Wie-Witze

Wie nennt man einen Creeper?

Du bist ein kleiner Creeper 🤣 und der Creeper heißt Palatschinken. Pfannkuchen heißt der Creeper. Witzig, sehr witzig! 🥞❤🤣😘

Bist du klüger wie deine Mudda?

Ein Like: Ja.

Ein Dislike: Nein.

Wie nennt man einen schwulen Vater? Papagei!

Wie zündet ein Informatiker eine Bombe?

"Spammmmmmmmmmm!!!!!!!"

Ich mag Bäume. Bäume sind so lecker. Bäume sind so süß wie ein Gemüse!

Wie nennt man einen Schweizer in der Sauna?

Schwitzer!

Wie kann man in Afrika ins Gefängnis kommen?

Indem man mit einer Wasserflasche durch Afrika läuft.

Wie nennt man einen indischen Kuhzüchter?

Rinder-inder.

Voldemort verläuft sich im Wald. Fragt er den Förster: „Wie komme ich wieder auf den Weg?“ Der Förster sagt: „Immer der Nase lang!“ Darauf Voldemort: „Na toll!“

Wie heißt der Bruder von Bruce Lee?

Er heißt Brokkoli.

Wie testet die NASA, ob der Druck hoch genug ist?

Leprakranker ganz: Nein.

Leprakranker Konfetti: Ja.

"Glauben Sie, dass ich verrückt bin?" Diese Frage stellte mir Elon Musk gegen Ende eines langen Abendessens in einem edlen Fischrestaurant im Silicon Valley.

Ich war zuerst dort und hatte es mir mit einem Gin Tonic gemütlich gemacht, weil ich wusste, dass Musk, wie üblich, zu spät kommen würde.

"Ach Evy, deine Klitoris ist ja so groß wie eine Bratwurst!"

"Ich heiße Horst und bin eine Transe!"

Zwei Tote reden miteinander. sagt der eine: Wie bist du gestorben? Sagt der andere: Ich wusste immer, dass meine Frau mich betrügt. Als ich nach Hause kam, habe ich alles durchsucht und bin vor Freude gestorben, als ich niemanden fand. Und du? Ich bin erfroren. Also, ich bin zu meiner Freundin, die war verheiratet und plötzlich kam ihr Mann heim. Ich habe mich im Kühlschrank versteckt und plötzlich RIP. Du weißt ja nicht, wie schmerzhaft das ist.

Kommt ein Mann zum Arzt.

Sagt der Arzt: "Wie alt bist du, mein Sohn?"

Sagt der Mann: "Aber ich habe doch gar keinen Schnupfen!"

Peter: "Haha, wie kann man nur Kevin heißen? Alle lachen drüber!"

Kevin: Ich lache über euren Kontostand.

Ein Ehepaar kauft sich einen Bauernhof. Da sie nicht wissen, wie sie ihn nennen sollen, überlegen sie sich: Das erste Wort, das wir hören, das soll der Name sein.

Das erste Wort, das sie hörten, war "Arsch". Sie kauften sich einen Traktor und wussten wieder keinen Namen. Wieder: Das erste Wort, das sie hören, so soll der Traktor heißen. Das erste Wort war "Klopapier".

Dann bekamen sie ein Kind. Sie wussten wieder keinen Namen für das Kind. Das erste Wort, das sie hörten, war "Loch". Das Kind namens Loch, verschwindet eines Tages. Die Frau sagt zu den Polizeibeamten: „Ich fuhr schon dreimal mit dem Klopapier um den Arsch, habe aber das Loch nicht gefunden!!“

Ein Metzger hört während der Mittagspause Stöhnen im Aufenthaltsraum. Er schleicht heran und späht um die Ecke. Da sieht er, wie sich seine Tochter mit einer Salami befriedigt. Er lässt sie gewähren und schleicht wieder davon.

Im Laufe des Nachmittags kommt eine Kundin und verlangt nach Salami. Darauf der Metzger: „Tut mir leid. Ich habe heute keine.“ Die Dame: „Aber ich sehe sie doch! Da hängt sie ja!“ Darauf der Metzger: „Das ist mein Schwiegersohn.“

Wie heißt ein Inder mit einer Narbe am Kopf?

Curry Potter!

Wie macht man Kartoffelbrei? Man schubst einen Deutschen vom 10. Stock!

Amk hahahahahhahahahsha