Wortspiele

Sprüche, mit denen man seine Eltern zum Ausrasten bringt:

1. "Jaahaaa, mache ich. Aber nicht jetzt."

2. "Ich habe das schon verstanden, es ist mir aber egal."

3. "WEIL BAUM, WEGEN AST!"

  • 5

    • Eigentlich darf man über Tote keine Witze machen, aber ein bisschen Sargasmus darf hier auch stecken.

  • 2

    • Ron fragt: "Harry, was ist deine Lieblingsband?"

    Darauf Harry: "AC/DC" (wegen dem Blitz).

    Eine Freundin half ihrem Freund bei der Einrichtung seines Computers.

    Nach allen Einrichtungen wurde zuletzt ein neues Passwort gefragt.

    Der Mann wollte eine Anspielung machen und gab „Penis“ als das neue Passwort ein.

    Nach kurzer Zeit kippte die Freundin lachend vom Stuhl, als auf dem Bildschirm stand: „Passwort zurückgewiesen. Nicht lang genug.“

    Neulich auf der Jagd pirschten zwei Jäger durch die Gefilde.

    Auf einmal flog ein Tandemflieger über die Beiden hinweg.

    Da sagt der Eine leise: „Schau dort, Heinz, ein großer Adler!“

    Da setzt der Heinz schnell an und schießt: „Paff...“.

    Der Andere fragt ihn: „Und hast du den Adler getroffen?“

    „Nein, aber er hat seine Beute fallen lassen!“

    Sagt ein Bauer zum Anderen: „Du! Ich hab da vielleicht eine Kuh! Die ist, glaube ich, behindert.“

    Da fragt der Andere näher nach: „Ach Quatsch! Wieso sollte sie das sein?“

    „Naja, sie hat nur eine Zitze, und beim Melken tritt sie mich. Und wenig Milch gibt sie obendrein auch noch!“

    „Das ist keine Kuh, das ist ein Bulle!“

    "Polizeikontrolle, stellen Sie bitte den Motor ab."

    "Wohin?"

    "Motor aus!"

    "Hat er gebissen?"

    "Sind Sie betrunken?"

    "Sie nicht?"

    "SO, AUSSTEIGEN, JETZT!"

    "Reicht euch die Hände!", sagt der Pfarrer. "Von nun an seid Ihr Mann und Frau."

    Da fragt der junge Bräutigam total verwirrt:

    "Das hätte ich ja jetzt nicht gedacht! Was waren wir denn vorher?"

    Alle Tiere gehen in einer langen Schlange auf die Arche Noah. Tier für Tier betritt das Schiff. Plötzlich bleibt die Schlange stehen.

    Genervt hebt die Giraffe ihren Kopf und schaut, was los ist: “Oh nein! Das kann lange dauern. Die Tausendfüßler ziehen gerade ihre Schuhe aus!”

  • 2

    • Ein Schiffsbrüchiger lebt seit vielen Jahren auf einer einsamen Insel. Eines Tages kommt eine vollbusige, hübsche Frau im Taucheranzug aus dem Wasser.

    „Wie lange hast du keine Zigarette mehr geraucht?“, fragt Sie.

    „15 Jahre nicht mehr“, antwortet der Mann.

    Die Frau holt eine Packung Zigaretten aus ihrem Anzug und reicht ihm eine.

    „Oh mein Gott, tut das gut!“, sagt er und zündet sich eine zweite an.

    „Und wie lange hast du keinen Alkohol mehr getrunken?“, will die hübsche Frau wissen.

    „Auch 15 Jahre lang nicht.“, entgegnet ihr der Mann.

    Die Frau holt eine Flasche Konjak aus ihrem Taucheranzug und gibt sie dem Mann.

    Er genießt auch die Flasche in vollen Zügen und trinkt diese leer.

    Dann fängt die Frau an ihren Taucheranzug auszuziehen und fragt ihn dabei: „Wollen wir mal so richtig Spaß haben?“

    Er sofort: „Sag jetzt nicht, du hast auch noch Tennisschläger dabei!“

  • 0

    • Lehrer: „Was ist das für eine Schmetterlingsart?“

    Fritzchen: „Das ist ein Zitronenfalter.“

    Lehrer: „Aber der ist grün und nicht gelb. Das sieht man doch!“

    Fritzchen: „Vielleicht wird der ja noch reif, Herr Lehrer!“

    Alle Leute lächeln, nur nicht der mit Glatze, der zieht 'ne Fratze!

  • 2