Wie-Witze

Egal wie leer Flaschen sind, es gibt Flaschen, die sind leerer! 🤣🤣🤣🤣😁🤣🤣😁

Deine Mutter sagt zu dir: "Halt's Maul!" Und du sagst zu ihr: "Klotz dich an, Alter, du hast ein großes Maul wie ein Blauwal!"

Deine Mutter ist wie eine Pumpgun: umklappen, nachladen!

Wie heißt ein Engel, der in den Misthaufen fällt?

Er bekommt Kotflügel.

Wie viele Rechtschreibfehler und schlechte Witze werden hier von Kleinkindern versendet?

Egal wie viel du schläfst, Albert schläft wie ein Stein.

Wie nennt man No-Skins? Noch dumm!

Deine Mutter ist so fett wie ein Schiff!

Wie nennt man Bungeejumper, die furzen? Bunjufurzer!

Egal wie gut du bist, Züge fahren Güter.

Wie heißen Steine, die im Meer sind?

Nasse Steine!

Cool, sagt Hans.

Da fragt Sabrina (nicht beleidigt sein, wenn ihr so heißt): "Wie der Kühlschrank?"

Wie zerstörst du das Leben eines Mannes?

Antwort: Du gibst ihm alkoholfreies Bier!

Ich und mein Freund sind zusammengezogen. Sagt mein Freund: "Liebling, wollen wir ein Mädchen haben?" Sag ich: "Ja, können wir." 9 Monate später sind wir wieder zuhause angekommen. 2 Wochen später sag ich: "Liebling, könntest du bitte die Windel wechseln?" Sagt mein Freund: "Ne, die sind doch eh leer, so wie du!" 🤣🤣🤣🤣

Washington, weißes Haus. Donnie ist sauer. Er fühlt sich wie in einer Hundehütte, seit er nicht mehr im Trump Tower wohnen darf.

Und jetzt wurde er auch noch von Erdogan ausgeladen. Darf nicht mal in den Palast. Er grummelt: "Kann ich was für meinen Schwiegersohn? Und für meinen Freund mit den Ölquellen? ... Dabei weiss ja Erdi auch, wie man mit Fakejournis umgeht, Joe-Arpaio-Technik... Ich will gar nicht in den Palast. Dort sind eh nur Ziegen, die ich nicht mal grabben würde, wenn Erdi mir dafür 100 verrostete Gripen für 200 Billionen Dollar abkaufen würde..."

Ein Mann und eine Frau ficken.

"Aber nur 20 Minuten", sagt der Mann. "Ok", sagt die Frau.

7 Stunden später..

"A, A, A, wie geil!"

Ne Hurre ist genauso wie Kik... jeder war schon mal drin. 🙄

Wie nennt man ein Rollstuhlfahrer?

Plautze auf Reifen!

Patient: "Herr Doktor, meine Frau hat erzählt, dass sie eine schwere Krankheit hätte, über die sie nicht reden will. Könnten Sie mich bitte untersuchen?"

Arzt: "Na klar kann ich das."

Patient: "Und wie sieht es aus, Herr Doktor?"

Arzt: "...ja, mein Lieber, sie sind HIV-positiv."

Wie schießt der Todesstern Laser? In dem deine Mutter Laser kackt! Buhahaha!