Wie-Witze
Wie heißt die kleinste Frau der Welt? Lilly Putana.
"Auf einer Skala von 1-10, wie sehr haben Sie das Sagen in der Beziehung?"
"Schatz, darf ich an der Umfrage teilnehmen?"
Ich mag das, dass meine Beerdigung wie eine Hochzeit ist, dass man den Sargdeckel nach hinten wirft und der, der ihn abbekommt, ist der Nächste!
Warum heißen Gorillas nicht Schwarzilias, wie die Orang-Utans?
Viele sagen ja, ich bin, wie ich bin. Deine Mutter sagt, ich esse, was ich esse.
Memes
Wie nennt man einen Polizisten ohne Haare?
Glatzkopf
Wie heißt eine Hunderasse, die zaubern kann?
- Labra-kadabra-dor!
Wenn deine Mudder den Müll rausbringt, ist das wie ein Familientreffen.
Deine Zahnlücke ist wie ein Kontinent, weit auseinander.
Geht ein Kind zum Metzger. Das Kind sagt: "Haben Sie Schweinepfoten?"
Metzger: "Ja."
Kind: "Wie kriegen Sie dann alle gegriffen?"
Du bist in einem Haus voller Spiegel. Wie oft siehst du dich? Garnicht, weil das Haus keine Fenster hat.
Wie nennt man eine erfrischende Zusammenarbeit?
- COLAboration!
Was stinkt nach Fisch und reimt sich auf Uschi?
Die Antwort ist Sushi, aber mir gefällt deine Art, wie du denkst!
Neun Disses, um Mobbern zu zeigen, wo der Hammer hängt!
Du hast ein Gesicht wie ein Feuermelder. Man möchte so lange reinschlagen, bis es klingelt.
Auf Deinem Kopf ist wohl ein seltenes Tier gestorben, was?
Komm, bitte geh mit Zügen spielen.
Bei Deiner Geburt hat der Arzt doch geschrien: “Schnell, n’ Hammer, sonst wird es eine Gießkanne!”
Zähl mal bitte kurz bis 10, ich brauch ne Stunde meine Ruhe!
Du bist das beste Beispiel dafür, dass Abtreibung nicht immer funktioniert.
Du bist ein guter Duden. Aufschlagen, zuschlagen und immer wieder Nachschlagen.
Du hast einen IQ so hoch wie eine Teppichkante.
Ein Mann kauft eine Motorsäge. Er möchte von dem Verkäufer wissen, wie viele Bäume er damit pro Tag schafft. Der meint: „Nun ja, je nach Dicke so 5-8 Stück.“ Der Kunde strahlt und begibt sich von dannen.
2 Tage später kommt er wieder, knallt dem Verkäufer die Säge auf den Tisch und schreit: „Scheissding! Habe nicht mal EINEN Baum geschafft!“ Der Verkäufer nimmt die Säge, zieht den Starter, die Säge brüllt los, der Kunde fährt erschrocken zusammen und meint: „Ja, was ist denn das für ein Geräusch?“
Wie provoziert man Siri?
Ich: Siri, wenn du mir nicht weiterhelfen kannst, frage ich eben Alexa.
Siri: Die Schlampe hat doch keine Ahnung!
Als ich älter wurde, realisierte ich, wie viele Menschen ich auf meinem Weg verloren habe.
Rudolf: 43 Tourguides.
Manchmal ist das Leben wie ein dunkler, dunkler Tunnel. Man hat ständig das Gefühl, nie wieder ein Licht an seinem Ende zu erblicken, aber wenn man immer schön mutig weitergeht, dann wird man vielleicht an einem schöneren Ort gelangen.
Stell dir vor, ich habe meiner besten Freundin sehr viel Geld für eine Schönheitsoperation geliehen.
Nun würde ich es gerne wieder haben. Nur ich weiß nicht, wie sie jetzt aussieht!
Wie bringt man einen Hund zum Bellen?
Man zersägt ihn mit der Kreissäge. MIIAAAUU!