Wie-Witze

Alexander hat seine Mutter zum Abendessen in seine Zweier-WG eingeladen. Als seine Mutter sich von ihm verabschiedet, sagt sie zu ihm, wie hübsch sie seine Mitbewohnerin findet. Alexander, der bereits ahnt, dass seine Mutter sich vorstellt, dass zwischen ihm und Sophie mehr vorhanden ist, versucht gleich jeglichen Verdacht zu entkräften und sagt:

"Ich weiß, dass du denkst, dass zwischen Sophie und mir mehr als nur ein freundschaftliches Verhältnis besteht, aber ich versichere dir, dass zwischen uns nicht mehr ist."

Eine Woche später suchen Sophie und Alexander vergeblich in der Küche nach ihrem Abtropfsieb. Sophie bemerkt, dass dieses seit dem Besuch von Alexanders Mutter nicht mehr da sei. Alexander kann sich zwar nicht vorstellen, dass seine Mutter damit etwas zu tun hat, schreibt ihr aber trotzdem eine E-Mail:

"Liebe Mutter, weder behaupte ich, dass du unser Abtropfsieb mitgenommen hast, noch dass du es nicht mitgenommen hast. Tatsache ist jedoch, dass es seit deinem Besuch verschwunden ist. In Liebe, Alexander."

Noch am selben Tag erhält Alexander folgende Antwort von seiner Mutter:

"Мein lieber Schatz, weder behaupte ich, dass du mit Sophie schläfst, noch dass du nicht mit ihr schläfst. Doch wenn sie in ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, dann hätte sie das Abtropfsieb schon längst gefunden. In Liebe, Mutter."

Fragt ein Junge ein Mädchen, wie geht die Befruchtung??

Antwort: Du musst ein P**** in die Mumu stecken und du musst Geräusche raus lassen!

Deine Mutter ist so alt, dass Leute sie fragen, wie Hitler aussieht.

Deine Mutter ist wie Google, jeder war schon mal drinnen.

Kommt eine Motte zum Internisten. "Was kann ich für Sie tun?", fragte der Arzt. Die Motte antwortet: "Ach, Herr Doktor, wie kann ich mich erklären? Der Albdruck der Postmoderne geht mir schwer ans Herzen, meine Angst um die Welt kennt schier keine Grenzen mehr. Tagein, tagaus schufte ich für dieses kapitalistische System und nehme abends Zuflucht im Alkohol. In einem Weltangstdelirium gehe ich meinem solipzischten Wahn nach, jede Nacht und jeden Tag. Alles scheint sich gegen mich verschworen zu haben. Ich fühle mich schuldig für die ganzen Kriege in der Welt. Was können wir nur tun gegen das Schlimme, das so brutal in unsere Welt hereingebrochen ist? Ich bin verwirrt, nein die Welt ist verworren, alles ist so kompliziert geworden. Nachts wache ich schweißgebadet auf und denke an Nordkorea."

Darauf der Arzt: "Ich bin Internist, aber sie sollten eigentlich einen Psychiater oder Psychologen aufsuchen. Wieso sind Sie zu mir gekommen?" Darauf antwortet die Motte: "Weil das Licht an war."

"Wie kannst du mit 14 schon schwanger sein?!", schimpft Chantal, 28, mit ihrer Tochter.

Wie nennt man eine Kuh ohne Beine? "Grundnahrungsmittel". 🐄

Hallo Luna! Wie geht es dir? Ich hoffe gut.

Zwischen 21 Uhr und 20:30 bin ich wieder on. Lg, Lina.

Wie heißt der chinesische Kulturminister?

Bil Dung!

Egal wie dicht du bist, Goethe war dichter!

Wie nennt man ein Stück Kot, dass Wunder vollbringen kann?

Heilige Scheiße!

Wie heißt der Stuhl von einem Hosenscheißer?

Toilette.

Normales Gespräch:

"Hallo, wie gehts dir?"

"Mir geht's gut, und dir?"

"Mir auch! Und dir?"

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Wie nennt man einen schwulen Steinzeitmenschen? Homosapiens.

Wie erkennt man, dass eine Blondine am Computer saß?

Am Tipp-Ex auf dem Bildschirm!

Wie heißt ein russischer Veganer: Mosskauer? 😅

Ruft ein Mann beim Rechtsanwalt an:

"Wie teuer sind drei Fragen bei Ihnen?"

"Das kostet 500 Euro."

"Ist das nicht etwas teuer?"

"Nein, der Preis ist üblich. Und ihre letzte Frage?"

Wie nennt man einen Trabbi noch?

Teilchenbeschleuniger.

Wie heißt ein Murmeltier mit Schluckauf? Schlucktier!

"Und wie läuft's mit dem Lernen?"

"Bin jetzt bei Staffel 8."