Der Lehrer erklärt einem Kind: "Wenn du 2 Äpfel hast und einen isst, wie viele Äpfel hast du dann?"
Der Apfel auf dem Lehrertisch: "Willst du eins aufs Maul!"
Wie-Witze
Wie sagt ein Enderman Regen?
Ach, ist jetzt egal!
Wie heißt ein Ei, wenn man es isst?
Brei.
Man ist ab 14 jugendlich, aber es hängt davon ab, wie man es sieht. Einige werden später jugendlich, einige früher.
Ist ein Ehepaar beim Bungeespringen.
Frau schnupft, Mann ohne Seil runter: "Ohne Gummi wie sonst!" 😀🤪
1. Kind: Papa, warum heißt du Julius?
Papa: Weil es so ist!
2. Kind: Vater, wie heißt du?
Papa: Julius!
3. Kind: Dady, ich hasse deinen Namen!
Papa: Dann heiß ich eben PaVaDa!
Wie heisst der kleine Halbbruder von David Guetta? David Gitta!
Wie kastriert man zuverlässig einen Kühlschrank?
1: Türe auf.
2: Eier raus.
3: Türe zu.
Wie viele nackte Frauen kann ein Mann ertragen?
Männer nehmen gleich alle!
Geht ein Kunde in ein Hundeschere Geschäft. Er möchte einen Hund kaufen. Da fragt er, wie viel dieser Hund kostet. Der Verkäufer antwortet: "100 €".
Der Kunde fragt: "Geht auch die Hälfte?" Da sagt der Verkäufer: "Nein, nur ganze Hunde werden hier verkauft!"
Tork Poettschke im Restaurant: "Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt ein graues Haar!"
Ober: "Da können Sie sehen, wie alt sie ist."
Wie nennt man ein stylisches Accessoire, das jedem steht?
... FFP2-Maske!
Wie nennt man die Stromrechnung für 12 Monate?
1 Lichtjahr! 😅
Wie nennt man einen schwimmenden Terroristen?
Eine Badebombe!
Deine Mutter ist so billig wie ein Tschechen-Böller. 25 Cent, einmal knallen!
Wie nennt man eine chinesische Jungfrau?
Mu-schi-zu?
Wie fliegt ein Rabe nach Amerika?
Natürlich: "Schwatzz!"
Frauen sind wie Schrotflinten: man klappt sie vorne um und lädt sie von hinten nach.
Wie feuern Kühe bei einem Fußballspiel an?
Mit Muh-Muhzelas!
Geht die Frau fremd. Kommt der Ehemann nach Hause, sieht, dass seine Frau mit einem anderen ist. Was macht er? Er geht hin, schreit: "Raus du dreckige Schlampe!"
Sie dann so: "Wie, dreckig bin ich jetzt auch noch?"
