In einem Krankenhaus kommen einfach keine Leute.
Die Ärzte unternehmen etwas. Der erste macht ein Plakat: "Kommen Sie und lassen Sie sich von uns behandeln!" Der zweite macht dasselbe.
Der dritte macht auch etwas. Eine Woche später sind alle Betten belegt. Der Chef fragt den dritten Arzt: "Wie hast du das denn gemacht?" Der sagt: "Ich habe einfach an eine Wand geschrieben: Hier geht's zum Hogwarts Express!"
Wie heißt ein chinesischer Bergsteiger? Hing Am Hang.
Fritzchen kommt am letzten Schultag nach Hause und erzählt: „Papa, der Thomas aus meiner Klasse ist sitzen geblieben!“
„Naja“, meint der Vater, „dafür kann der Junge eigentlich nichts. Ich kenne seinen Vater, der ist auch dumm wie Brot. Da kann man nicht viel erwarten.“
„Papa?“
„Ja?“
„Ich bin auch sitzen geblieben.“
Wie kann man eine Blondine sehr lange beschäftigen? - Man nimmt einen Zettel und schreibt auf beide Seiten: "Bitte umdrehen".
Für 10 Euro verrate ich euch, wie ihr Fremde im Internet dazu bringt, euch 10 Euro zu überweisen.
„Das Leben ist wie Glühwein, man unterschätzt es und schon liegt man auf dem Boden.“
"Sehr geehrte Fluggäste, Sie haben einen entspannten und sicheren Flug vor sich. Mein Name ist Stephan Meister, und wie Sie wissen, ist noch kein Meister vom Himmel gefallen."
Chef von Marvel: "Wie wäre es zur Abwechslung mal mit einem realistischen Superhelden, mit dem sich die Leute identifizieren können?"
Typ in einer Ecke: "Also, ich habe hier einen wild um sich schießenden Waschbär gezeichnet und sein bester Freund ist ein sprechender Baum."
Chef von Marvel: "Perfekt! Nehmen wir."
Neville im Film vom 4. Teil bei der zweiten Aufgabe, als Harry in den See springt: „Omg, ich habe Harry getötet!!“
Voldemort: „Warte, was?! WIE?! Sag mir dein Geheimnis!!!“
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Wenn deine Mutter 50 Kilo abnimmt, dann ist es so, wie wenn von einem Panzer das Nummernschild abfällt.
So beendet man seine Freundschaft:
"Wie viel wiegst du?"
Keine Antwort.
"Komm schon, wenigstens die ersten 3 Zahlen..."
Egal wie leer Flaschen sind, es gibt Flaschen, die sind Lehrer.
Klopapier ist genauso gefährlich wie eine Kreissäge!\n\nEinmal abrutschen und der Finger ist im Arsch.
Wie heißt ein Kind mit gebrochenem Bein in Tschernobyl?
Knicklicht.
Er: "Schatz, bist du sauer auf mich?"
Sie: "Wie kommst du darauf? Geh doch mal 'ne Runde mit dem Hund."
Er: "Aber es regnet doch wie Sau!"
Sie: "Dann lass den Hund hier."
Wie wurde das erste Atom gespalten?
Otto Hahn gab es seinen Kindern mit den Worten: "Bitte nicht kaputtmachen."
Wenn Deutsche Pokémon wären, wären die Attacken wahrscheinlich sowas wie:
- Beschwerde
- Lichthupe
- Bratwursthieb
- Anwaltsdrohung (sehr effektiv)
Wie kriegt man 10 Millionen Follower auf einmal? Mit einer Wasserflasche durch Afrika rennen.
Schwarzer Humor ist wie was zu Essen - hat nicht jeder.
