Wortspiele
Harry Potter kommt um eine Ecke. Was fehlt? Richtig, der Witz!
Alle Kinder sind hässlich, außer Niclas, der ist cool und schön!
Alle Kinder kacken in den Busch, außer Sibile, die kackt in die Rille.
Ich wurde besamt! Jetzt bin ich 🤰.
Welche Musikrichtung spielt ein Bett?
Bettrock.
Meine Freundin meint, Zwiebeln seien die einzigen Lebensmittel, die einen zum Weinen bringen.
Bis ich ihr eine Wassermelone ins Gesicht geworfen habe.
"Ich habe morgen ein Date und bin null vorbereitet."
"Mit wem?"
"Siehste, da fängt's schon an..."
Was macht ein Mathelehrer in der Pause?
PIPI!
Ich: (versuche anzugeben) „Auf der Arbeit nennen sie mich immer 007!“
Mein Freund: (skeptisch) „Aber warum das denn?“
Ich: (verlegen aber stolz) „0 Motivation, 0 Kompetenzen und 7 Kaffeepausen!“
Ich: Wie viel Uhr ist es?
Mein kleiner Bro: Der große Zeiger ist auf drei und der Kleine in meiner Hose!
👩🏫Wieso bist du schon wieder zu spät? 👦Mein Vater ist im Krankenhaus. 👩🏫Das hast du schon zigmal gesagt, was hat er denn? 👦Gar nichts, er ist Arzt! 😆😆😆
Sagt ein Arzt zum Patienten: "Sie haben Übergewicht."
Sagt der Patient dann zum Arzt: "Haben Sie eine zweite Meinung?"
Sagt der Arzt: "Hässlich sind Sie auch noch."
Deine Mudda geht in einen Porzellanladen, aber die Verkäuferin sagt, es dürfen keine Elefanten in den Laden.
Was ist das Gegenteil von Jacobs? Nein, Bulle!
Deine Mutter ist so fett, neben ihr sieht Moby Dick aus wie ein Tic-Tac.
Der Autofahrer zum Tankwart: „Kontrollieren Sie bitte auch Ihre Reifen.“
Autofahrer: „Eins, zwei, drei, vier. Alle da!!“
Wenn deine Mutter auf einem Trampolin springen will, springt nicht sie, sondern das Trampolin.
Habe den Rekord "Kackehochstapeln" gebrochen - bin 1,90 m groß.
Ein Trick für die, die nie lügen wollen.
Polizist: Hat jemand, der in diesem Raum ist, diesen Namen Fritz?
Ich stehe auf und sage: Keiner, der in diesem Raum SITZT, hat diesen Namen.
Hier ein neues Wort, um seine Freude auszudrücken: Sergej! (Sergej ist ein Name und bedeutet: „Sehr geil“.)