Wie-Witze
Wie nennt man einen guten Büstenhalter auf Italienisch?
"Titi Ni Farrucci!"
Pauls Tante ist zu Besuch. Sie meint: "Schaut mal, was für ein süßes Gesicht Paul macht! Er sieht ja wirklich aus wie ein lieber, unschuldiger Junge!"
Darauf Pauls Mutter: "Oh nein, Paul! Was hast du jetzt schon wieder angestellt?"
Du bist schlau wie Einstein.
Also... wie ein Stein!
Wie nennt man einen afrikanischen Fahrer?
Schwarzfahrer!
Warum wirft der Sachse seine Uhr aus dem Fenster?
Er will sehen, wie die Zeit verfliegt!
Memes
Insiderinformation über Windows 98:
1. Windows 98 ist schneller.
2. Windows 98 bietet zuverlässige Leistung.
3. Windows 98 ist noch einfacher.
4. Windows 98 bietet spannende Unterhaltung.
Hört sich langsam wie Werbung für Überraschungseier an.
Wie halten sich Wale fit?
Mit Nordic Walking!
In Mathe: 3 Hasen kaufen 9 Brote.
Wie viele Traktoren machen Abitur, wenn Oma 4 Hamster hat, die Poker mit 6 Affen spielen?
5. Schuljahr. Molly zu Ron: Wie findest du Hogwarts eigentlich?
Ron: Nur eine Sache finde ich doof.
Molly: Was denn?
Ron: Umbridge.
Wie ging es den Menschen in der DDR? Es war grenzwertig!
Wie heißt ein Haus einer Katze? Miezhaus! 😂
Schwarzer Humor ist wie Wasser, hat nicht jeder.
Wie deine Mutter den ganzen Tag versaute Zeugnisse. Ich hab 5+, was hat Kevin?
Kevin: eine 1-.
Mutter: Warum hast du keine nächstes Jahr?
Ich: Mom, ich hab eine 5+, aber Kevin hat eine 6-.
Mutter: Deine Mom interessiert nicht, was andere haben.
Was ist der Unterschied zwischen der Titanic und einer Blondine?
Man wusste, wie viele drauf waren!
Wie klingt ein Russe mit einer Kettensäge? Njeeeeeeeaaaatt!
“Wie würdest Du mich beschreiben?”
“Mit Edding.”
Egal wie albern du bist,
es gibt welche, die sind Albaner! 🤣
Wie kleine Kinder überreagieren: "Willst du Stress, hä? Deine Mutter ist schlecht!"
Wie Rentner überreagieren: "Zum Himmel, wenn jemand nochmal zu mir faschistisch oder rechtsextrem ist, gibt's einem auf die Klatsche!"
Das TNT ballert richtig. Wie meine Mathenote. Die hatte damals auch einiges zerstört.
Hallöchen, ich habe Brot gebacken.
Wie, das willst du nicht essen? Das habe ich selbst gebacken! Du bekommst gleich eine Backpfeife, mein Freund!