Witz-Witze

Von einem Dutzend "Bandwurm-Witzen" sind statistisch betrachtet aufgerundet 12 Witze bekloppt.

Was macht Emil alleine mit Sena in einem Raum außer scheißen?

Ficken.

Sagt ein Mann zu einer Frau: Alles fit im Schritt!

Ich weiß, er ist nicht witzig!

Deine Mutter steckt den Finger in die Asche und ruft: "Nutella!"

Wenn eine Nutte kommt und zu dir Hallo sagt, was sagst du? Nein, du bist dir so unsicher, dass du stotterst.

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Bush, Obama und Trump treten vor den Allmächtigen Herrn im Himmel. Dieser fragt zuerst Georg W.: "Was hast du Gutes für die Menschheit getan?" Seine Antwort: "Ich habe Demokratie in die Welt getragen." "OK, komm auf meine linke Seite."

Dann wendet er sich Barack zu: "Was hast du Gutes für die Menschheit getan?" Barack antwortet: "Ich habe Frieden in die Welt getragen." "OK, komm auf meine rechte Seite."

Zuletzt bleibt nur noch Donald, doch bevor er ihn fragen kann, entgegnet dieser ihm: "Ich glaube, du sitzt auf meinem Platz!"

Zehn kleine Negerlein, Die fuhren auf n ́er Yacht, Da ist ein Walfisch aufs Deck gekracht, Hat gleich fünf Seeleut ́ plattgemacht, Da war ́s nur noch fünf.

Fünf kleine Negerlein, Die flohen vor n ́er Hungersnot Auf einem kleinen Gummiboot.

ot.. oot..

Das wir jetzt sogar mir zu makaber...

Wie nennt man diese Art von Witzen? Genau: Schwarzen Humor*

Ein pubertierendes Liebespärchen steht nachts im Hausflur.

Er: „Könntest du mir einen runterholen?“

Sie: „Was, um die Zeit? Die schlafen doch alle schon!“

Er: „Kein Problem. Du musst nur meinen Schniedel in die Hand nehmen und schütteln wie bei einer Sektflasche.“

Gesagt, getan. Nach einer Weile fängt er das Stöhnen an, bläst die Backen auf und keucht: „Tu den Daumen runter!“

Ein Augenarzt, ein Ohrenarzt, ein Urologe und ein Frauenarzt sitzen zusammen am Tisch und unterhalten sich.

Als sie fertig werden und sich verabschieden möchten, sagt der Augenarzt: "Tschüss, wir sehen uns." Der Ohrenarzt: "Tschüss, wir hören voneinander." Der Urologe: "So, dann verpiss ich mich auch mal." Darauf entgegnet der Frauenarzt: "Grüßt eure Frauen, ich schau mal wieder rein!"

Was macht ein Eisbär auf einer Scholle?

Das Eis brechen. (Anmachspruch)

Sitzen 2 U-Boote auf der Mauer und kämmen sich die Haare.

Kommt ein Polizist und sagt: "Hey! Rauchen ist hier aber verboten!"

Sagt 1 U-Boot: "Wieso? Ich trage doch Turnschuhe!"

Was ist dick und blau mit ganz vielen Titten?

Ein Müllsack vor der Krebsklinik!

Warum macht eine Blondine das Brot auf den Ofen?

Weil das Milch warm wird.

Hallo.

Es tut mir leid, dass ich jetzt auf dieser Seite schreibe. Es ist kein Witz, sondern etwas, was mich gestern sehr schockiert hat. Mein "Nachbar" hatte einen Hund, der schon sehr alt war. Er war schon 18 geworden. Ich fand den Hund immer so toll und unglaublich, dass er in diesem Alter noch so fit war. Ich hoffte sehr, dass der Hund noch 20 Jahre alt wird. Doch nach einiger Zeit sah ich weder den Mann noch den Hund. Zwei Monate habe ich ihn mit dem Hund nicht gesehen. Da hatte ich das ungute Gefühl, dass der Hund vielleicht gestorben ist, weil er so alt war. Ich hatte mir echt Gedanken gemacht, wo der Hund war und ob er überhaupt noch lebte. Gestern habe ich erfahren, dass der Hund schon seit zwei Monaten tot ist. Der Mann war wegen einer Krankheit im Krankenhaus. Und der Hund war auch sehr krank und schwach geworden. Schließlich konnte er nicht mehr aufstehen und hat sehr gelitten. Er ist auch mit dem Kopf gegen die Wand gelaufen. Der Mann hatte beschlossen, ihn schweren Herzens einzuschläfern. Diese Nachricht hat mich innerlich sehr schockiert und ich wurde ein bisschen traurig. Schließlich habe ich den Mann mit dem Hund relativ gut gekannt. Ich hoffte, der Hund könnte noch 20 Jahre alt werden...

Onkel Fritz

Er geht mit seiner Oma spazieren und dann sah er Müll auf dem Boden.

Die Oma sagt: "Was auf dem Boden liegt, darf mann nicht aufheben."

Dann fällt sie hin.

Dann sagt die Oma: "Hilfe, kannst du mich vom Boden hochheben!"

Onkel Fritz sagt: "Was auf dem Boden liegt, darf mann nicht aufheben."

Kurt Gödel geht in eine Bar. Sagt der Wirt: "Soll das jetzt ein Witz werden?" Antwortet Gödel: "Das werden wir nie mit Sicherheit sagen können, da wir ein Teil des Witzes sind."

Nach einiger Zeit kommt Leon Festinger in die Bar und sagt: "Also ich habe mir den Witz eine Weile angeschaut und kann euch sagen: Es ist ein Witz, aber ein ziemlich schlechter!" Antwortet Gödel: "Jetzt bist du selbst ein Teil des Witzes!" Darauf Festinger: "Hm, jetzt finde ich ihn eigentlich doch ganz gut."

Treffen sich zwei Fische im Meer.

Der eine: "Hi!"

Darauf der andere: "Wo?"

Das ist ein Witz. Und jetzt lach!

Ein Minecraft Witz:

Minimichecker 😂😂😎

Ein Labor in den USA rief an. Sie haben eine neue Spezies gefunden. Sie kann Deutsch, ist sehr behaart, männlich und schwanger?

Oder einfach übertrieben fett.