Wortspiele

Ein Herr: Hallo, wie viele Spritzen haben Sie drinnen?

Er: Ich glaube, zwei Impfungen.

Der Herr: Wer hat von Impfungen geredet?

Er: 😐😑

5 Tage eine Hexe sein und ihr Mann meint, sie sei eklig, dann sagt die Hexe: "Ich hab doch nur ne Warze!"

Frage: Was steht auf dem Grabstein eines Hausmeisters? Antwort: Er kehrt nie wieder.

Ich wollte ein Motorradgeschäft neben einem Altenheim eröffnen, aber mein Slogan "Setz den Opa auf das Mofa" kam nicht gut an.

Deswegen probierte ich es mit einem Möbelladen statt dem Motorradgeschäft, aber der Verkaufsschlager war mein Slogan "Alte Knacker werden Möbelpacker" auch nicht.

Deutschlehrer: "Fritzchen, bilde einen Satz, in dem die Wörter "Krieg" und "Soldaten" vorkommen!"

Fritzchen: "Krieg ich deinen USB-Stick, ich soll Daten übertragen."

Warum hat Paul das ganze Jahr über Osterstimmung auf dem Arbeitsplatz?

Seine Arbeitskollegen gehen ihm voll auf die Eier.

Warum hat Voldemort keine Nase? Weil Madame Pomfrey sie in dem Krankenflügel von Hogwarts nicht finden konnte.

Chuck Norris ist kein Brot, er ist Mehl!

Name: Sebastian.

Vorname: Ich bin zu dumm, diese Formulare auszufüllen!

Ich bin umgezogen.

Vormals: "Leck mich Allee"

Jetzt: "Fick dich Weg!"

Heute scheint die Sonne. Was scheint die Sonne?

Alle Kinder gehen ins Nagelstudio, außer Felix, der sticht sich nen Helix.

Ich wollte einen Kurs für unbegabte Sänger eröffnen, aber mein Slogan „Lieber geil bringen als schlecht singen“ kam nicht so überzeugend an.

Sagt Abraham zu Bebraham: "Kann ich mal ein Zebra haben?"

Welches Tier schreibt man mit nur einem Buchstaben?

Die Q.

Freundin zum Freund: "Spar dir bitte heute deine Flachwitze, ich hab meine Tage!".

Darauf der Freund: "Läuft bei dir!"

Im Rezept stand: „Ofen auf 180 Grad stellen.“ Und wie kriege ich jetzt den Ofen auf?

Egal wie groß du bist, Ariana ist Grande.

Ein Mann ging mit zwei rechten Füßen in ein Schuhgeschäft und kaufte ein paar Flip-Flips.

Wo kaufen Ostfriesen ihr Nationalgetränk?

Bei Tee-Online!