Wortspiele
Was machen Schafe, die Streit miteinander haben?
Sie kriegen sich in die Wolle!
Im Musikunterricht fragt der Lehrer: „Nennt mir mal ein beliebiges Streichinstrument.“ Da meldet sich Peter: „Pinsel!“
Was macht ein Keks, der keine Lust mehr hat? – Er verkrümelt sich.
„Sind Sie schuldig?"
– Nein, natürlich nicht.
„Haben Sie ein Alibi?"
– Was ist ein Alibi?
„Hat Sie jemand während des Überfalls gesehen?"
"Dingdong."
"Guten Tag, wir sammeln für das Kinderheim. Haben Sie etwas abzugeben?"
"Kevin, Justin – kommt mal her!"
- Stimmt es, dass auch in Russland auf den Straßen Bären rumlaufen? - Auf was für Straßen?
Darf ich meine Katze Corona nennen?
Rosen sind rot, mein Penis ist blau, gibt mir doch ne geile Frau!
Rosen sind rot, Veilchen sind blau, simsalabims, meine Schwester hat einen größeren Penis.
Handy
Starte jeden Anruf mit dem Satz: "Mein Akku ist gleich leer."
Dann kannst du immer, wenn du gelangweilt bist, gleich auflegen.
Tipp24
Zwei Katzen sitzen vor dem Vogelkäfig. Sagt die eine: „Mhm, lecker Kanarienvögel!“
Sagt die andere: „Das sind keine Kanarienvögel, die sind ja grün und nicht gelb.“
Sagt die erste: „Och, die sind bestimmt noch nicht reif!“
Was darf man zu Coronaviren nicht sagen?
Impfwörter!
Wir haben uns für den Winter zwei Schneeschaufeln gekauft. Wir paarshippen jetzt.
Es hat mich sehr berührt, als sich mein Mann minutenlang unsere Ehe-Urkunde ansah.
**Dann drehte er sich um und fragte:** „Wo ist das Verfallsdatum?“
Meine Tante hat angefangen, als menschliche Kanone im Zirkus zu arbeiten.
Sie war sich nie sicher, ob sie ihren Job auch gut mache, bis sie gefeuert wurde.
**Ein wütender Mann schreit seinen Nachbarn an:** "Ist das etwa Ihre Katze, die in meinem Garten die ganzen Möhren ausgräbt?"
**Brüllt der Nachbar zurück:** "Aber selbstverständlich, denken Sie etwa, ich hätte Zeit dafür?"
Der kannibalische Koch macht gerade Essen. Immer wieder wird der Deckel aufgemacht und dann holt er den Stock und macht Bumm.
Mann fragt ihn: „Warum haust du ständig auf und haust mit dem Stock rein?“
Der Kannibalenkoch: „Das sind die Nudeln!“
Es kommt ein sehr angesehener Kannibale in ein anderes Land.
Zur Begrüßung sind, als er aus dem Flugzeug kommt, eine Menge Kinder mit Trompeten. Ein Mann fragt ihn: „Du magst Kinder, oder?“
Der Kannibale: „Ja, am liebsten mit Soße!“
Richter: "Angeklagter, was haben Sie vor vier Jahren, am 12. Mai, um 13:20 Uhr gemacht?"
Angeklagter: "Ich erinnere mich ganz genau. Mit einem Auge blickte ich auf die Uhr und mit dem anderen auf den Kalender."
Deine Mutter ist so dumm, sie sitzt bei Aldi unter der Kasse, um "PIEP" zu schreien und vergisst nach dem zweiten Mal den Text.