Wortspiele
Unterhalten sich drei Blondinen.
Sagt die erste: „Mein Freund hat mir ein Buch geschenkt, und ich kann doch gar nicht lesen!“
Meint die zweite: „Mein Freund hat mir ein Schreibset geschenkt, und ich kann doch gar nicht schreiben!“
Darauf die dritte: „Mein Freund hat mir einen Deoroller geschenkt, und ich habe gar keinen Führerschein!“
Ein Witz, den JEDER kennt:
Treffen sich zwei Fische im Meer. Sagt der eine: „Hi!“ Sagt der andere: „Wo??“
Und? Hast du gelacht? Wahrscheinlich nicht 😂
Deine Mutter ist so fett, dass man einen Längen- und Breitengrad um ihr Arschloch finden müsste.
Ein Ehepaar hat ein Kind, dann sagt der Vater zu seinem Sohn: "Weißt du, was der Unterschied zwischen dir und deiner Mutter ist? Du trägst den Ranzen hinten und deine Mutter vorne."
Ist der Cleav frech, kommt er in die Kiste und ist weg!
Ist der Felix frech, kommt er einfach wech!
Ein Nashorn sagt zu einem Storch: "Ich sehe immer nur Kinder!"
Der Storch sagt: "Ja, ich bin der Vater von den Kindern."
Das Nashorn sagt: "Aber ich sehe keinen Erwachsenen mehr!"
Der Storch sagt: "Wir sind doch eh Kinder..."
Ich liebe Elche, sie sind mein Lieblingsgeflügel!
Was heißt "Alice im Wunderland" auf Türkisch? "Fatima in Aldi."
Sag mal, Gurke!
Antwort: DU HS!
Was steht auf dem Grabstein eines Optikers?
Da war wohl das Glas zu scharf!
Wie kommen die "Betreten verboten"-Schilder in die Mitte des Rasens?
Der Satz "Trug Tim eine so helle Hose nie mit Gurt?" lässt sich auch von hinten lesen.
"Menschen mit Kindern haben offenbar Administrator-Rechte. Sonst dürften sie ja gar keine neuen Nutzer anlegen!"
OMG, oh mein Gott, hast du eine OMG bekommen?
Was ist rot und sitzt auf der Toilette?
Klomate!
Wenn "Antike ist verband" heißt, heißt das dann Braniken Skywalker?
Was ist der Unterschied zwischen deinem Vater und Superman?
Der Superman gegen dein Vater eine Null ist.
Ich Zombie-Luchs gerade zu mir: „Was hast du gegessen?“
Ich: „nudeLAUFLAUF“
Sagen Sie, kann man eigentlich auch als Pianist einen Auftritt vergeigen?