu rasieren?"

Wie heißt ein Soldat ohne Rüstung?

Willhelm!

„Iss mal drei Chilis.“ „Bist du bescheuert?!“

„Ich wette, du schaffst es nicht, drei Chilis zu essen.“ „Was?! Gib mir vier!“

Wie Männer funktionieren und warum sie früher sterben.