Wortspiele

„Mutti, Mutti, ich mag Opa nicht!“ „Ruhe! Es wird gegessen, was auf den Tisch kommt!“

Frage: Sag mal Tomate! Antwort: Tomate. Antwort auf Antwort: Deine Oma kann Karate!

Was sieht man, wenn man einer Steuerfachangestellten zum hundertsten Male das Gleiche erklärt und sie es immer noch nicht kapiert?

Die Niagara-Fälle.

„Fritzchen, wo sind deine Hausaufgaben?“

„Ich sollte doch mein Zimmer beschreiben!“

„Richtig. Und wo sind jetzt deine Hausaufgaben?“

„Mama hat mir die Stifte weggenommen, als ich die erste Wand voll hatte!“

„Herr Lehrer, kann man für etwas bestraft werden, das man nicht gemacht hat?“

„Nein, Fritzchen, natürlich nicht. Das wäre ungerecht!“

„Das ist ja toll. Ich habe meine Hausaufgaben nicht gemacht!“

Christopher Doemges zu Alfred Hitchcock: "Wie nennt sich eine Werbeveranstaltung beim Schlüsselnotdienst?"

Hitchcock: "Keine Ahnung!"

Doemges: "Tag der offenen Tür."

Gerd ist zum ersten Mal auf einem Golfplatz, den er noch nicht kennt. Er beginnt zu spielen, verliert aber bald den Überblick. Da sieht er einige Meter weiter eine Frau und fragt sie: „Entschuldigen Sie, ich habe vergessen, beim wievielten Loch ich gerade bin. Können Sie mir das sagen?“

„Klar“, meint die Frau, „ich spiele gerade das fünfte Loch. Wenn Sie eins dahinter sind, dann sind Sie gerade beim vierten.“

Gerd bedankt sich und spielt weiter.

Nach einer Weile verzählt er sich wieder und fragt erneut die Frau: „Entschuldigen Sie, ich habe schon wieder nicht richtig aufgepasst. Können Sie mir sagen, welches Loch das hier ist?“

„Ganz einfach“, antwortet die Frau. „Ich spiele gerade das zwölfte Loch. Wenn Sie eins dahinter sind, dann sind Sie gerade beim elften.“

Gerd bedankt sich und spielt weiter.

Nach dem Spiel sieht er die Frau vor dem Clubhaus sitzen. Da sie so hilfsbereit war, fragt er, ob er sie auf ein Getränk einladen darf. An der Bar kommen sie ins Gespräch, und schließlich fragt er: „Was machen Sie eigentlich beruflich?“

Sie antwortet: „Ich bin Vertreterin.“

„So ein Zufall, ich auch! Und was verkaufen Sie?“

„Das will ich lieber nicht verraten“, sagt sie, „sonst lachen Sie bestimmt.“

Gerd verspricht hoch und heilig, nicht zu lachen.

Daraufhin sagt sie: „Ich verkaufe Tampons.“

Gerd fängt lauthals an zu lachen, kriegt sich gar nicht mehr ein und fällt schließlich vom Barhocker.

Empört sagt die Frau: „Sie haben doch versprochen, nicht zu lachen!“

„Tut mir leid“, meint Gerd, „ich lache doch nicht über Sie. Aber ich bin Vertreter für Klopapier – und da bin ich ja schon wieder ein Loch hinter Ihnen!“

Fritzchen ging mit seiner Mutter auf den Markt. Plötzlich rief eine Frau: „Frische Pampelmuse, frische Pampelmuse!“ Fritzchen verstand: „Bei mir in die Busen beißt, beiß mir die Busen.“ Das tat er auch.

Da rief die Frau: „Wenn du das noch einmal machst, dann kommst du in den Bus!“ Danach rief die Frau wieder: „Frische Pampelmuse, Pampelmuse!“ Fritzchen verstand wieder: „Bei mir in die Busen beißt, beiß mir die Busen.“ Das tat er auch.

Dann kam er in den Bus. Da rief der Busfahrer: „Alle Kinder einsteigen, alle Kinder einsteigen!“ Fritzchen verstand: „Alle Fetten rausschmeißen!“ Das tat er auch. Der Busfahrer sagte: „Wenn du das noch einmal machst, dann kommst du in die Kirche!“ Danach rief der Busfahrer wieder: „Alle Kinder einsteigen, alle Kinder einsteigen!“ Fritzchen verstand wieder: „Alle Fetten rausschmeißen!“ Das tat er auch.

