Wie-Witze

Wie heißt ein Hund im Brot? Hotdog.

Oma und Andreas gehen spazieren. Andreas sieht 5€, er will sie aufheben und Oma sagt: "Was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben." Da liegt eine Bananenschale und Oma fällt hin. Oma sagt: "Hilf mir hoch." Da sagt Andreas: "Was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben." 😂

Ein Gladbach-Fan geht in eine Kneipe, legt seinen Fan-Schal auf den Tresen und bestellt ein Bier. Erst jetzt bemerkt er, dass er in eine Fan-Kneipe des 1. FC Köln geraten ist. Er will unauffällig wieder verschwinden, steht langsam auf und greift nach seinem Schal. Da packt der Wirt ihn am Arm und sagt: “Moment. Wer hier wieder raus will, muss vorher das Würfelspiel machen.”

“Okay, und wie geht das?”, fragt der Gladbacher eingeschüchtert, während sich mehrere Kölner um ihn versammeln.

Der Wirt erklärt: “Wenn du eine 1, 2, 3, 4 oder 5 würfelst, kriegst du eine aufs Maul.”

“Und was passiert, wenn ich eine 6 würfele?”

Der Wirt grinst: “Dann darfst du nochmal würfeln.”

Ein Mann aus seiner Pfarrgemeinde will den Pfarrer wegen einer privaten Sache um Rat fragen. Also geht er zum Pfarrhaus und klingelt. Niemand öffnet. Auch nicht nach mehrmaligem Klingeln.

Der Mann schaut durch das Fenster neben der Haustür. Verblüfft sieht er, wie der Pfarrer es gerade genüsslich mit seiner Haushälterin treibt.

Na ja, er gönnt dem Pfarrer die Abwechslung und will auch nicht stören.

Also beschließt er zwei Stunden später, einen zweiten Versuch zu machen.

Dieses Mal öffnet der Pfarrer sofort.

"Ähm, Hochwürden, ich war vor 2 Stunden schon mal da, aber auf mein Klingeln hat niemand aufgemacht!"

"Soso, kann sein, ich hab' ein kleines Nickerle gemacht."

Meint der Mann: "Ja, ich hab's gesehen ... durchs Fensterle!"

Warum es einem als Philosoph schwerfällt, sich auf die philosophische Ergründung eines Themas zu spezialisieren, für das selbst man sich interessiert, lässt sich mathematisch beschreiben: Die Graphen davon, wie interessant ein Thema sein kann und wie interessant seine zugehörige Philosophie sein kann, verlaufen schlichtweg antiproportional.

Die attraktive Blondine kontert den dreisten Blondinenwitz überlegen. Sie schaut der Witzeerzählerin in die Augen und fragt mit ruhiger Stimme: "Wie nennt man in der Fliegersprache eine hässliche Stewardess?"

Den tollpatschigen Versuch einer Antwort unterbricht sie gekonnt mit zwei Worten: "Eine Notrutsche."

Beim Übungsturnen für Schwangere lernen die Frauen, richtig zu atmen, und den Männern wird beigebracht, wie sie ihren Frauen in den letzten Tagen vor der Entbindung helfen können.

"Wichtig ist", sagt der Trainer, "dass sie miteinander viel spazierengehen." Alle nicken.

Da meldet sich ein Mann: "Ist etwas dagegen einzuwenden, dass meine Frau dabei mein Golfbag trägt?"

Fritzchen besucht einen Bauernhof. Fragt der Bauer: „Fritzchen, weißt du denn, wie ein Kälbchen geboren wird?“ Antwortet Fritzchen: „Nein, absolut keine Ahnung.“

Erklärt der Bauer: „Zuerst kommen die Vorderbeine des Kälbchens aus der Mutterkuh. Danach kommt der Kopf, dann die Schultern, dann der Körper und ganz zum Schluss die Hinterbeine.“

Staunt Fritzchen: „Und wer baut dann danach alles wieder zusammen?“

Hitler ist sich Anfang 1945 unsicher, wie stark ihn sein Volk noch unterstützt. Daraufhin rasiert er sich den Schnurrbart ab, färbt sich die Haare blond und zieht ein normales Arbeiterhemd an.

Auf der Straße angekommen, begegnet er einem Mann. „Was halten Sie vom Führer?“, fragte der verkleidete Hitler den Mann ganz laut. Der Mann erwiderte: „Seien Sie nicht so laut und kommen Sie mit in meine Wohnung, dann können wir offen reden!“ In der Wohnung angekommen, zieht der Mann die Jalousien zu, verschließt alle Türen und zieht den Stecker aus dem Telefon.

Daraufhin wird Hitler ungeduldig und fragt: „Was ist denn nun? Was halten Sie vom Führer?“ Der Mann flüsterte daraufhin ganz leise: „Ich sympathisiere mit dem Führer...“

Hallo Leute, wichtige Info für unsere Sternzeichen!

Ab 2022 dürfen Frauen ihren Sternzeichen die weibliche Form geben, z.B.: Löwe = Löwin, Zwilling = Zwillingsmädchen usw.

