Wie-Witze

Eine Liebeserklärung ist wie eine Eröffnung beim Schach: Die Konsequenzen sind unabsehbar!

Ich verstehe nicht, wie man beim Biathlon zweiter werden kann. Man hat doch ein Gewehr.

Wie heißt ein Behinderter im Schwimmbad?

Poseidown.

Warum darf sich die Dame beim Schach überall hinbewegen? Das Schachbrett sieht aus wie ein Küchenboden!

Wie kann man denn mit 14 schon schwanger sein? Johanna (28) schimpft mit ihrer Tochter.

Wie nennt man einen wütenden Albaner?

Agron.

Wie nennt man einen Mann in Tschernobyl mit einem gebrochenen Bein?

Knicklicht.

Ein Mann bei seinem Psychiater: „Es gibt so viele Menschen auf dieser Welt, die ich extrem hasse. Haben Sie eine Idee, wie ich meinen Hass reduzieren kann?"

Der Psychiater antwortet: „Wissen Sie, ich schreibe dann immer Hassbriefe an die Personen und dann verbrenne ich sie. Das könnten Sie auch mal ausprobieren."

Eine Woche später kommt der Mann wieder. Der Psychiater fragt, ob die von ihm vorgeschlagene Methode Erfolg hatte. Der Mann antwortet: „Ja, aber was soll ich jetzt mit den Briefen machen?"

Heute kann es regnen, stürmen oder schneien, denn du strahlst ja selber, wie der Sonnenschein... Also, wenn alle für mich singen, schaue ich meistens auf den Boden oder so, aber strahlen ist was anderes.

Boden wischen mit Hunden im Haus ist in etwa so, wie Zähneputzen mit einem Nutella-Brot im Mund.

Egal wie gut es dir geht, Bill Gates besser.

Bauernregeln

1. Wäscht der Bauer im Juni die Socken, dann war der Mai warm und trocken.

2. Sind die Hühner flach wie ein Teller, war der Traktor wieder schneller.

3. Fällt der Bauer aus dem Bett, ist die Bäuerin zu fett.

4. Verliert der Bauer im September die Hose, dann war schon im August das Gummiband lose.

5. Ist der Bauer morgens blau, melkt er statt die Kuh die Sau.

6. Steht das Schwein auf einem Bein, ist der Schweinestall zu klein.

Wie nennt man einen nervösen Darth Vader?

Panikin Skywalker.

Deine Mudda ist wie ein Einkaufswagen: 50 Cent und los geht die wilde Fahrt.

Habe ein Buch bestellt namens: „Wie übt man sich in Geduld?” - Nach 3 Monaten ist es leider immer noch nicht da.

"Ich habe heute Nacht geschlafen wie ein Fahrrad!"

"Wie ein Fahrrad?"

"Ja, mit dem Ständer nach unten."

"Ach so, na dann habe ich geschlafen wie ein Apfel!"

"Wie ein Apfel?"

"Ja, Stiel nach oben."

Zwei Skelette trafen sich. Sagt der eine: "Wie bist du gestorben?" Sagt der andere: "Ich bin vom Eiffelturm gefallen." Sagt der erste: "Ich stand unter dem Eiffelturm, und mir ist ein Idiot auf den Kopf gefallen."

Wie nennt man einen Kevin in der Universität?

Hausmeister.

Wie lange dauert die Corona-Pandemie?

2 Schalke-Siege.

"Immer wenn ich ein dummes Gesicht sehe, muss ich furchtbar lachen."

"Interessant. Und wie schaffst du es dann, dich zu rasieren?"