Wortspiele
Gemüse ist Zucker ohne Obst. Wobei ist Zucker keine Diätmarmelade? Gemüse. Das Salz fehlt.
"Gehupft wie gesprungen." Wie Möhre und Karotte. Eben das selbe. Doch nicht Salz und Zucker!
Alle fahren mit dem Bus, außer Gunther, der liegt drunter!
Wie heißt ein russischer Baum: Dimitri?
Wenn ein Delfin kifft...
...Ist er dann high?
„Warum tanzt ihr beim Streiten?"
„Wir diskotieren.“
3G: Gebraut, Gezapft, Getrunken!
Was steht auf dem Grabstein eines Wanderers?
Er ist zu weit gegangen.
Meine Freundin so: "Hätte voll Lust auf einen 5er." Ich so: "Waaasss!!!!!!" Sie so: "Magst du keinen 5er BMW?" Ich so: "Ahhh, hahaahhahah, habe zweideutig gedacht!"
Mein Freund hat einen Song veröffentlicht.
Im Radio sollten die Schimpfwörter weggemacht werden. Ich habe mir den Song angehört und habe gehört: "pieeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeep!"
Wie heißt der Gott der Vergesslichen?
Antwort: Äh Dings!
"Fragt das Ei: "Was guckst du?"
Fragt der Elefant: "Was essen wir?"
Ein Elefanten-Ei!"
Eine Rothaarige geht zum Arzt und berichtet, dass ihr ganzer Körper schmerzt, egal wo sie mit dem Finger drückt.
„Unmöglich!“, meinte der Arzt. „Zeigen Sie es mir.“
Die Rothaarige drückt mit dem Finger auf ihr linkes Handgelenk und schreit auf, dann drückt sie ihren Ellenbogen und schreit noch mehr. Sie drückt auf ihr Knie und schreit. Schließlich drückt sie noch ihr Fußgelenk und schreit ebenfalls auf. Überall, wo sie sich drückt, bringt es sie zum Schreien.
Der Arzt fragt sie: „Sie sind nicht wirklich rothaarig, richtig?“
„Nun ...nein, eigentlich bin ich blond.“
„Dachte ich mir“, meinte der Arzt. „Ihr Finger ist gebrochen.“
Was ist rot und weint in der Ecke?
Eine Tomate, die den Ketchup-Test nicht bestanden hat!
Meine Schwester ist wie ein Schoko-Nikolaus.
„So süß?“
„Nein, so hohl!“
"Ich glaube, ich nenne meine Tochter Clair." - "Davon würde ich abraten, Frau Grube!"
Schildkröten flirten nicht.
Sie turteln.
Herr Ober, ich habe hier ein Handy auf meiner Pizza!"
– „Ja, natürlich! Sie hatten doch eine Pizza Huawei bestellt!"
Deine Mutter hat angerufen, du sollst sie abholen. Sie hat vorm Baumarkt beim Armdrücken ein Kasten Bier gewonnen.
Mann im Käseladen: Ich hätte gern den fetten von letzter Woche. Verkäufer sagt: "Tut mir leid, der hat heute Berufsschule."