Witz-Witze
Sagt Fritzchen zum Lehrer: "Es gibt einen 6. Sinn!"
Darauf der Lehrer: "Wahnsinn!"
Jemand zeigt mir den Mittelfinger.
Ich: Ist das dein IQ oder die Anzahl deiner Freunde?
Ich kenne da so einen Witz mit Wasserstoff.
Aber ich vergaß ihn...
Zwei Kühe treffen sich auf der Weide. Sagt die eine erschrocken: "Wwwas ist, wenn ich Corona bekomme?"
Antwortet die andere: "Du kannst kein Corona bekommen. Du bist ne Kuh."
Doch die andere rief: "Aber der Virus kann muuuhtieren! 😂"
Wie heißt die Strecke zum Impfzentrum?
"Spritztour!"
Welches Tier hat nur ein Bein?
Ein halbes Hähnchen.
Zwei Kinder streiten sich, wer den stärkeren Vater hat.
Fragt der erste: „Kennst Du den Bodensee?“ „Ja, warum?“ „Mein Vater hat das Loch dafür gegraben!“
Darauf der andere: „Kennst Du das Tote Meer?“ „Ja, warum?“ „Mein Vater hat es umgebracht!“
Info: Meine „Alle-Kinder-Witze“ sollen niemanden beleidigen!
Alle Kinder werfen mit Steinen, außer Stefan, den wollen sie treffen.
Wie heißt der Teufel mit Vornamen?
Pfui!
Ich mache niemals den gleichen Fehler zweimal... Ich mache ihn fünf bis sechs Mal, um Nummer sicher zu gehen.
Warum kann man die Sphinx nicht veräppeln?
Man kann ihr nicht auf der Nase herumtanzen!
Lehrer zu Fritzchen: „Stell dir vor, du hast 4 Knöpfe in deiner Hosentasche und dir fallen 2 raus. Was hast du dann in deiner Hosentasche?“
Fritzchen: „Ein Loch.“
Erzählt Steve einem Creeper einen Witz.
Sagt der Creeper, der Witz war BOMBASTISCH!!!!!! :D
Warum nimmt die Blondine immer ein Netz mit in die Badewanne?
Damit sie nicht zu weit herausschwimmt!
Welcher Schüler ist mit einem Stein verwandt?
--Ron Kiesel--
Wo wohnt eine Katze?
Im Miezhaus!
Was ist ein Pferd auf Gleisen?
Selbstmordgepferdet.
Eine Schlange kommt zu ihrer Mama und fragt: "Mama, bin ich giftig?" Mama: "Ja." Kleine Schlange: "Ich hab mir nämlich auf die Zunge gebissen!"
Gute Witze sind wie Rollstuhlfahrer. Die müssen einfach sitzen!
Mir ist meine Uhr runtergefallen.
Aber ich kann sie nicht aufheben, denn mir fehlen die Uhr-heber-Rechte! 😂😉