Wortspiele

Witz schreiben

"Hast du eigentlich auch so eine Angst vor dem Sommer?"

- "Nein, wieso meinst du?"

- "Na, ist doch mega gefährlich: Der Salat schießt, die Sonne sticht und vorher schlagen die Bäume aus!"

Sagt der eine Bauer zum anderen: „Wir haben gestern geschlachtet, und da ist noch ein halbes Schwein übrig. Willst du das haben?“

Sagt der andere: „Ach Quatsch, was soll ich denn mit einem halben Schwein? Das fällt mir im Stall doch dauernd um!“

Das Arbeitsgerät einer Hexe hat sich abgenutzt.

Sowas nennt man Besensveränderung!

Lester Young besucht Tork Poettschke, der gerade seine Fische im Aquarium füttert.

Young: "Was gibst du den Fischen?"

Poettschke: "Wasserflöhe."

Young: "Bist du fies. Die können sich doch gar nicht kratzen!"

"What the fuck? Von meiner neuen Brille wurden nur die Gläser geliefert!"

Tobias, 20, fassungslos.

Stotter-Werner macht Urlaub in München.

Bei seiner Rückkehr fragen ihn seine Freunde: „Und, warst du auch in der Pinakothek?“

„Na-na-nein“, erwidert Stotter-Werner, „immer wenn ich nach der Pi-pi-pi...Pinakothek gefragt hab, haben sie mich zur To-to-Toilette geschickt!“

Warum schreibt Jana diesmal ihre Witze auf einen Zettel und tut sie in den Kühlschrank?

- Damit sie nicht wieder schlecht werden!

Was ist oben rum weiß und unten rum rot-grün kariert?

Ein Ziegenbock im Schottenrock!

Lehrer: Fritzchen, nenn mir fünf Tiere aus Afrika.

Fritzchen: 2 Löwen und 3 Elefanten.

Was reimt sich auf Berg?

Wie nennt man eine arabische Hexe?

Antwort: Habibibloxberg!

Kommt eine Frau in die Apotheke und fragt: „Haben Sie was gegen Kopfschmerzen?“

Sagt der Apotheker: „Nein, wieso? Ich lebe ja schließlich davon!“

Hier ist ein britischer Witz:

I got a job interview at a mirror factory... let's just say, I real could see myself working there.