Wie-Witze

Wie nennt man einen behinderten Flamingo?

Flamongo!

"Klopapier, Nudeln und Mehl, was man da draus wohl machen kann? Wir ja immer gekauft wie blöde."

Meine Schwester fragte meine Mutter, wie Trump denn so ein Arschloch geworden ist.

Meine Mutter antwortet: "Was! Trump ist doch ein Arschloch, er ist ein arrogantes Stück Mist, und wie er das geworden ist, da fragst du deinen Vater mal schön selbst, wenn er fertig ist mit Lügen und Mauern bauen."

Alle Kinder springen auf dem Trampolin. M Meier, der fliegt wie ein verrückter Geier.

Was können arme Eltern mit einem 5-jährigen Sohn, die noch nicht verheiratet sind, tun, damit man ihnen die Hochzeit bezahlt?

Einfach sagen: Ihr Sohn sei wie "Jonas, das Blumenkind".

Wie kann man den Roten Fleck vom Jupiter verstopfen? Steck deine fette Mutter tief rein!

Wie nennt man den Bruder vom Gasplaneten Jupiter?

FETTE SAU.

Haribo ist sowieso so ein Bär, wie eine Maus im Wald, wieso Wald? Er legt es an den Gummi.

Wie nennt man es, wenn ein Mann mit Osteogenesis imperfecta vom Drei-Meter-Turm springt?

Splittergranate.

Ein Russe, ein Ami und ein Deutscher machen einen Wettbewerb, wer die größte Waldfläche hat.

Sie fliegen über den Wald des Russen, 3000 km, dann über den Wald des Amerikaners, 2500 km, und zum Schluss über den Wald des Deutschen. Schnell ruft der Deutsche seine Armee an, sie sollen sich wie Bäume aufstellen. Als sie darüber flogen, bewegte sich ein Baum und sie bemerkten es. Er rief seine Armee an und fragte, was da los ist. Er sagte: "Ich konnte es noch aushalten, als die Eichhörnchen auf mir draufliefen und rumkackten, aber als sie in meine Hose kamen und meine Bolls für Nüsse hielten und darauf rumnackten, konnte ich es nicht mehr aushalten!"

Wenn deine Mudda ein Kind bekommt, ist es so wie der Ursprung.

Mein Penis ist riesig. Genauso wie Donald Trumps Pimmel!

Wie nennt man ein Pirat, der jagt?

Jag-arr, wegen Jaguar.

Ich: Ralf Schumacher! Ralf: Willst du wissen, wie viel dein Auto wert ist? Ich: Jaa... äh, nee, eigentlich nicht. Ralf: *explodiert*

Wie kriegt man eine Blondine dazu, sich die Nase zu brechen?

Corona geht aufs Klo, steckt den Finger in den Poo, dreht ihn um, zieht ihn raus. Oh, wie sieht das lecker aus!

Wie nennt man das Fett um die Möse? Frau.

"lol ist gut und balanced und ich habe immer Spaß und bin nie wütend oder sauer wie eine Zitrone!"

A: Ich bin schwanger.

B: Was? WIE, DU HATTEST DOCH KEINEN SEX?

A: Doch, das Schicksal hat mich geflickt und hat mein Hirn für den besten Inkubator gehalten.

B?

A: Surprise, ich hab einen Hirntumor.

Ich würde gerne mit euch eine Studie durchführen, wie lange es auf schlechtewitze dauert, 300 Dislikes zu bekommen.

Alle, die das hier lesen, werden gebeten, ein Dislike zu geben. Ich weiß, ich bin komplett bescheuert, aber es ist immerhin eine neue Idee.