Deine Mutter ist wie Darth Vader: schwarz und sagt: "Ich bin dein Vater!".
Wie-Witze
Wie nennt man einen Haufen Protestierender?
Antwort: Gemüseauflauf! 😂 😂
Deine Mutter ist so dumm, sie weiß nicht, wie eine automatische Tür aufgeht.
Ich heiße Marvin.
Ich bin eine Biene.
Ich in Gedanken: "Wie dumm!"
Und ich bin der Weihnachtsmann.
Deine Mutter ist so fett, sie wurde wie Voldemort in sieben Spalten geteilt!
Wie heißt ein Bumerang, der nicht zurückkommt?
Stock...
Natalie: "Ich mag Männer mit tollen Persönlichkeiten."
Martin: "Wirklich? Ich habe mehrere."
Natalie: "Wie meinst du das jetzt?"
Martin: "Schon gut, du musst nicht auf ihn hören."
Deine Mutter fühlt sich wie eine Kokosnuss, weil sie so haarig ist.
Deine Mutter ist wie 'ne Schüssel Ketchup, jeder hatte schon mal sein Würstchen drin!
Wie nennt man eine chinesische Unterhosenfabrik?
Sacki Verbaki!
Egal wie oft seine Frau meckert, er spielt immer noch Hey Jude, Paul McCartney.
Was bekommt eine Gesellschaft, die ihre Außenseiter, "underdogs" und psychisch kranke Einzelgänger wie Müll behandelt und (bestenfalls) ignoriert?
Sie bekommt, was sie verdient! 🤡
Wie macht man einen Dummen ungeduldig?
Erzähl ich dir gleich.
Wie heißt eine Hexe in der Wüste?
Sandwich.
Wie nennt man einen dünnen Bär?
Bärlauch!
Wie nennt man es, wenn man am Tag den Mond sieht?
Dann ist wieder Montag!
Meine Zähne sind gelb und weit wie Sterne.
Wie heißt die deutscheste Fledermaus der Welt?
Flapper Ballert.
Stehen zwei Kühe auf der Weide. Die eine Kuh schüttelt sich schon die ganze Zeit ihren Euter. Irgendwann fragt die andere Kuh: „Was machst du eigentlich die ganze Zeit?“ Die Andere darauf: „Ich habe morgen Geburtstag und ich schlage schon mal die Sahne für meine Torte!“
Mutter: "Bitte hör auf, das Google-Logo dauernd zu verändern. Ich mag das Original gern."
Sohn: "Mama, ich ändere das Logo nicht, Google macht das!"
Mutter: "Auf meinem Computer??? Du entscheidest nicht, wie das Logo aussieht?"
Sohn: "Würde ich das entscheiden, würde ich ein anderes Auto fahren."
