Wortspiele

Ein Stotterer steigt in die S-Bahn und fragt einen anderen Fahrgast: „Kö-kö-können Sie m-m-mir sa-sa-sagen, wie sp-sp-spät es ist?“ Der andere Fahrgast gibt keine Antwort.

Eine Haltestelle später steigt der Stotterer aus. Da dreht sich eine ältere Frau zu dem anderen Fahrgast um und sagt: „Sie haben doch eine Uhr an! Warum haben Sie dem Mann nicht gesagt, wie spät es ist?“ Da antwortet der andere Fahrgast: „Mei-mei-meinen Sie, ich wi-wi-will eins aufs Ma-ma-maul?“

Zahnarzt zum Patienten: "Sie brauchen eine Krone."

Sagt der Patient: "Endlich versteht mich jemand!"

"Ich habe gestern die Bahn verarscht."

"Wie hast du das hinbekommen?"

"Ich hab ein Ticket gekauft und bin gelaufen!"

Bin gestern mit einem Postboten zusammengestoßen.

Ich: "Ups!"

Er: "Nein, DHL!"

Mein Freund hat sich gestern einen Arm gebrochen und ich fragte ihn, wie es ihm geht.

Ich habe ihm eine Schokolade mitgebracht und gesagt: "Have a break, have a Kit Kat!"

Wie würde Dolores Umbridge ihr Haus nennen, wenn sie eines gründen dürfte?

Griffendolores!

Ich: Hol dir einen Bumerang. Typ: Wieso? Ich: Weil für Frisbee braucht man Freunde.

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    • Deine Mudda ist so dumm, sie bäckt iPhones und sagt: "Lecker Apfelkuchen!"

    "Der Arzt hat gesagt, ich soll meinen Kummer ertränken, aber mein Mann will nicht ins Wasser."

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    • "Der Unterschied zwischen Tennis und Bungeespringen? Beim Tennis hat man zwei Aufschläge."

    Eine Mutter zieht mit ihren drei Söhnen in eine neue Stadt. Als sie ihre Söhne an der neuen Schule anmelden möchte, fragt der Direktor: "Wie heißt denn Ihr ältester Sohn?"

    "Felix."

    Der Direktor notiert den Namen und fragt: "Aha... und Ihr mittlerer?"

    "Auch Felix."

    "Äh... was? Und Ihr jüngster?"

    "Auch Felix."

    "Ihre Söhne heißen alle Felix?", fragt der Direktor verblüfft.

    "Ja, ist doch praktisch", meint die Mutter, "wenn ich meine Söhne zum Essen rufen will, oder sie von der Schule abhole, dann muss ich nur Felix rufen, dann kommen alle drei!"

    "Naja, geht so", meint der Direktor belustigt, "wie wollen Sie das dann machen, wenn Sie nur einen der Jungs rufen wollen?"

    "Ganz einfach!", meint die Frau, "den rufe ich dann beim Nachnamen!"

    Oma und Opa sitzen auf der Parkbank. Sie strickt, er liest die Zeitung.

    Dann sagt sie zu ihm: "Ach, weißt du noch, als wir früher hier waren, hast du mich immer gepackt, mich auf den Zaun gesetzt und geküsst?"

    Der Opa liest weiter. Plötzlich schließt er die Zeitung, packt die Oma, setzt sie auf den Zaun und küsst sie stürmisch. Daraufhin fängt die Oma an zu zittern und zu stöhnen.

    "Oha – früher warst du aber nie so erregt", meint Opa.

    Antwortet die Oma zitternd: "Da war's ja auch noch kein Elektrozaun!"

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