Wortspiele

Verschiedenes

    • Ich kann nicht rappen und spitten, nur betteln und bitten.

    Statt echten Schnitten Steckdosen ficken.

    Man sagt, dass mein Hodensack nach altem Lachs riecht: Sake Maki.

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    • Po

    • Eine Banane sagt zu einer Zigarette: "Die Menschen ziehen mich immer aus!"

    Darauf sagt die Zigarette: "Sei froh, mir lecken sie immer am Po!"

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    • Kapital

    • Meine Cousine "lieh" sich immer wieder Geld aus dem Sparschwein ihres älteren Bruders, der sich sehr darüber ärgerte. Eines Tages fand sie das Sparschwein im Kühlschrank und im Schwein einen Zettel, auf dem stand:

    "Liebe Schwester, ich hoffe, du verstehst, aber mein Kapital ist eingefroren worden."

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    • Trump

    • Bei der US-Wahl Joe Biden gegen Donald Trump war es mir egal, wer gewinnt. Ich gönne es Biden!

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    • Stottern

    • Drei Männer sitzen an einem Tisch in der Bar. Da kommt der Barkeeper und sagt: "Jungs, wenn ihr ein Bundesland sagen könnt, kriegt ihr ein Bier aufs Haus!" Der erste sagt: "M-M-M-Meckpom." Der zweite sagt: "B-B-B-Brandenburg." Der dritte sagte: "Sachsen A-A-A-Anhalt."

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    • Ha Ha Ha

    • Warum ist eine Orange orange und nicht rot?

    Weil es keine Mandarine ist. (Jetzt lach, bevor ich "Allahu Akbar" auf dich mache. <3)

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    • Büro

    • "Was", fragt Karl Dall Tork Poettschke, "brauchst du für einen tiefen, gesunden Büroschlaf??"

    Poettschke: "Wahrscheinlich ein Stempelkissen und eine fette Kapitaldecke ..."

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    • Bett

    • Arzt zum Patienten: Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht.

    Patient: Was ist die gute?

    Arzt: Für Sie ist ein Bett frei.

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