Wortspiele
Durchsage bei der Titanic: „Alle bereit machen für die Ice Bucket Challenge!“
Anderes Wort für Navi: Steuerberater.
„Looooos Pikachu, Donnerblitz!“
„Alter, hast du gerade meinen Hamster an die Steckdose geworfen??“
Anderes Wort für Gruppensex: Kreisverkehr.
Was sagt ein Gangster, wenn er das erste Mal auf Batman trifft?
"Wat the F... Fledermaus!"
Alle Kinder gehen über die Straße, außer Jens, der klebt unterm Benz.
Hallo Leute,
heute mal wieder ein Witz:
Vor der Hochzeit:
Er: „Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!“
Sie: „Möchtest du, dass ich gehe?“
Er: „Nein! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!“
Sie: „Liebst du mich?“
Er: „Natürlich zu jeder Tages- und Nachtzeit!“
Sie: „Hast du mich jemals betrogen?“
Er: „Nein! Niemals! Warum fragst du?“
Sie: „Willst du mich küssen?“
Er: „Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!“
Sie: „Würdest du mich jemals schlagen?“
Er: „Bist du wahnsinnig? Du weißt doch, wie ich bin!“
Sie: „Kann ich dir voll vertrauen?“
Er: „Ja.“
Sie: „Schatzi ...“
Lies es von unten nach oben!
Wer anderen eine Bratwurst brät, hat ein Bratwurstbratgerät!
"Muheimenn ist ein kleiner Richard."
Gute NASAcht!
Wie spricht ein Yoda mit Sprachfehler?
Deutlich!
Lehrerin zur Klasse: "Jeder, der denkt, er sei doof, steht bitte auf!"
Fritzchen steht als einziger auf.
Lehrerin: "Fritzchen, warum bist du aufgestanden, denkst du, du bist blöd?"
Fritzchen: "Nein, aber ich wollte Sie dort nicht alleine stehen lassen."
Deine Mutter arbeitet bei McDonald's als Big Mac.
Nicht böse gemeint.
Deine Mutter ist so fett, dass die Kinder denken, dass es ein Heißluftballon wäre.
Bitte mit Humor nehmen, nicht böse gemeint!
Deine Mutter schüttet Actimel über den Computer, damit er vor Viren geschützt ist.
Deine Mutter ist so fett, dass das Schulfoto von der 1. Klasse immer noch gedruckt wird.
Mit Humor nehmen. Ich mein das net ernst!
Vor der Hochzeit:
Er: "Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!"
Sie: "Möchtest du, dass ich gehe?"
Er: "Nein! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!"
Sie: "Liebst du mich?"
Er: "Natürlich, zu jeder Tages- und Nachtzeit!"
Sie: "Hast du mich jemals betrogen?"
Er: "Nein! Niemals! Warum fragst du?"
Sie: "Willst du mich küssen?"
Er: "Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!"
Sie: "Würdest du mich jemals schlagen?"
Er: "Bist du wahnsinnig? Du weißt doch, wie ich bin!"
Sie: "Kann ich dir voll vertrauen?"
Er: "Ja."
Sie: "Schatzi ..."
Lies es von unten nach oben!
Ich: WOW, ich habe einen IQ von 180!
Arzt: Das ist dein Blutdruck.
Du, Marcel, findest du mich auch dick?
Na klar würde ich dich finden, selbst dann, wenn du schlank wärst!
Womit kann ein Bumerang erschrecken? Mit Buh-merang!