Wortspiele

Kleine Frage:

Ist es sehr vermessen, wenn ein Vermesser beim Vermessen so vermessen ist, sich zu vermessen?

Warum können Amerikaner kein Schach spielen? Weil ihnen zwei Türme fehlen.

Warum können Engländer kein Schach spielen? Weil ihnen die Königin fehlt.

Warum können Araber kein Schach spielen? Weil die Dame sich frei bewegen darf.

Sind das Augenringe?

Nein, das ist mein neues Pandabären-Makeup.

Ein Mann steht am Herd und brät sich Spiegeleier.

Fragt seine Frau: "Was machst du, damit die Eier nicht kleben?"

Sagt er: "Waschen!"

Wie nennt man einen berauschten Popstar? Highlene Kiffer.

„Wir sehen uns bald wieder, ich hol euch da raus, versprochen!“, sagt mein Freund ganz dramatisch, wenn ich meinen BH anziehe.

Wie nennt man eine menschliche Spülmaschine?

Dialyse-Patient.

Ich wollte mich einmal in eine Frau hineinversetzen. Da saß ich dann mit einem Eimer Popcorn vor dem Fernseher, schaute mir bekloppte Seifenopern an und grübelte dabei ständig darüber nach, warum ich so fett bin.

Wie nennt man das Fett um die Möse? Frau.

Zwei Schwule unterhalten sich:

"Sag mal, Detlev, was würdest du gerne werden, wenn du vielleicht wiedergeboren würdest?"

"Haach, weißt du, am liebsten Krankenwagen. Da bekommt man immer mal hinten einen rein, und ab geht's mit Tatütata!"

Beim Fernsehquiz. Der Kandidat hat bisher alles richtig beantwortet und steht nun vor der letzten Frage, die ihn, beantwortet er sie richtig, zum Millionär machen könnte.

Der Moderator: „Sie wissen, worum es jetzt geht. Wollen Sie weitermachen oder sich zurückziehen?“

Der Kandidat schwankt und überlegt, als er dann doch weitermachen will.

Der Moderator: „Also dann: Was sagte Adam zu Eva, als sie das erste Mal Geschlechtsverkehr hatten?“

Der Kandidat kommt ins Schwitzen: „Heijeijei, was sagte Adam zu Eva, als sie das erste Mal Geschlechtsverkehr hatten? Ich glaube, ich hätte mich doch lieber zurückziehen sollen.“

Da brüllt der Moderator: „Gewonnen! Gewonnen! Die Million gehört Ihnen!“

Treffen sich eine Neun und eine Sechs. Meint die Sechs: 'Ist es nicht anstrengend, die ganze Zeit Handstand zu machen?'

Warum ist es auf der Krebsstation immer so dunkel?

Weil dort ständig viele Lebenslichter ausgehen.

"Wo arbeiten Sie eigentlich?", fragt der Nachbar den anderen.

"Bei der Spedition Müller und Vögele."

"Ist ja toll! Ich bin beim Textilhändler Radke und arbeite was."

Linus muss immer furzen und hat einen kurzen Spaß.

Alle Kinder bleiben vor dem Abgrund stehen, außer Peter, der geht noch 'n Meta.

"Ist der Zeuge Ihr rechtmäßiger Ehemann?", fragt der strenge Richter und wiederholt: "Beantworten Sie meine Frage, Angeklagte! Ist der Zeuge Ihr rechtmäßiger Ehemann?" "Sehr wohl, Herr Richter, mein recht mäßiger Ehemann!"

Was ist im Mathematik-Unterricht die Lieblings-Rechenart eines Leprakranken?

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Was sind Steves Lieblingssüßigkeiten?

Sweet Berries.

Wie viele Herzen hat ein Zombie?

Keins, denn jemand mit Herz tut niemandem weh.