Schwester, mach dir doch eine Schönheits-OP.
Ich: "Nein, soll ich etwa so aussehen wie du, Kaktuspo?"
Opfer ...
Wie-Witze
Wie viele Harry Potter braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Drei!
Einer dreht den Stuhl und der andere gibt dem, der auf dem Stuhl steht, die Glühbirne. Die verwechselt dann die Glühbirne!
10 Tauben sitzen auf einer Stange. Ein Jäger schießt eine ab, wie viele sitzen noch auf der Stange?
Keine, die anderen sind weggeflogen!
Einbürgerungstest
...
Wie heißt der Mann, der in Olaf Scholz' Haus wohnt?
Egal wie laut du bist, Nici war Lauda!
Wie nennt man Donald Trump noch?
Aushalten, nicht lachen! 😂😂😂
Ich erinnere mich nicht mehr genau, wie mein Vater und ich im Flugzeug abgestürzt sind... nur an seine letzten Worte: "Allah hu Akbar!"
Wie groß dein Penis ist? Bitte antworten Sie mir, das ist sehr wichtig für mich!
Deine Mutter ist so dumm, sie weiß nicht, wie man in Minecraft nach vorn geht!
Wie nennt man einen Minecraft Film?
- Blockbuster
Wie viele Menschen passen in einen 4-Personen-Aufzug?
Wenn du denkst, dass es 4 sind, dann liegst du falsch.
Es sind 0, weil deine Mutter drin steht!
Wie nennt man eine übergewichtige Vegetarierin?
- Biotonne!
"Papa, tut mir leid, ich hatte einen Unfall!"
"Ach herrje! Ist viel kaputt?"
"Der Seitenspiegel!"
"Naja, das geht ja noch. Wie ist das passiert?"
"Ääähm, das Auto liegt drauf!"
Klein-Tork-Poettschke hat seinen Vater, Theo Waigel, belogen.
Waigel: "Wie kannst du nur?"
Poettschke: "Bitte? Und was ist mit Weihnachtsmann, Nikolaus und Osterhasen?"
Voldemort verläuft sich im Wald. Fragt er den Förster: „Wie komme ich wieder auf den Weg?“ Der Förster sagt: „Immer der Nase lang!“ Darauf Voldemort: „Na toll!“
Chuck Norris' Arschhaare sehen aus wie Alessandro Deden!
Wie heißt eine Banane, die mit Scheiße übergossen wurde?
Eine Kakanane! 😂😎
Wie ist Fortnite entstanden?
Deine Mutter wollte in ihrem Speckmantel ein Spiel programmieren!
N' Flachwitz ist flach wie dein Penis!
Otto ruft bei seinem Kumpel Karl an. Er sagte: "Ich befürchte, meine Frau ist tot!"
Karl fragt: "Wie ist deine Frau gestorben?"
Otto sagt: "Meine Frau ist gestorben, weil sie bei Lidl etwas gekauft hat!"
Karl sagt: "Wie kann sie gestorben sein, wenn sie nur etwas kaufen will?"
Otto sprach: "Sie ist gestorben, weil Lidl sich gar nicht gelohnt hat!"
