Wirklichkeit

Wirklichkeit-Witze

Wasser

    • Was ist das? Versuche zu erraten, um was es sich handelt:

    Es wird wirklich oft getrunken, aber viele sind darin ertrunken. Es ist überall auf der Welt, auch wenn es vielen nicht gefällt. In jedem Drink ist es enthalten, man kann damit auch viel gestalten. Auch wenn es fast geschmacksneutral ist, ist es wirklich wunderbar.

    Wenn ihr wisst, was das ist, schreibt es in die Kommentare!

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    • Wirklichkeit-Memes

    Auto

    • Ein Auto wird von der Polizei angehalten, weil es Schlangenlinien fährt.

    Der Fahrer ist ein Vampir. „Haben Sie was getrunken?“ „Äh, nein...“ Der Vampir wird nervös. „Wirklich?“ „Na ja... also gut, zwei Radler.“

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    • Cowboy

    • Ein alter Cowboy mit Hut, Hemd, Jeans und Stiefeln sitzt in der Bar und trinkt einen Whiskey.

    Eine Frau setzt sich neben ihn, bestellt sich ebenfalls einen Drink und fragt: „Sind Sie ein richtiger Cowboy?“

    Er antwortet: „Ja, das bin ich schon mein Leben lang.“

    Sie fragt: „Und, was macht man denn so als Cowboy?“

    „Nun ja, ich reite morgens auf einem Pferd, ich reite mittags auf einem Pferd, und ich reite abends auf einem Pferd.“

    „Das ist ja interessant“, meint die Frau, „ich bin übrigens eine Lesbe!“

    Fragt der Cowboy: „Was macht man denn so als Lesbe?“

    „Nun ja, ich denke morgens an Frauen, ich denke mittags an Frauen, und ich denke abends an Frauen!“

    Sie sitzen noch eine Weile am Tresen, bis die Frau ihr Getränk ausgetrunken hat und sich verabschiedet.

    Da kommt ein junger Mann in die Bar, setzt sich neben den alten Cowboy und fragt: „Sind Sie ein richtiger Cowboy?“

    „Tja“, brummt der alte Cowboy, „eigentlich dachte ich das immer. Aber ich glaube, ich bin in Wirklichkeit eine Lesbe...“

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    • Name

    • Nach einem ONS fragt er nach ihrem Namen. Sie sagt: "Wenn du den ersten Buchstaben von meinem Geschlechtsteil weglässt, weißt du, wie ich heiße." Er: "Was? Du heißt wirklich Otze?"

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    • Einbrecher

    • Zwei Einbrecher räumen eine Wohnung aus. Plötzlich hören sie ein Geräusch.

    »Verdammt, da kommt jemand!«, zischt der eine. »Schnell, lass uns aus dem Fenster klettern!«

    »Aber wir sind doch im 13. Stock«, meint der andere.

    Darauf der erste: »Mensch, Ede, jetzt ist wirklich nicht die richtige Zeit für deinen Aberglauben!«

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    • Geld

    • Ein Anleger fragt seinen Anlageberater: "Ist jetzt wirklich all mein Geld weg?"

    "Aber nein, das ist doch nicht weg. Es gehört jetzt nur jemand anderem!"

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    • Chef

    • Der Chef verabschiedet sich von seinem Angestellten: „Ist wirklich sehr schade, dass Sie uns verlassen, Herr Müller. Sie waren wie ein Sohn für mich: aufsässig, undankbar und nie um eine Ausrede verlegen.“

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    • Anspielung

    • Ich bemühe mich ja schon, keine unanständigen Anspielungen zu machen.

    Aber es ist für mich sehr hart. Wirklich sehr hart!

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    • Männer

    • Warum können denn nun die Frauen alle wirklich nicht rückwärts einparken?

    Weil die Männer denen seit tausend Jahren erklären wollen, die Spanne zwischen Daumen und Zeigefinger wären dreißig Zentimeter.

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    • Spanisch

    • Der Moment, wenn man das erste Mal nach den Sommerferien wieder Spanisch hat und sich denkt: „Was labern die da? Das kommt mir Spanisch vor!“, aber es einfach wirklich Spanisch ist!

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    • Jäger

    • Zwei Jäger sind im Wald unterwegs, als einer von ihnen zusammenbricht. Er scheint nicht mehr zu atmen, und seine Augen sind glasig.

    Der andere Jäger holt schnell sein Handy hervor und wählt den Notruf: "Mein Freund ist tot", stößt er hervor, "Was soll ich tun?" Er bekommt den Rat: "Beruhigen Sie sich. Versichern Sie sich als erstes, dass er wirklich tot ist." Einen Moment ist es still, dann ertönt ein Schuss. Zurück am Telefon, fragt der Jäger: "Okay, was jetzt?"

    Bruce Banner

    • "Deine Wortwitze sind wirklich grauenhaft."

    "Was macht Bruce Banner bei Rachenschmerzen?"

    "Bitte nicht..."

    "Er geht zum Hulk-Nasen-Ohren-Arzt, haha!"

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    • Haut

    • Kurz

    Meine Haut ist wirklich zu kurz.

    Immer wenn ich meine Beine ausstrecke, fallen mir die Augen zu.

    Corona24

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