Wortspiele
Egal wie viel Benzin du tankst, Vin tankt Diesel.
Das Internet beweist mit seinem Namen, dass Inder nett sind.
Der Polizist stoppt den jungen Autofahrer: „Darf ich bitte Ihren Führerschein sehen?“
„Führerschein“, antwortet der Fahrer verwirrt, „Ich dachte, den bekommt man erst mit 18.“
Warum können Waisenkinder kein Baseball spielen?
Sie wissen nicht, wo ihre Homebase ist.
Egal wie Metall du bist, die schwedische Band ist Metallica.
Welche Haustiere besitzen Diabetiker? Gummibärchen.
Deine Mutter arbeitet auf der Baustelle als Gegengewicht vom Kran! (Bitte nicht ernst nehmen, ist nur ein Witz, soll nicht beleidigen, danke!)
Ob ich Chemie-Witze lustig finde? Na Chlor!
Kommt ein Mann zur Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel. „Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern", sagt die Wahrsagerin.
„Das glauben SIE!", erwidert er. „Ich bin Vater von drei Kindern."
Die Wahrsagerin lächelt und antwortet: „Das glauben SIE! lol"
A, B, C, D, E, F, K...
Ich bin Legastheniker.
Ein Ehepaar geht in einen Schnellimbiss, wo sich beide einen Hamburger und eine Portion Pommes frites gerecht aufteilen. Ein Lkw-Fahrer hat Mitleid mit ihnen und bietet an, der Frau eine eigene Mahlzeit zu spendieren. „Nein, danke", sagt der Ehemann. „Wir teilen alles."
Der Lkw-Fahrer bietet der Frau erneut eine Mahlzeit an, weil sie noch keinen Bissen gegessen hat. „Sie wird noch essen", versichert ihm der Ehemann. „Wir teilen alles." „Und warum essen Sie dann noch nicht?", fragt der Lkw-Fahrer die Frau.
Darauf sie genervt: „Weil ich auf die Zähne warte!"
Wie kann man einem Diabetiker den Tag aufmuntern? Man versüßt ihm den Tag.
Was macht ein Bus morgens um 3 Uhr in Hartz IV?
Wecken!
Warum verbrennt eine Blondine ein Produkt, das sie schon vor Kurzem bekommen hat? Damit das Produkt brandneu aussieht.
"Guten Tag, mein Name ist Dieter. Ich bin gekommen, um Ihrer Tochter die Unschuld zu nehmen."
"Die was?"
"Dieter."
„Guten Tag, ich bin Amelie und will Ihren Sohn am Hoden lecken.“
„Am was?“
„Amelie!“
Alle Kinder werden geküsst, außer Nick, der wird... gestreichelt.
Warum benutzen Beamte keine Taschentücher? Weil auf der Packung "Tempo" steht.
Wie nennt man einen lebensmüden Russen?
Sergej Fährlich!
Wie nennt man einen kastrierten Schweden?
Eierlikör.