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Wortspiele

"Hurra, wir haben Hitzefrei!", schreit Tim ganz begeistert. Der Vater ist erstaunt: "Aber das geht doch gar nicht, es ist viel zu kalt!" "Doch doch", freut sich Tim, "die Schule brennt!"

  • 1

    • Der Weihnachtsmann kommt zu Fritzchen. Er öffnet seinen Sack und holt eine Eisenbahn hervor.

    Fritzchen ist vor Freude außer sich: "Oh, Weihnachtsmann, das ist ja die Eisenbahn, die ich mir schon immer gewünscht habe. Woher weißt du denn, dass ich die wollte?"

    Der Weihnachtsmann stupst Fritzchen mit dem Finger auf die Nase und sagt: "Das hab ich an deiner Nasenspitze gesehen."

    Er greift nochmals in seinen Sack und holt eine Autorennbahn hervor. Fritzchen: "Oh, Weihnachtsmann, das ist ja die Autorennbahn, die ich mir auch schon immer gewünscht habe. Woher weißt du denn, dass ich die auch wollte?"

    Der Weihnachtsmann stupst Fritzchen wieder auf die Nase und sagt: "Das hab ich an Deiner Nasenspitze gesehen."

    Der Weihnachtsmann macht gerade seinen Sack zu, als Fritzchen fragt: "Stimmt es, Weihnachtsmann, dass im Himmel die Engel keine Höschen tragen?" Der Weihnachtsmann schaut Fritzchen erstaunt an und sagt: "Ja, das stimmt, Fritzchen. Woher weißt du denn das?"

    Fritzchen stupst den Weihnachtsmann mit dem Finger auf die Nase und sagt: "Das hab ich an deinem Finger gerochen!"

  • 4

    • 3 Witze über Corona:

    1. Alle Kinder spielen auf dem Spielplatz. Außer Mona, die hat Corona.

    2. Vorsicht: Coronawitze verbreiten sich viral!

    3. Jahr drei nach Corona. Gestern kamen zwei maskierte Männer in die Bank. Sofort entsteht Panik. Alle weichen gleich in ihrer gewohnten Hysterie in die Ecken aus. Gott sei Dank war es nur ein Überfall, und wir haben uns alle schnell wieder beruhigt.

    Im Himmel. Es klopft an die Pforte. Petrus steht auf, geht an die Tür und fragt den davor Stehenden: "Wie heißt Du, mein Sohn?"

    Der Mann antwortet: "Ich bin Egon Müller aus Ham..." Und schwupp, weg ist er.

    Petrus ist irritiert und legt sich wieder hin. Auf einmal klopft es wieder an der Tür, er geht hin, derselbe Kerl steht davor.

    "Ich bin Egon Müller aus Ham...", weg isser.

    Das nächste Mal passiert wieder dasselbe, woraufhin Petrus zum Chef geht.

    "Tach Gott, sag mal, was geht denn ab? Dreimal schon steht ein Typ bei mir vor der Tür und sagt 'Ich bin Egon Müller aus Ham...' und verschwindet wieder."

    Gott: "Ach so, das ist Egon Müller aus Hamburg, der liegt auf der Unfallstation und wird gerade wiederbelebt."

    Eine Bekannte von meinem Dad hieß mit Nachnamen Nass und ihre Eltern haben sie Anna genannt.

    Die gute Anna Nass hat irgendwann einen Mann kennengelernt namens Scheible, der Scheible mit Nachnamen heißt. Nachdem sie geheiratet haben, haben sie einen Doppelnamen angewendet und heute heißt sie Anna Nass-Scheible.

    Vor der Hochzeit:

    Er: "Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!"

    Sie: "Möchtest du, dass ich gehe?"

    Er: "Nein! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!"

    Sie: "Liebst du mich?"

    Er: "Natürlich zu jeder Tages- und Nachtzeit!"

    Sie: "Hast du mich jemals betrogen?"

    Er: "Nein! Niemals! Warum fragst du?"

    Sie: "Willst du mich küssen?"

    Er: "Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!"

    Sie: "Würdest du mich jemals schlagen?"

    Er: "Bist du wahnsinnig? Du weißt doch, wie ich bin!"

    Sie: "Kann ich dir voll vertrauen?"

    Er: "Ja."

    Sie: "Schatzi ..."

    Nach 5 Jahren: Lies es von unten nach oben!

    Schüler: „Herr Lehrer, ich fühle mich so oft missverstanden!"

    Lehrer: „Das kann ich nicht verstehen."

    Hallo Leute,

    heute mal wieder ein Witz:

    Vor der Hochzeit:

    Er: „Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!“

    Sie: „Möchtest du, dass ich gehe?“

    Er: „Nein! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!“

    Sie: „Liebst du mich?“

    Er: „Natürlich zu jeder Tages- und Nachtzeit!“

    Sie: „Hast du mich jemals betrogen?“

    Er: „Nein! Niemals! Warum fragst du?“

    Sie: „Willst du mich küssen?“

    Er: „Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!“

    Sie: „Würdest du mich jemals schlagen?“

    Er: „Bist du wahnsinnig? Du weißt doch, wie ich bin!“

    Sie: „Kann ich dir voll vertrauen?“

    Er: „Ja.“

    Sie: „Schatzi ...“

    Lies es von unten nach oben!