Egal wie viel du lagerst, Lionel war Messi!
Wie-Witze
Wie nennt man ein Auto, das in einem Bus abgeholt wird? Faulauto!
Egal, wie viel Rücken du trainierst, Kevin hat ein Großkreutz.
Wie geht man mit Leuten um, die nach dem Witz schreiben: "Sorry, der war mies, bitte gebt kein Dislike"?
Sie werden erstickt. 🤣🤣🤣
Wie nennt man eine Blondine, die eine leuchtende Glühbirne auf ihren Haaren gewickelt hat?
Eine dumme Idee!
Deine Mutter ist fett wie der BAD! 🤣
Wie heißt ein Leiter ohne Sprossen?
Tonleiter!
Nur echte Hornungs wissen, wie es sich anfühlt, wenn man durch die Brille nichts mehr sieht, weil sie beschlägt, und man sich dann fragt: "Wieso tut dieses Ding das Gegenteil von dem machen, was es eigentlich sollte?"
Wenn mich jemand fragt: "Wie heißt du? Wo wohnst du? In welcher Straße wohnst du?"
Antworte ich so: "Ich heiße Niemand, wohne irgendwo, wo der Pfeffer wächst, am Arsch der Welt."
Und wie nennt man es, wenn ER keine Lust hat?
Kein-Bockwurst!
Mann...
Wie heißt denn noch mal das Dingsbums beim Mann?
"Bumsding!"
Wenn deine Mudda schwanger ist, sieht sie so aus wie du.
Mein Nachname ist Maduschen und meine Frau heißt Isolde. Wie heißt meine Frau?
Isolde Maduschen!
An alle Frauen: Wie schmecken Eier? Ich hab noch nie Eier gegessen.
Er: "Wie komme ich bloß in dein Höschen?"
Sie: "Gar nicht! Ein Arsch ist da drin genug!"
Wie viele Ostfriesen braucht man, um eine Kuh zu melken?
Fünf! Vier heben sie hoch und runter und der Fünfte hält die Zitzen.
Deine Mutter ist fast genauso schnell wie eine Schnecke!
Mir ist aufgefallen, dass die Türkei doppelt so gross ist wie Deutschland. Also ist doch die Türkei der grosse Bruder von Deutschland! 😂
Wie nennt man es, wenn sich ein Wissenschaftler ein Sandwich macht?
Eine wissenschaftliche Belegschaft!
Wie viel Uhr ist es?
Leider ist es mir nicht möglich, die Tage für das Praktikum in Berlin zu arbeiten.
