Wortspiele
Wie nennt man einen Wurf mit Maul?
Maulwurf!
Wie heißt ein Bär, der fliegen kann?
Hubschrau-Bär!
Was ist das Wichtigste bei einem Gay Couple?
Die LoGAYtion!
Fritzchen kommt am letzten Schultag nach Hause.
Fritzchen: "Schau dir mal dieses Zeugnis an!"
Vater: "Das ist ja furchtbar! Schämst du dich nicht dafür?"
Fritzchen: "Wieso ich? Das habe ich auf dem Dachboden gefunden. Ist ein altes von dir!"
Du kannst jeden so feste schlagen, wie du willst. Du musst nur vorher "Mücke" schreien.
"Sie erinnern mich ganz stark an Tell!"
"An Wilhelm Tell?"
"Nein, an Trot-tel..."
Warum kommt die Polizei nicht, wenn Adidas überfallen wird?
Es sind schon Streifen vor Ort.
Was machen Mathelehrer im Garten?
Wurzeln ziehen.
Was steht auf dem Grabstein eines Straßenkehrers?
Er kehrt niemals wieder.
Ich habe letztens in der Klinik eine Granate gegessen.
Es war eine Geschmacksexplosion und die anderen waren echt schockiert!
Meine Uhr ist heruntergefallen, aber ich kann sie nicht aufheben.
- Denn ich habe leider kein Urheberrecht!
Constantin leidet an einer massiven Asipoditas!
"Wie heißt dein Handy?"
"Motorola."
"Nein, nicht das, das Handy!"
"Ja, Motorola."
"Nein, kein Motorroller, sondern das HANDY!"
"JA, MOTOROLA!"
"Bist du dumm? ICH HABE GESAGT DAS HANDY!!!"
"JA, MOTOROLA!!!!!"
"wtf."
Bei riesigen Nebenwirkungen rauchen Sie die Packungsbeilage und sagen Sie Ihrem Arzt, es war der Apotheker.
Deine Mutter ist so dumm, sie will beim Grillen Fett verbrennen.
Sagt der Besucher zum Kellner: "Zahlen, bitte!"
Der Kellner antwortet daraufhin: "Buchstaben, bitte!"
Ich habe ein Lied über Tortillas geschrieben...
Eigentlich ist es eher ein Wrap.
"Polizeikontrolle! Haben Sie getrunken?"
"Los, Pikachu! Donnerschlag!"
"Haben Sie mir gerade einen Hamster an den Kopf geworfen?"
"Bist du bescheuert?"
"Wieso, du hast doch gesagt, wir machen eine Kreuzfahrt und werfen all den Stress über Bord!"
"DAS WAR MEINE MUTTER!"
Ich verkaufe Hehlerware wie bei Hela Baumarkt.