Wie-Witze

"Was ist weiter von uns entfernt: der Mond oder Amerika?", fragt die Lehrerin.

"Amerika", sagt Laura überzeugt. "Wie kommst du denn darauf?", fragt die Lehrerin.

Laura: "Den Mond kann ich von meinen Fenster aus sehen, Amerika nicht!"

Wie nennt man ein Mammut, das einen Helm trägt?

Helmut.

Wie überwachte man den letzten Staatsratsvorsitzenden der DDR?

Mit Krenz-Kontrollen

Finden 2 ostfriesische Polizisten in Emden einen Toten ausgerechnet vorm Gymnasium. Fragt der eine seinen Kollegen: "Wie schreibt man denn Gymnasium"? "Keine Ahnung, komm', wir tragen ihn vor die Post".

"Darf ich bei Ihnen hier rauchen?"

"Fühlen Sie sich wie zu Hause!"

"Na gut, dann eben nicht."

Ich wurde heute schon wieder reingelegt. In der letzten Woche habe ich ein Gerät für 120 Euro im Internet bestellt, mit dem man Kontakt zum Reich der Toten aufnehmen kann, so wie es in der Beschreibung steht. Und was habe ich heute bekommen?

Eine Schaufel

Kauf dir doch Freunde auf Amazon, dann sind sie so billig wie du

Eines Tages werde ich Lehrer Dan mache ich einen ankreuztest, wo immer ‚C‘ richtig ist und sehe zu wie langsam Panik aufkommt

Wie nennt man Veganer auf Russisch?

Mooskauer.

Ich möchte gerne Millionär sein, so wie mein Vater Oh, cool dein Vater ist Millionär? Nein! Er wäre gerne

Warum schaut Trump bei den Olympischen Spielen zu?

Weil er schauen will, wie hoch die Mexikaner springen können.

Deine Mutter ist wie ein Senfglas. Jeder darf mal seine Wurst reinstecken.

Meine Cousine - oder wie man im Saarland sagt:

Meine Freundin und Mutter

Mein Humor kennt keine Grenzen wie Kurdistan

"Wurmschwanz, wie ist die Zukunftsform von ich töte?" "Ähm, ich komme nach Askaban!"

2 Elefanten sehen zum 1. mal einen nackten Mann sie schauen an ihm runter schauen wieder hoch schauen sich fragend an wie Krigt der sein essen in den Mund

Egal wie oft er aufräumt, Lionel ist Messi.

Wie heißt die Sparkasse in Afghanistan?

TALIBANk

Ein Mann kommt in einen überfüllten Friseursalon und fragt: "Wann komme ich dran mit Haareschneiden?" Der Friseur antwortet: "In zwei Stunden." Der Mann meint: "Klasse!", und verlässt freudestrahlend den Laden.

Am nächsten Tag kommt der Mann wieder in den Friseursalon: "Wie lange dauert es, bis ich drankomme?" "Zweieinhalb Stunden", antwortet der Friseur. "Prima!", meint der Mann hocherfreut und verlässt den Laden. "So ein komischer Typ", sagt der Friseur zu seinem Lehrling, "geh dem mal hinterher und schau, was er macht!"

Zehn Minuten später kommt der Lehrling zurück und kann vor Lachen kaum noch an sich halten. "Und", fragt der Friseur, "wo geht er hin, wenn er den Laden verlässt?" Der Lehrling lacht: "Er geht zu Ihrer Frau nach Hause!"