Zwei Männer sitzen an einer Bar mit einem großen Spiegel.
Sagt der eine: "Guck mal, gegenüber sitzen zwei, die genauso aussehen wie wir. Und sie trinken auch das Gleiche. Los, komm, wir setzen uns zu ihnen hin!"
Sagt der andere: "Bleib sitzen, die beiden kommen schon..."
Wie kann man hier einen Witz schreiben?
Fragt der Chemielehrer: "Was ist flüssiger als Wasser?"
Antwortet Humo: "Ist doch klar wie Klosbrühe, Hausaufgaben, die sind total überflüssig!"
Wie lacht eine Kuh?
- Muhhahahaha
Deine Mudda ist wie ein Senfglas, jeder darf mal sein Würstchen reinhalten!
"Sie müssen früher eigentlich ein Wunderkind gewesen sein", meint der Chef.
"Meinen Sie?", fragt der neue Broker stolz.
"Ja, Sie haben mit 6 Jahren bestimmt genauso viel gewusst, wie heute."
Wie viele Hirnzellen hat eine Frau? Vier, eine für jede Herdplatte...
Wie nennt man einen dummen Mensch?
Teemo!
Wie nennt man eine Mandarine, die wandert? Eine Wandarine!
Wie nennt man eine Mülltonne unter einer Ampel? Jugo-Disco!
Wie heißt der italienische Sexminister?
A: Alessandro di Pudriano.
Fritzchen geht zur Bank: "Ich möchte einen Kredit aufnehmen."
Bank: "Wie viel?"
Sagt Fritzchen: "10 Millionen Euro."
Bank: "Wofür?"
Fritzchen: "Für meine Schulden, die ich wegen dem Kredit kriege!"
Ein Junge geht klettern. Auf der Kletterwand sind 5 Pokale für den, der es bis nach oben schafft.
Er holt sich einen runter. Wie viele sind noch auf der Kletterwand?
"Herr Doktor, was soll ich tun? Meine Frau bildet sich ein, sie sei ein Auto."
"Wie alt ist sie denn?"
"Zweiundsechzig."
"Verschrotten!"
Wie heißt der chinesische Baumeister? "Be-tong".
Wie nennt man ein Auto für schwarz-weiße Bären?
A: Fiat Panda.
Wie nennt man Lettlands Einwohner seit dem EU-Beitritt?
Europaletten!
Warum haben Elefanten rote Augen?
Damit sie sich im Kirschbaum verstecken können.
Hast du schon mal einen Elefanten im Kirschbaum gesehen?
-Nein.
Siehst du mal, wie gut es funktioniert!
Wie nennt man einen Liliputaner mit sieben Kindern?
Einen Fruchtzwerg!
Torwart: Wie war ich?
Trainer: Letzten Sonntag warst du besser.
Torwart: Da hab ich nicht mitgespielt.
Trainer: Eben.
