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Wortspiele

Jonas ist auf eine Party eingeladen.

Mit der Zeit dröhnen ihm wegen der lautstarken Musik die Ohren und wegen der nicht mehr so frischen Atmosphäre kriegt er Kopfschmerzen.

Er tritt in eine Ecke, wo er etwas distanziert zum ganzen Trubel ist.

Da gesellt sich die Schwester des Gastgebers zu ihm und fragt: „Nanu? So isoliert hier? Ist Ihnen nicht wohl? Wieso so betrübt?“

Jonas: „Grad etwas zu viel Lärm drüben, und ich habe Kopfschmerzen!“

Da hebt sie keck ihren Rock und lächelt ihm zu: „Möchten Sie vielleicht eine Spalttablette?“

Ein Verkehrspolizist stoppt einen Autofahrer.

"Guten Tag. Um es kurz zu machen, Sie waren zu schnell! 70 km/h in einer 50er-Zone!"

Da öffnet der Autofahrer das Handschuhfach und ruft hinein: "Brücke an Maschinenraum! Weniger Kohle, weniger Kohle!"

Tork Poettschke zum Lehrer: "Meine Tochter hat viele originelle Ideen, nicht wahr?"

Lehrer: "Ja, besonders in der Rechtschreibung!"

Ich will bald nach Afrika ziehen, aber für meine Zukunft sehe ich schwarz.

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    • Was genießen Journalistinnen & Journalisten sowie Reporter*innen in einem gut geführten Land?

    Pressefreiheit.

    Und hungrige Tiere, die satt werden wollen?

    Fressefreiheit!

    Beim Frühstück stellt der Sohn den Eltern seine neue Freundin vor.

    Sagt die Mutter: „Ach, du bist das also? Wir haben schon viel von dir gehört!“

    Sagt der Sohn: „Aber ich habe euch doch noch gar nichts von ihr erzählt!“

    Sagt die Mutter: „Aber gehört haben wir sie trotzdem!“

    Märchenstunde.

    Der kleine Boris fragt seinen Vater: "Du Papi, was heißt: "Auf dem Haus lastete ein Fluch?""

    Antwortet der Vater: "Hypotheken, mein Junge, nichts als Hypotheken!"

    Dann fragt der kleine Boris seine Mutter: "Du Mami, beginnen alle Märchen mit "Es war einmal"?"

    Antwortet die Mutter: "Nein, mein Junge, die beginnen heute mit: "Ich hatte noch eine Besprechung!""

    Sohn: Du Papa, eine Frage!

    Papa: Ja, mein Sohn?

    Sohn: Würdest du es schaffen, 3 Minuten lang die Luft anzuhalten?

    Papa: Puh, das wäre ziemlich schwer, ich glaube, das würde ich nicht hinkriegen.

    Sohn: Also sind drei Minuten eine lange Zeit?

    Papa: Ja, auf jeden Fall.

    Sohn: Hast du gehört, Mama?

    Mama: ._. Lass mich bitte auch eine Frage stellen, Schatz, würdest du gerne mit einem 5 cm langem Messer Gemüse schneiden?

    Papa: Könnte man machen, aber das wäre ziemlich unangenehm.

    Mama: Also sind 5 cm ziemlich kurz und nicht lang?

    Papa: Ja, da hast du Recht.

    Mama: Hast du gehört, Sohn?

    Sohn: ._.

    "Welches Museum", fragt Tork Poettschke André Heller, "lieben Fischer?"

    Heller: "Wahrscheinlich Madame Tussauds Lachsfigurenkabinett!"

    „Herr Doktor, wie lange habe ich noch zu leben?“

    „10...“

    „10 was? Tagen? Wochen? Monate? Jahre?“

    „... 9, 8, 7, 6, 5...“

    Aus einem Schüleraufsatz:

    "Der Zug hielt mit kreischenden Bremsen, und die Fahrgäste entleerten sich auf den Bahnsteig."

    Kommen zwei Kinder in die Drogerie: „Unser Vati ist gerade in einen Bienenstock gefallen.“

    „Da braucht ihr sicher eine Salbe...“

    „Nee, einen Farbfilm!“