Ich habe den Erklärbären jetzt mal genauer untersucht. Dabei habe ich am Bauch ein Batteriefach entdeckt.
Batteriefächer haben aber nur weibliche Bären. Der Erklärbär ist also weiblich!
Wortspiele
Wieso dürfen Waisenkinder keine Handys haben? Weil sie den Homebutton nicht finden.
Alle Kinder gehen aufs Klo, außer Frank, der scheißt in den Schrank!
Sagt ein Eisbär zum anderen: "Hi!"
Sagt der andere: "Wo? Wo?"
Ich lasse mich immer schön durchnudeln...
Und das am besten in einem Bad voller Spaghetti.
Der kleine Bernd kommt mit viel Matsch wieder ins Haus. Daraufhin sagte die Mutter: "Musstest du wirklich noch mit den Schweinen Schweinewrestling machen?" Daraufhin sagte Bernd: "Nee, ich hab denen das Schwimmen beigebracht."
Dir poliere ich die Fresse!
Zahnärztin (43)
Der beste Weg, um über jemanden hinweg zu kommen, ist per *Panzer*!
"Ich muss echt zugeben, ich hätte nie gedacht, dass unser Sohn es mal so weit schafft..."
"Ich auch nicht. Das Katapult ist echt geil. Hol mal unsere Tochter!"
Da sagt ein deutscher Offizier: "Las mal was essen gehen!"
Was trinkt ein Chef?
Antwort: Leitungswasser.
Was ist aus den Kids der früheren Generation geworden, die immer Klingelstreiche gespielt haben und dann davongeeilt sind?
Die arbeiten jetzt bei DHL und bei der Post...
Finde den Unterschied...
DUMBLEDORE DUMB OLD DOOR
Im Hauptquartier des Phönixordens
Voldemort: "Why so seriously?"
Sirius: "Why so nosy?"
1:0 für Sirius.
Fragt der Richter: „Wann haben Sie gemerkt, dass das Grundstück bewacht war?“
Sagt der Einbrecher: „Als ich die Zähne von dem Dobermann in meinem Hintern spürte.“
Da wendet sich der Richter an den Zeugen und fragt: „Stimmt das, Herr Dobermann?“
Das Beste an der Muttermilch ist die Verpackung...
Voldemort: Noch irgendwelche letzten Worte, Potter?
Harry: Wie die Nase eines Mannes, so sein Johannes...
Voldemort: ..
Christian Lindner will auf dem Parteitag per Beschluss eine Koalition mit den Grünen ausschließen.
Die Brandhecke steht.
Im überfüllten Bus spricht Peter die Lady neben ihm an.
Er: "Entschuldigen Sie, aber da oben wird dann jetzt gerade ein Haltegriff frei."
Sie: "Oh, danke, aber ich habe schon einen Haltegriff!"
Seufzt Peter: "Ja, ich weiss, aber den müssen Sie jetzt loslassen. Ich muss an der nächsten Haltestelle aussteigen...."
In einem Eisenbahn-Abteil in einem Zug in der Schweiz sitzt ein 70-jähriger Rentner einer 20-jährigen Frau gegenüber.
Er mustert sie und stellt fest, dass sie sehr nobel gekleidet ist.
Er: "Sie tragen da einen sehr schönen Wollen-Pullover!"
Sie: "Danke! Ist echtes Kaschmir!"
Er: "Ja, man sieht es den beiden Högerli an...."
(Högerli, regional auch Hoger = schweizerdeutsch für Schwelle, Buckel, Hügel, kleine Erhebung im flachen Gelände)
