Mama, die anderen Kinder lästern in der Schule über mich. Sie sagen, ich sehe aus wie ein Mafioso.
Okay, ich kümmere mich darum.
Danke, Mama, aber lass es wie ein Unfall aussehen.
Wie-Witze
So eine Toilette ist wie das reale Leben.
Man wird die ganze Zeit von anderen nur beschissen.
In der Schule: Der Mathelehrer sagt: "Wie oft soll ich euch noch sagen, dass es keine größeren und kleinere Hälften gibt?"
Und die größere Hälfte von euch hat bestimmt wieder nicht zugehört.
Wie viele Verehrer hat Voldemort? Gar keine, sie haben nämlich alle Nasen! 😝😂
Ein Chat zwischen zwei Freunden:
- Und wie lief die Arbeit mit dem Sekundenkleber?
- 👌
Wie heißt ein Huhn, das Eier legt?
Antwort: Eggward.
Wie geht ein Leprakranker den Berg hinauf?
Stück für Stück!
Kaffee
Frauen sind wie Kaffee.
Die richtige Sorte hält dich die ganze Nacht wach.
Corona24
Die Rechtschreibung hier ist:
"katastovpfahl".
Wie in der Sonderschule.
Wie entsteht die Wüste bei Fortnite? Deine Mutter hat gefurzt.
Wie nennen Chinesen einen Oberschenkelbruch?
Knacki knacki nah beim Sacki! 😂
Wie nennt man einen chinesischen Verkehrsminister?
Umleitung!
Deine Mutter ist so wie mein Mercedes ... gebraucht.
Deine Mutter ist so dumm, sie fragt deinen Vater, wie man auf's Klo geht.
Lehrerin: "Wie heißt ein helles Mammut?"
Schüler: "Keine Ahnung."
Lehrerin: "Hellmut!"
Wie nennt man eine Polizistin, die ihre Tage hat?
Redbull
Egal wie laut du Bach hörst, Boris hört Lauterbach!
Wie heißt die Biene mit Vornamen?
Umkleidekabine 🐝
Egal wie Jungfrau du bist, Arielle ist mehr Jungfrau!
EDEKA ----------- Sie: "Schatzi, Klopapier ist alle. Fahr mal kurz zu EDEKA."
Ich: "Das ist ein Problem, du weißt doch, dass ich stottere."
Sie: "Mit Singen klappt das schon. Du musst einfach singen."
Ich: "Klo-, Klo-, Klopapier ........Liebe schmeckt wie Kaviar ........Mädchen sind zum Küssen da ........Ho ho ho ho ho, hey
........Klo-, Klo-, Klopapier ........Komm wir tanzen auf dem Tisch ........Bis der Tisch zusammenbricht ........Ha ha ha ha ha"
