Wie-Witze

Eine hagere Engländerin macht Urlaub in Süditalien. Bewundernd steht sie vor einem Haus und sieht, wie eine vollbusige Italienerin ihr Baby säugt.

Nach einiger Zeit fragt sie: “Sagen Sie, saugt der Kleine oder bläst der?“

Die Zähne deiner Mutter sind wie Sterne. Sie sind gelb und liegen weit auseinander.

Wie heißt der chinesische Sexminister?

Swing Dein Ding!

Wie hieß die Lieblingssüßigkeit von Adolf Hitler?

Naziparn!!!

Die Katze klettert auf den Schoß der kleinen Eva. Eva krault sie und das Tier beginnt zu schnurren. Erschrocken ruft Eva: "Mama, weißt du, wie man den Motor wieder abstellt?"

Was hat ein Toastbrot und Trump gemeinsam?

Beide dumm wie Brot, beide blond und beide überflüssig.

Tim geht in den Zooladen und sieht sich die Aquarien an. „Wie viel kostet dieser Goldfisch?“, fragt er.

Antwortet die Verkäuferin: „Sieben Euro!“

Darauf Thilo: „Das ist mir zu teuer. Haben Sie auch Silberfische?“

Wie nennt man jemanden, der DIN A4 Blätter scannt?

– **Skandinavier.**

Wie heißt der russische Sexminister? Vladimir Put In!

Baden im Rhein: ........ Sie: "Huch, Sepp, wie ist der Rhein kalt!"

Sepp: "Schätzchen, möchtest Du lieber einen warmen rein haben?"

Wie heißt du? Vincent, aber du kannst mich "Vin" nennen, dann sparst du dir ein Cent.

Karlchens große Schwester hat neue Stiefel.

"Herrlich!", schwärmt sie, "die fühlen sich an wie eine zweite Haut!"

"Kein Wunder", brummt Karlchen, "ist ja auch Ziegenleder!"

Na, wie geht es Dir in der Corona-Zeit?

Gesunde Zähne...............nichts zu beißen.

Hämorriden......................Schmerz beim Scheißen.

Dicker Pimmel.................der nicht steht.

Da fragst Du Arschloch wie`s mir geht???????????????

Ein 14-jähriger Junge geht zum Beichten.

Er betritt den Beichtstuhl und sagt: „Ich bitte um Verzeihung für meine Sünden. Ich habe beim Fußball meinen Gegner übel zusammengefoult!“

Der Priester antwortet: „Das ist ein schweres Vergehen, mein Sohn. In der Bibel steht ausdrücklich: Liebe deinen Nächsten wie dich selbst! Es zeugt nicht von Nächstenliebe, seine Mitmenschen zu schlagen und zu treten.“

Beschämt senkt der Junge den Kopf. Da fragt der Priester: „Ach so, gegen wen habt ihr eigentlich gespielt?“

„Gegen die Konfirmanden!“

„Ach, naja“, brummt der Priester versöhnlich, „Fußball ist nun mal ein harter Sport...“

Anfrage von Frau Saskia M. beim IT-Support:

"Wenn ich auf meinem USB-Stick einen Film speichern möchte, kommt die Meldung, dass nicht genug Speicherplatz vorhanden ist."

"Wenn ich es mit „Verknüpfung speichern“ versuche, dann reicht der Speicherplatz und mein Film ist auf dem Stick. Das Problem ist, dass wenn ich den Film auf einem anderen Computer ansehen will, kommt die Meldung „nicht gefunden“. Auf meinem PC funktioniert es aber. Wie kann das sein?"

Antwort vom IT-Support:

Sehr geehrte Frau M., in Ihre Handtasche passt Ihr Pelzmantel einfach nicht hinein. Ein Zettel mit dem Vermerk: „Der Pelzmantel ist im Schrank“, passt aber sehr wohl in Ihre Handtasche. So lange Sie diesen Zettel zu Hause lesen, finden Sie Ihren Pelzmantel im Schrank.

Schwieriger wird es, wenn Sie Ihre Freundin besuchen. Wenn Sie dort den Zettel lesen, erfahren Sie, dass der Pelzmantel im Schrank ist. Im Schrank Ihrer Freundin können Sie aber suchen, so lange Sie wollen, den Pelzmantel werden Sie dort sicher nicht finden.

Noch eine Hilfe: Handtasche = USB-Stick, Pelzmantel = Film, Zettel = Verknüpfung, Schrank = PC, Motten im Schrank = PC-Virus, Nachbar im Schrank = Hacker ... alles klar? ;-)

Kommt ein Chinese nach Österreich, der nur "Ja" sagen kann.

Geht er an einem Fleischhauer vorbei und hört: "Mit dem Messer geht es besser, mit dem Messer geht es besser."

Geht er an einem Fußballstadion vorbei und hört: "Voll in die Eier!"

Geht er an einem Kindergarten vorbei und hört: "Für den Sandmann, für den Sandmann, für den Sandmann..."

Geht er an einem Polizisten vorbei, wo eine Leiche liegt. Der Polizist fragt: "Haben Sie diesen Mann umgebracht?"

Mann: "Ja."

Polizist: "Welche Waffe?"

Mann: "Mit dem Messer geht es besser, mit dem Messer geht es besser."

Polizist: "Wo haben Sie ihn denn hingestochen?"

Mann: "Voll in die Eier!"

Polizist: "Für wen halten Sie mich eigentlich?"

Mann: "Für den Sandmann, für den Sandmann, für den Sandmann!"

Fritzchen hilft dem Bauer beim Kühefüttern. Doch dann sieht der Bauer, wie Fritzchen Kakaopulver ins Futter streut. Er fragt: „Warum streust du den Kühen Kakaopulver ins Futter?!“

Darauf antwortet Fritzchen: „Na, damit sie Schokomilch geben.“

Da fährt unser gelbes Paket für die Geburtstagsparty. Pünktlich wie die deutsche Bahn.

Also, es kommt gar nicht erst an.

"Für wie blöd hältst du mich eigentlich?", warte, ich muss noch das Einhorn füttern. "Ok".

Wie nennt man eine Frau ohne Arme und Beine?

- Bummsklumpen.