Wortspiele

Was ist die Zeitform von "Der Bus war pünktlich"?

Buskamperfekt! 😅

„Du Papa, was passiert mit einem Fußballspieler, wenn er nicht mehr gut sehen kann?“

„Er wird Schiedsrichter!“ 🤣🙈

Fragt der Vereinspräsident zum Trainer: „Wie war denn der neue Spieler im Probetraining?“ - „Nicht schlecht, er hat ein Sonntagsschuss nach dem anderen abgefeuert!“

„Und warum haben sie ihn dann weggeschickt?“

„Naja, wir spielen doch meistens samstags!“ 😂🤣🙃

„Wir legen hier auf zwei Dinge Wert“, sagt der Präsident des Fußballvereins zu seinem neuen Spieler. „Das eine ist Sauberkeit, haben Sie sich die Schuhe auf der Fußmatte abgetreten?“

„Ja, natürlich.“

Darauf der Präsident: „Das zweite ist Ehrlichkeit, vor der Tür liegt gar keine Fußmatte!“ 🤣

Fritzchen geht mit seiner Oma in den Wald. Dort sieht er ein Schild, auf dem "sexy sexy" steht. Fritzchen fragt seine Oma: „Was heißt das?“ Die Oma antwortet: „Das sage ich dir, wenn wir bei mir Zuhause sind.“ Das Gleiche passiert noch zwei Mal mit "BH" und "bumsen".

Bei der Oma Zuhause erklärt sie ihm, was alles bedeutet: "Sexy sexy" bedeutet "Hallo", "BH" bedeutet "Mantel" und "bumsen" bedeutet "kochen".

Als Fritzchen wieder bei sich Zuhause ist, klingelt es an der Tür. Er macht auf und sagt: „Sexy sexy, darf ich Ihnen Ihren BH ausziehen, meine Mutter ist gerade am Bumsen.“ 😂😂

Warum denken Frauen schneller beim Sex?

Weil sie dann mit dem Hauptrechner verbunden sind.

Was ist der Unterschied zwischen Putin und einem Kuhfladen?

Der Kuhfladen sitzt ihm im Nacken.

Gehen zwei Tomaten über die Straße. Sagt die eine zu der anderen: "Hallo, Ketchup!"

Was erhält man, wenn man den Bundeskanzler auspresst?

Oil of Olaf!

Geht eine Uhr zum Arzt. Sagt der Arzt: "Du tickst nicht mehr richtig!"

Sitzen zwei Hasen im Gebüsch. Schießt ein Jäger rein. Sagt der eine zum anderen: "Warum guckst du so verkniffen, ich hab mich auch erschrocken!"

Ich habe mehr als 5000 Leute unter mir.

Paul, 56, Friedhofsgärtner.

Treffen sich ein dicker und ein dünner Mann. Dicker: Du siehst aus, als wäre bei dir eine Hungersnot ausgesprochen. Dünner: Ja, und du siehst so aus, als wärst du schuld dran!

Beim Kauf von einem Esel gab es dich dazu!

Deine Mutter hat dich mit zu vielen Happy Meals gefüttert!

Was ist das Beste an der Schweiz?

Keine Ahnung, aber die Flagge ist schonmal ein Plus!

Wie heißt der Gott der Vegetarier?

Kräuterbuddha

"Mr. Anonym, ich kenne Sie, glaube ich, ganz zufällig!"

Oktopus zum Oktopus: "Bist du dumm?"

Daraufhin der eine Okto: "Nein, ich bin krakelig!"

Oktopus: Papa-Oktopus, kannst du mit geschlossenen Augen malen?

Papa-Oktopus: Ja, ich denke, dass ich das kann.

Oktopus: Ok, dann unterschreibe mein Zeugnis!