Wie-Witze

Der Richter sagt zum Dieb: „Erklären Sie mal, wie Sie den Tresor geknackt haben.“

Darauf der Dieb: „Ich bin doch nicht blöd, im Zuschauerraum sitzt ja die ganze Konkurrenz!“

Mia: "Wörter können nicht beschreiben, wie hässlich du bist."

Jannik: "Wörter können nicht beschreiben, wie schön du bist."

Mia: "Aww, danke."

Jannik: "Aber Zahlen können es: 2/10."

Wie nennt man einen wütenden Albaner?

Agron.

Wie viele Putin-Witze gibt es?

Keinen einzigen, sie sind alle wahr.

Wie heißt Geschlechtsverkehr auf Chinesisch? Schweng-dai-deng.

Fritzchen beobachtet, wie sein Vater und die Haushälterin es treiben. Da erzählt er es seiner Mutter. Die sagt: "Gut, beim nächsten Familientreffen erzählst du das der ganzen Familie."

Familientreffen. Fritzchen: "...und dann hat Papa seinen.. Mama, wie heißt dieses Ding nochmal, dass du immer in den Mund nimmst, wenn Onkel Erwin zu Besuch kommt?"

Als ich letztens mit meinem Kumpel vor einer riesigen Pfütze stand, ist mir eingefallen, wie er mich vor einer Woche reingelegt hat. Also habe ich ihn reingelegt...

Ich verstehe nicht, wie man beim Biathlon zweiter werden kann. Man hat doch ein Gewehr.

Eine Liebeserklärung ist wie eine Eröffnung beim Schach: Die Konsequenzen sind unabsehbar!

Fritzchen ist mit seinen Eltern wandern und hat gar keine Lust. Als sie endlich auf dem Gipfel angekommen sind, sagt der Vater: „Schau mal, Fritzchen, wie schön es dort unten ist.“ Darauf Fritzchen: „Wenn du es so schön da unten findest, wieso sind wir dann hier hochgekraxelt?“

Schon mal aufgefallen: Wenn man jemandem auf den Fuß tritt, reißt die Person den Mund auf. Genau wie bei einem Mülleimer.

Zwei Skelette trafen sich. Sagt der eine: "Wie bist du gestorben?" Sagt der andere: "Ich bin vom Eiffelturm gefallen." Sagt der erste: "Ich stand unter dem Eiffelturm, und mir ist ein Idiot auf den Kopf gefallen."

Heute kann es regnen, stürmen oder schneien, denn du strahlst ja selber, wie der Sonnenschein... Also, wenn alle für mich singen, schaue ich meistens auf den Boden oder so, aber strahlen ist was anderes.

Das echte Leben ist wie Minecraft Hardcore, ohne Respawn.

"Wie sieht eigentlich dein Zeugnis aus?"

"Joa, ganz gut, bis auf die Noten."

"Na, wie ist dein neuer Arbeitsplatz?"

"Wie im Paradies."

"Im Ernst?"

"Ja, ich kann jeden Tag hinausgeworfen werden..."

Egal wie gut es dir geht, Bill Gates besser.

Habe ein Buch bestellt namens: „Wie übt man sich in Geduld?” - Nach 3 Monaten ist es leider immer noch nicht da.

Ich lief durch die Wüste. Ich hatte schrecklichen Durst. Plötzlich meinte ich, in der Ferne eine Kiste Orangenlimonade zu sehen. Aber wie ich näher kam, stellte sich heraus: Es war nur eine Fanta Morgana.

Wie nennt man einen Kevin in der Universität?

Hausmeister.