Witz

Am 31.03.9078 schwamm ich wie immer in der Badewanne spazieren. Doch plötzlich sah ich den Bohlen, der nackt an einer Wolke hing und "Happy Birthday" sang. Kurz darauf sprangen 2000 blaue Pinguine aus den Gullys und warfen mich mit schwarzen Äpfeln ab, die ein 70 Meter großer Frosch verschlang. Ich staunte und spürte, dass der Asphalt sich unter mir öffnete. Also sprang ich 70 Kilometer in den Himmel, bis ich gegen ein durchsichtiges Chamäleon krachte, das den Mond wegleckte. Das Chamäleon verwandelte sich in Helene Fischer und steckte mir weinend ein Mikrofon in die Nase.

15 Affen schwebten lachend zu mir herüber und drehten das Mikrofon in meiner Nase 20 Mal herum, bis der Popel aus den Ohren kam und Bohlen direkt auf den Pimmel klatschte. Dieser brüllte wie verrückt, warf mit seiner Unterhose gegen die Sonne und verwandelte sich in einer Sekunde in einen Affen. Die Sonne verwandelte sich in eine riesige Discokugel, die hoch über dem lila blinkenden Himmel schwebte. "Wollen wir ficken?" fragte der dumme Affe Helene Fischer, doch diese tanzte wütend unter dem Sternenglanz und kreischte in meine Richtung: "Fick dich!"

Da wurde mir übel und ich kotzte einen riesigen Regenbogen auf das Chamäleon. Da fiel dem hässlichen Monster der Kopf ab und flog direkt in meinen Mund. Ich spuckte den Kopf aus, doch dieser sang: "I love you du Spast!" Da nahm Helene Fischer mein Haus hoch und schmiss damit die Discokugel runter. Helene Fischer wurde vor Wut zu einer pinken Kröte und hackte sich mit einem Affenzahn die Beine ab und warf sie nach mir.

Da wurde der Affe sauer, verwandelte sich in eine Mücke und stach mich in die Titte. Da kamen 1000 Sängerinnen und zogen mich in eine Kläranlage. Doch ich warf einen Riesenstein nach ihnen und sie verwandelten sich in grüne Birnen, die im Abflussloch verschwanden. Plötzlich hörte ich ein Krachen und der ganze Himmel fiel mir auf den Kopf. Auf dem Himmel saß ein Engel, der "Halleluja" sang und mir auf den Hals spuckte. Doch ich fiel 9.000.000 Meter in die Kanalisation und der Gulli schnitt ein Stück von der leckeren Pommestorte, die Ariana Grande vor 0,0001 Millisekunden gebacken hatte, ab.

Eine singende Lampe klaute der beinlosen Kröte ein Kondom und stopfte es auf die Torte. Die Torte lachte mich an und spuckte orangenen Schaum auf meine Haare, die kurz darauf froschgrün wurden. Ich kotzte vor Wut auf den Engel, der in einen Kothaufen fiel und deshalb einen Kotflügel bekam. Doch der Engel verwandelte sich in eine tanzende Toilette, die Klowasser in einen Luftballon pumpte, den sie anschließend zusammen mit der Ekeltorte in meine Fresse haute.

Da begann ich zu kreischen. Ich kreischte und kreischte und kreischte, bis die Toilette aus der Kanalisation flog und die Kröte direkt neben meinem Ohr explodierte. Die Explosion war so laut wie das Gebrüll eines Monsters. Kurz darauf sah ich Sternschnuppen, die in der Kanalisation herumtanzten und mich in 5 Sekunden auf den Mars brachten. Doch was ist das??? Iiiih?! Ich bin auf dem Ekelplanet gelandet! Hinter mir fliegt ein Riesenkondom, zusammen mit 20 beschissenen Toiletten.

Ich ziehe mich vor Glück nackt, esse mit 100 km die Sternschnuppe auf und werfe meine Kleidung gegen die Toiletten, die beginnen mit dem Kondom zu Quatschen. Das Kondom wurde rot vor Ärger und schnappte den Toiletten die Kleidung weg, die es auf den Merkur schmiss. Also rannte ich 200 Kilometer so schnell ich konnte vom Ekelplanet auf den Merkur, um die goldene Banane zu gewinnen, die bereits ein blauer Alien-Transgender gegessen hat.

Als der Transgender mich sah, warf er einen nach Pisse stinkenden Pissoir nach mir, den ich mir unter das T-Shirt steckte. Nach 5 Minuten nahm er einen Stock, den er mir in den Arsch stecken wollte. Doch ich war schneller... mit 7000 Millionen km/h schnappte ich den Stock, schob ihn in die Fresse, donnerte ich ihm die Eichel ab und klebte seinen Penis an meine Muschi. Nun war ich ein Transgender.

Also begann ich nackt zu tanzen. Ein blaues Schaf tanzte über meinem Kopf und bewarf mich mit Konfetti. Da rief ich vergnügt: "Alaaf!" Doch das Schaf verwandelte sich in einen riesigen Monster-Affen, der vor Wut tobte und mich mit silbernen Kokosnüssen abwarf. Nach 15 Minuten kam Ariana Grande und sang "atemlos", während sie aus meinem kaputten Haus ein Sofa klaute, auf dem sie sich gemütlich machte.

Blitzschnell machte sie sich einen kalten Kondomtee, den sie durch einen Riesen-Dildo schlürfte. "Willst du mal probieren?", fragte sie und guckte mich verknallt an. "Ja, sehr gerne", sagte ich, doch ein Affe zog mich grinsend und vor Freude brüllend in einen Müllcontainer. Im Müllcontainer tauchten alle YouTuber aus der ganzen Welt auf, und bewarfen mich lachend mit Müll. Doch nach 5 Minuten sah ich, dass es gar keine YouTuber waren, sondern alte, angebissene Äpfel. Igitt, igitt!

Schon nach kurzer Zeit sah ich, dass auf dem Dach des Containers eine Dusche war, die mich mit Erdbeerlimo nassspritzte. "Herrlich", sagte ich und lachte frech. FORTSETZUNG folgt.