Wie-Witze
Wie nennt man einen intelligenten Toilettenbesucher?
Klugscheißer!
Kind kommt von der Schule nach Hause.
Vater: Was habt ihr in der Schule gemacht?
Kind: Wir haben gelernt, wie man Sprengstoff macht.
Vater: Und was macht ihr morgen in welcher Schule?
Der letzte Witz von mir.
Wie sagt man zu einer Blondine, wenn sie springt?
Springblond!
Wie heißt ein deutscher Torwart mit Wahnvorstellungen?
Paraneuer.
Deine Mutter ist wie ein Elefant: Kaum nimmt man ihr einen McDonald's Gutschein weg, posaunt und trötet sie los!
Memes
Ich bin ein Übermensch, wie ein Regenschirm.
Du bist Underdog wie Zitzen (Farid Bang)!
Egal, wie gern du Häuser anzündest, Boris ist Hüttenbrenner.
Deine Mutter ist wie der Vollmond. Beim Anblick fängt jeder an zu heulen!
Wie heißt ein Grashüpfer, der raucht?
Immer noch Grashüpfer.
Wir werden schnell fett und langsam dünn, wie im echten Leben.
Wie lange kann ein 8-jähriger Junge in einem Gully überleben? Antwort: 20 Stunden.
Wie lange kann ein 8-jähriger Junge, der geistig behindert ist, in einem Gully überleben? Antwort: 8 Tage.
Deine Mutter ist wie ein Senfglas. Alle stecken ihr Würstchen rein.
Auch ich!
Wie sagt man "Eier" auf Chinesisch?
"Saky sack!"
Ich hatte vor einiger Zeit ein Spiel gespielt.
Ich weiß nicht mehr, wie es heißt, aber ich glaube, "Kaboom" oder so ähnlich.
Was ist ein Kaktus, oder wie ist ein Kaktus eine bewaffnete Gurke?
Wie viele Kinder braucht man, um eine Wand rot zu streichen? Kommt drauf an, wie stark man wirft.
Diese ganzen bekannten YouTuber sind einfach nur kleine Mimosen, die keine Ahnung vom Leben haben!
Ich meine jetzt nicht irgendwelche Leute, die Minecraft Videos drehen und 17 Follower haben, sondern diese ganzen Typen wie z.B. Julienko, Unge, usw.
Alena ist wie du: Single.
Treffen sich zwei Freunde.
Fragt der eine: "Na, wie geht es dir denn so?"
Antwortet der andere: "Ach, nicht so gut. Meine Frau hat mich verlassen, meine Firma ist pleite, und mein Haus ist abgebrannt!"
Meint der erste: "Mensch, da hast du es aber im Moment echt nicht leicht!"
Darauf der zweite: "Weißt du, das Schlimmste ist: Gestern habe ich einen richtig guten Witz erzählt, aber keiner hat gelacht!"