Meine eigene Meinung: Ich weiß nicht, wie ihr das findet, aber ich finde, es ist einfach nicht nötig. Ich werde die Sternzeichen immer so nennen, wie sie heißen, aber jeder hat da seine eigene Meinung. Bleibt gesund und seid immer ihr selbst! LG Jenny 😂

Skiurlaub

„Wie war's denn im Skiurlaub?“, wird der Mayer Schorsch von seinem Spezl gefragt. „Die Pisten waren super, aber das Essen...“ – „Ich wohnte bei einem Bauern. Am ersten Tag gingen drei Hühner ein, da gab`s tagelang leckeres Hühnchen. Dann verendete ein Kalb und es gab immerzu Fleisch. Schließlich wurde die Großmutter krank, da bin ich sofort abgereist.“

Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße. Plötzlich entdeckt sie neben der Straße etwas.

Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach. Es handelt sich um ein junges Stinktier. Sie: "Das Kleine lebt noch! Lass es uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann wieder freilassen." Er: "Nun gut, machen wir's." Sie: "Es ist aber halb erfroren, wie sollen wir es am besten transportieren?" Er: "Nimm es zwischen die Beine, da ist es schön warm." Sie: "Naja, aber der Gestank...?" Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"

Der Ehemann erholt sich derzeit im Krankenhaus, das kleine Stinktier, mit dem er verdroschen wurde, hat leider nicht überlebt.

Wie heißt der berühmte chinesische Rapper?

RAF Corona!

Der Lehrer fragt Ida: „Was tust du in der Früh, wenn du aufgestanden bist, als Erstes?“

Ida: „Ich gehe aufs Klo.“

Dann fragt die Lehrerin Fritzchen, den besten aus der Klasse: „Was tust du in der Früh als Erstes, wenn du aufstehst?“

Fritzchen: „Lesen, Frau Müller.“

Lehrerin: „Super! Da könnt ihr alle was von Fritzchen lernen. Wie lange liest du denn?“

Fritzchen: „Bis ich auf dem Klo fertig bin.“

Wie nennt man einen Pinguin, der freiwillig in einen Toaster geht?

Eiskalt!

Gggrrrrrrrrrrrrrr.....

Gggggggggrrrrrrrrrrrrrrrrr...

Grrrrrrrggggggrrrrrrhgghrrrr.....

Was ist das?

Deine Mudda wie sie mein Sperma gurgelt, nachdem ich sie durchgebumst und dann mein Sperma in ihre Fresse abgewichst habe :-)))

Zwei Polizisten. Sagt der eine zum anderen: "Ich muss dir diesen Trick zeigen. Wenn ich mit meiner Frau Sex habe und kurz davor stehe, schieße ich mit meiner Waffe dreimal in die Luft. Dann kneift sie ihre Arschbacken zusammen, und das ist ein richtig cooles Gefühl, musst du auch mal ausprobieren!"

Einen Tag später sagt der andere Polizist: "Ich habe es ausprobiert." "In der 69er Stellung?", fragt der erste Polizist. "Und wie war's?", erwidert er. "Schrecklich, ich habe mit meiner Waffe in die Luft geschossen, und sie hat mir ins Gesicht geschissen und die Eier abgebissen!"

In einem Krankenhaus kommen einfach keine Leute. Die Ärzte unternehmen etwas. Der erste macht ein Plakat: "Kommen Sie und lassen Sie sich von uns behandeln!" Der zweite macht dasselbe. Der dritte macht auch etwas. Eine Woche später sind alle Betten belegt.

Der Chef fragt den dritten Arzt: "Wie hast du das denn gemacht?"

Der sagt: "Ich habe einfach an eine Wand geschrieben: Hier geht’s zum Hogwarts Express!"

Deine Mutter ist so dumm, die kauft das Minecraft-Spiel und fragt, wie das geht! #everalone😂

Ein Ritter reitet zur Burg und wird dort von seinem Knappen empfangen. Der Ritter erzählt: "Du wirst nicht glauben, was mir passiert ist! Ich bin im Wald einer Fee begegnet, und die sagte, dass ich drei Wünsche frei habe. Da habe ich mir zuerst ein Pferd gewünscht."

Der Knappe ist beeindruckt: "Mylord, so ein schönes Pferd habe ich ja noch nie gesehen!"

"Und als zweites", fährt der Ritter fort, "habe ich mir ein Schwert gewünscht!" Auch hier staunt der Knappe nicht schlecht: "Mylord, so ein prächtiges Schwert habe ich ja noch nie gesehen!"

"Dann hatte ich also noch einen Wunsch frei", erzählt der Ritter, "also habe ich mir gewünscht, dass ich ein solches Geschlechtsteil habe wie mein Pferd. Schau her!" Und er öffnet seine Hose. Darauf der Knappe: "Mylady, so eine große Muschi habe ich ja noch nie gesehen..."

Warum wird Kevin in der Schule immer gemobbt, weil seine Zähne genauso sind wie die Sterne, nämlich: „So gelb und so weit auseinander“?