Wortspiele

Witz schreiben

Ich habe gestern ein Reh überfahren, muss das erstmal verarbeiten.

Lukas 34, Metzger.

Was ist der Unterschied zwischen Milch und deiner Mudder?

Milch gibt’s auch in fettarm.

Putin geht zum Arzt. "Herr Doktor, mit mir stimmt irgendetwas nicht." Doktor: "Ja, sie haben Morbus Porzellan." Putin: "Herr Doktor, was heißt denn das??" Arzt: "Sie haben die Porzellan- Krankheit." Putin: "Bitte genauer, genauer." Arzt: "Soll heißen, sie haben nicht alle Tassen im Schrank."

Übrigens sagt man nicht mehr "dumm", sondern: bildungsresistente, verbal inkompetente, geistig unbewaffnete, kognitiv suboptimierte, parasitäre Nebenexistenz.

Der Mann: "Ich komm beim Zusammenschrauben dieses blöden Ikea-Teils einfach nicht weiter!"

Ich: "Benötigst du ein paar aufbauende Worte?"

...Meine Fresse bin ich witzig!

Deutsche Rapper sind sicher gute Mitbewohner, weil die ständig Müll rausbringen!

Wenn man eine neue Brotsorte einführen will, backt man am besten erst mal einen Broto-Typ!

Warum heißt es “die Sitzheizung auf niedrigste Stufe stellen” und nicht Lausitz?

Morgens: Licht an, Gedanken tot.

Abends: Licht aus, Gedanken EEEEH MACARENA.

Sohn fragt seine Mutter: "Mama, darf ich heute zum Bungee-Jumping gehen?"

Mutter: "Nein, dein Leben hat schon mit einem gerissenen Gummi angefangen und soll nicht auch noch so enden!"

Rosen sind rot, Veilchen sind blau, Ohh ye Baby, komm zu mir nach Haus! ;)

Ein Mann geht an die Grenze, fragt ein Polizist: "Und? Alkohol, Zigaretten, Rauschgift?" Der Mann sagte: "Nein danke, ich hätte lieber einen Cappuccino." ☺️👍🤣