Witz-Witze
Was bedeutet Sonnenuntergang auf Finnisch?
Helsinki!
Wie heißt ein Mann ohne Beine? Eier aus Bodenhaltung!
Der Notarzt kommt zum Unfallort, da kommt ihm ein Mann entgegen: "Sie sind zu spät, meine Frau ist gerade gestorben!"
Darauf der Arzt: "Besser spät als nie!"
Lehrer: „Kevin, nenne mir bitte die Zeitform von ‚Ich esse‘!"
Kevin: „Ich esse, ich aß, ich habe gegessen, ich bin satt.“
Deine Mutter steht nachts vor dem KiK und schreit: "Ich bin billiger!"
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"Kommst du mit auf Rolfs Beerdigung?"
"Nä, der geht ja auch nicht auf meine." 🤡
Was sagt Killerclown zu Killerclown: "Was willst du heute klaun?"
Natalie: "Ich mag Männer mit tollen Persönlichkeiten."
Martin: "Wirklich? Ich habe mehrere."
Natalie: "Wie meinst du das jetzt?"
Martin: "Schon gut, du musst nicht auf ihn hören."
Moderne Zeiten:
"Nein, bitte spring nicht!!"
(Holt die Kamera raus)
"Jetzt kannst du springen."
Alle Kinder gehen auf den Berg, außer Gunter, der fällt runter.
Langsamkeit. Das L steht für "Langweilig!"
Wer will meinen Eichelkäse?
Hacker-Witz:
Was macht ein Hacker so den ganzen Tag? EAT, SLEEP, HACK, REPEAT!
Es war ein Witz von Onkel Fritz, der hat ein Auto ohne Sitz. Da kam ein Hund ohne Schwanz, der macht das Auto wieder ganz.
Hhhhhhhhhhaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.
Lustig, oder?
Treffen sich 2 Vögel, fragt der eine: "Bist du eine Blinde?" Sagt der andere: "Nee, 'ne Taube!"
Unterschätzt NIEMALS Chicken Nuggets!
Wie sagt man zu einem spanischen Autohändler, der ein Auto verloren hat?
"Eso es un Carles!"
Deine Mutter stellt sich neben zwei Mülltonnen und ruft: "Familienfoto!"