Wortspiele

Warum sitzen im Hubschrauber immer 2 Mann? Einer hubt und einer schraubt!

Sagt ein Schneemann zum anderen: "Lustig, ich rieche deine Karottennase bis hierher!" ⛄

Wie war die Stimmung in der DDR?

Sie hielt sich so ziemlich in Grenzen.

Alle Kinder essen Kekse, nur nicht Klaus, der kotzt sie aus.

Türkisches Glücksrad: "Ich kaufe ein Ü!"

Bing ... Bing ... Bing ... Bing ... Bing ...

Alle Kinder lieben Mädchen, außer Jonas, der liebt Omas. 🥳

Alle Kinder heißen mit Nachnamen Bauer, außer Emily, sie heißt nämlich Emily.

Wer ist patriotischer: die Italiener oder die Franzosen?

Die Italiener natürlich, die trinken ihren Wein aus Römern.

Oder hat man schon mal einen Franzosen gesehen, der Wein aus Parisern trinkt?

Wer ist besser als Messi?

Sam Kerr (mein Zimmer).

Deine Mutter hat früher als Atombombe bei der Bundeswehr gearbeitet!

Hier können Leute catten (EE).

In der Schule fragt die Lehrerin: Was ist flüssiger als Wasser?

Emily meldet sich und sagt: Die Hausaufgaben, denn die sind überflüssig! 😆

Mutter: "Meine Güte, Sohn, du isst ja wie ein Ferkel. Weißt du, was ich damit sagen will?"

Sohn: "Dass ich das Ferkel einer Sau bin..."

Arzt zu Kleinkünstler: Sie haben noch 6 Stunden zu leben.

Kleinkünstler so: Shit, kann ich mir nicht leisten!

Habe heute eine Tüte mit zwei roten und sonst nur gelben Gummibärchen gekauft. Heißt das, ich bin jetzt ein Chinese?

Kinderschokolade: lutschen bis das Weiße kommt...

Wenn man überlegt, müsste man ja eigentlich alles gendern, wegen sexistisch und so...

Also Sexist:innen, Mülleimer:innen, Damen:innen, Mutter:innen, Schule:innen, Deutschland:innen!

Lehrer: Warum bist du wieder zu spät? Rolf: Mein Vater ist im Krankenhaus.

Lehrer: Das hast du schon 100mal gesagt, was hat er denn eigentlich? Rolf: Gar nichts, er ist Arzt! 🤪

Wisst ihr, dass eine Bratwurst auch nicht mehr weiß, als eine Weißwurst?

Die Israelis sind bombe!