Wenn deine Mutter 50 Kilo abnimmt, dann ist es so, wie wenn von einem Panzer das Nummernschild abfällt.
Egal wie leer Flaschen sind, es gibt Flaschen, die sind Lehrer.
Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.
Wie stehen Mexikaner zu Trumps Mauer? – Sie werden darüber hinwegkommen.
Wie wurde das erste Atom gespalten?
Otto Hahn gab es seinen Kindern mit den Worten: "Bitte nicht kaputtmachen."
Schwarzer Humor ist wie was zu Essen - hat nicht jeder.
Cho *kreischt*: „Du wirst nie wieder so eine wie mich finden!“ Harry *genervt die Augen verdreh*: „Ja das hoff wohl auch!“
So beendet man seine Freundschaft:
„Wie viel wiegst du?“
Keine Antwort.
„Komm schon, wenigstens die ersten 3 Zahlen...“
Egal wie viele CDs du hast, Carl Benz hat Mercedes.
Das Leben ist wie Durchfall! Scheiße, aber es läuft.
"Sehr geehrte Fluggäste,
Sie haben einen entspannten und sicheren Flug vor sich. Mein Name ist Meister und wie Sie wissen, ist noch kein Meister vom Himmel gefallen."
Stefan Meister, 34, Pilot und Hobbykomiker.
Wie nennt man einen kleinen Türsteher?
Sicherheitshalber.
Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.
Wie nennt man eine Demonstration von Veganern?
Gemüseauflauf!!!
Wie heißt ein Kind mit gebrochenem Bein in Tschernobyl?
Knicklicht.
Er: "Schatz, bist du sauer auf mich?"
Sie: "Wie kommst du darauf? Geh doch mal 'ne Runde mit dem Hund."
Er: "Aber es regnet doch wie Sau!"
Sie: "Dann lass den Hund hier."
Putins Gesicht ist wie ein Lexikon. Man möchte einfach immer wieder nachschlagen.
Wie nennt man einen chinesischen Kassierer?
KA-CHING!!!
Chef von Marvel: "Wie wäre es zur Abwechslung mal mit einem realistischen Superhelden, mit dem sich die Leute identifizieren können?"
Typ in einer Ecke: "Also, ich habe hier einen wild um sich schießenden Waschbär gezeichnet und sein bester Freund ist ein sprechender Baum."
Chef von Marvel: "Perfekt! Nehmen wir."
Wie nennt man einen Mann, der Geld aus dem Fenster wirft?
"Scheinwerfer!" 😂