Dann kam er in die Kirche. Da sagte der Pastor: „Hände falten und beten!“ Fritzchen verstand: „In die Hände scheißen und kneten!“ Das tat er auch. Der Pastor sagte: „Wenn du das noch einmal machst, kommst du auf den Kirchturm!“ Danach rief der Pastor wieder: „Hände falten und beten!“ Fritzchen verstand wieder: „In die Hände scheißen und kneten!“ Das tat er auch.

Dann kam er auf den Kirchturm. Da sagten zwei Frauen: „Wenn du darunter springst, bist du tot!“ Fritzchen verstand: „Wenn du darunter springst, kriegst du ein Marmeladenbrot!“ Das tat er auch. Im Krankenhaus fragte Fritzchen: „Wo ist jetzt mein Marmeladenbrot?“

Fritzchen geht mit seiner Mutter auf den Markt. Plötzlich schreit eine Frau: „Frische Pampelmuse, frische Pampelmuse!“Fritzchen verstand „Busen“.Seine Mutter sagte: „Wenn du das noch einmal machst, kommst du in den Bus!“Die Frau rief wieder: „Frische Pampelmuse!“Fritzchen fragte: „Beißen wir in die Busen?“Daraufhin schickte die Mutter Fritzchen in den Bus. Dort fragte der Busfahrer: „Dürfen alle Kinder einsteigen?“Fritzchen rief: „Alle Kinder mit Verstand einsteigen! Alle anderen rausschmeißen, alle rausschmeißen!“

Was macht jemand mit einem hohen Eisengehalt im Körper auf der Zugspitze?

Er macht den Blitzableiter.

Rosen sind rot,

doch der Teil ist mau,

denn Veilchen sind lila,

nicht scheiß blau!

Nenne mir eine Frage mit "Vietnam"!

Können Se mer sagen, viet nam Bahnhof jeht?

Was ist der Unterschied zwischen einem Mountain Climber und dem FC Nürnberg?

Der Mountain Climber kann aufsteigen!

Welcher Sport ist am einfachsten auszuführen? Surfen! Ran ans Handy und los geht's!

Was macht Steve, um sich auszupowern? Er rennt einmal um den Block!

Fritzchen ist mit Mama in der Sauna. Da fragt er: „Mutti, warum haben manche Männer kurze und andere Männer lange Schniedel?“ Die Mama wird verlegen und meint: „Na ja, die mit den langen Schniedeln sind die Reichen, die mit den kurzen die ärmeren Leute.“ Nicht lange danach deutet Fritzchen auf eine Bank und ruft ganz aufgeregt: „Mama, guck doch mal, da wird einer aber schnell reich!“

Chuck Norris hat die Niagarafälle gelöst. Zwei Mal.

„Leider können wir Sie nicht einstellen. Wir haben keine Arbeit für Sie.“

„Oooch, das würde mir nichts ausmachen!“

Ich habe gestern meinem Freund einen Witz von einer Limonade erzählt. Fanta lustig.

Bei einer Hochzeitsfeier bricht eine wüste Schlägerei aus. Dreißig Leute prügeln sich, es fliegen Tische und Stühle durch die Gegend, und schließlich muss die Polizei kommen und die Streithähne mitnehmen.

Auf der Polizeiwache befragt der Wachtmeister den Trauzeugen Kurt: "Wie konnte es denn überhaupt so weit kommen?"

"Also", meint Kurt, "bei uns auf dem Dorf ist es Tradition, dass der Trauzeuge des Bräutigams auf der Hochzeitsfeier den ersten Tanz mit der Braut hat. Also sie und ich, verstehen Sie?"

Der Wachtmeister nickt: "Ja, das kenne ich auch so."

"Naja", meint Kurt, "und als wir so am Tanzen sind, schmiegt sie sich ganz eng an mich. Das hat dem Bräutigam aber gar nicht gefallen. Er kam angerannt und hat ihr volle Kanne zwischen die Beine getreten!"

Der Wachtmeister zuckt zusammen: "Er hat WAS getan? Das muss ja verdammt wehgetan haben!"

"Na, und wie", meint Kurt, "ich glaube, drei meiner Finger sind gebrochen..."